|
前天遇到个算命师父，算命师父看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。” “不是吧，我二十岁就会死？” “没，你挺长寿。” 上课时，同桌买了瓶可乐在下面偷着喝，老师没发现。趁他不注意，我把他的可乐摇晃了几下！等他再次打开瓶盖时……后来他被罚站了一下午。 爸爸：儿子，今天怎么这么高兴啊? 儿子：当然要高兴了，我是我们班力气最大的学生! 爸爸疑惑。 儿子：我们班主任说了，我一个人就拖住了整个班的后腿！ 大哥带嫂子回家吃饭。趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭，大哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊！你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问：“多少？600？”大哥说是。老爸神情严肃起来，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了，我都没见过老爸这样的表情。终于，老爸发话了：“我一个月才300，你整200给我。” 电视剧的套路：上床必怀孕；切菜必剁手；身上有胎记都是有钱人家流落在民间的孩子；说干完这票就金盆洗手的一定会挂；说战争胜利回家娶媳妇的也一定会挂；女扮男装永远看不出来；听客官口音永远不是本地人，我听着全是普通话；偷车没钥匙，用两根线就能打着；拆炸弹时永远都是只剩一秒，然后都成功了！ 昨天，上小学的弟弟跟大姐说：“姐，你要是找男盆友，就找个个子矮的。”大姐答：“哎呦，臭小子，你是在讽刺你姐长得矮嘛？”弟弟：“不是，我只是怕，你受欺负时，我打不过他。” 我爸额头有道疤，我额头也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，老爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后，一头撞在衣柜上，满脸是血。爷爷心疼，抡起拐杖就砸在ll老爸头上。 坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月。”我诧异：“至于这么早辞职吗？”领导回答：“她说怕天天看着你，以后孩子长得丑。” 记者到一个有名的长寿村采访，看到一位六十多岁老大爷坐在路边哭。记者问他：“是子女不孝顺么？”老大爷摇了摇头，抹着眼泪说：“今天我爸和我爷顶嘴，爷爷揍了爸爸一顿。我爸回家后，看到我正闲着，就拿我撒气，也揍了我一顿。” 跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有。”二货女友：“你怎么不去抢！” |
|
|
