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[ 文章导读 ] 孩子呱呱落地的那一刻，也是当爸妈的我们无限焦虑的开始……轻度焦虑：备孕时就开始考虑该用什么牌子的尿布，喂什么配方奶粉，胎教听点啥；中度焦虑：孩子会爬了，会走了，要不要用学步车，要不要买识字卡，要不要去早教机构；重度焦虑：当孩子开始入园，要 ...
孩子呱呱落地的那一刻，也是当爸妈的我们无限焦虑的开始…… 轻度焦虑：备孕时就开始考虑该用什么牌子的尿布，喂什么配方奶粉，胎教听点啥； 中度焦虑：孩子会爬了，会走了，要不要用学步车，要不要买识字卡，要不要去早教机构； 重度焦虑：当孩子开始入园，要考虑的就更多了，在学校吃得好吗，老师对孩子态度怎么样，学了点什么； 焦虑晚期：幼升小、学区房、右脑开发思考力（数学）、英语培训，各种牛娃技能……
（真是病来如山倒，病去如抽丝，我看我这个焦虑是好不了了） 前几天，上海公立中小学举行“校园开放日”的活动，一位母亲因为忘带登记表，被拒绝进校，而当场下跪。而且还下着雨……
（有图有真相） 虽然事后母亲解释是误以为学校会进行考试，害怕浪费孩子升学机会，一时冲动，才做出了如此举动，但这也反射出，很多爸爸妈妈在孩子的方面已经处在一个过度焦虑的状态了。 ▼ 是什么逼得一个母亲要下跪？更何况孩子还目睹了这一切。 将来的社会竞争越来越激烈，我们既怕孩子错过学习的最佳年龄，落后于其他人，也怕逼孩子过多会让孩子产生厌学。当听到隔壁孩子多会几首英文歌，或者多认了点字开始自己阅读了，我们嘴上说不要，身体却很诚实……试问有哪个爸爸妈妈不希望自己的孩子优于其他人呢？ 这种害怕孩子掉队的fomo（fear of missing out) 心理，一不小心就变成了对孩子的更多关注和要求。 过度关注虽然不是溺爱，但也同样具有威胁。 过度关注的一种典型表现是过度保护，所谓“过度保护”是指总是忍不住地向孩子提供各种帮助，其实是给孩子更多限制。成为孩子的背后灵，各种生活片段不自觉地刷存在感，孩子没开口前我们就“雪中送炭”了。 刷存在感刷过头的例子有很多： -不让孩子自己动手 （感觉孩子一定做不好，我们先来插手一下） -害怕孩子犯错 （孩子还没犯错，我们自己已经觉得他要犯错了） -过于控制孩子的饮食等 （青菜要吃的，少了一顿青菜仿佛孩子要便秘一年） 这种过度的保护其实反而会损害了孩子的安全感。只有在孩子感到安全时，他们才会积极探索外部世界，但如果孩子长期生活在过度安全的环境里，他们就只会在熟悉的环境中感到自在，一旦环境发生变化，会感到不知所措，无法应对。有时候甚至会产生焦虑、暴躁、自闭等不良的心理反应。这就是为什么孩子在家里很活泼，一出家门就变得无所适从。
不要把孩子的人生调节成“简单模式”。 成就感指做事当下或者完成后，享受到愉快或成功的感觉。成就感对培养孩子的自信心至关重要。你以为孩子的自信心是哪里来的？一个自信的孩子必定有过成功的体验。不过失败是成功之母，放手让孩子尝试过错误是自己学习的关键。有了错误的经验，这些波折，孩子才有升级打怪兽的体验，才能尝试到最终成功的喜悦感。 过度保护，害怕孩子犯错，害怕孩子受伤，然后全部帮孩子包办了，孩子失去尝试错误的机会，缺少错误的经验。没有克服困难的体验，就好比你已经帮孩子把人生的难易度给调节到“简单模式”了，各种怪兽关卡永远不会被暴击和一万点伤害。孩子就难以获得自我成就感和自信心了。 焦虑是会传染的。
研究发现，过度关注孩子，可能引发孩子的焦虑，在2012年悉尼麦克里大学的一项研究中，所有有焦虑表现的4岁儿童，要么有一个患有焦虑症的母亲，要么就是母亲过多关注孩子，而这些儿童长到后比同龄人更多地患上了焦虑症。 过度关注的一种形式是过度期望，期望本身是一种积极的心理状态，期望的力量很强大，有时候能取得令人惊奇的效果，例如，著名的“罗森塔尔效应”。但当期望过度的时候，它就变成了一种压力。为了自己的小孩能更好的面对日益增加的社会竞争压力和挑战，家长从小就给孩子报各种班，宝宝爬行班、亲子班、芭蕾课、奥数课……是个“学霸”的爸妈，希望自己的孩子从小是“学霸”；而像我这种不是“学霸”的家长，也更渴望孩子能超过我。这使孩子长期处于一种高度紧张状态，从而给他们带来心理和精神上的不健康压力。 许多孩子努力的原因是为了父母的期待，在网络上一些孩子发出这样的言论： “如果不是为了父母，我早不读书了。” “妈妈快把我逼疯了，她整天唠叨，” “一想到爸爸妈妈的唠叨，就觉得自己快要崩溃了。” …… 所以从本质上来说，父母的过度期望，实际上是在向孩子传递焦虑。父母的焦虑可能会让孩子以为世界是一个可怕的地方，永远也无法从“简单模式”调节到“hard模式”了。 ▼ 那作为新世代家长，我们如何避免“存在感”刷过头呢？ 无条件地接纳才是勇气的源泉。
哈洛的恒河猴实验告诉我们，孩子天生就有“粘着”母亲的天性。（时间关系，今天这个实验我就不多解释了）简单来说，猴子他妈如果很积极响应小猴子的需求，小猴子能感受到妈妈无条件的爱，猴子就会更健康，更聪明。有时候我们会给孩子开条件，当孩子表现好时，就赞美他，当孩子表现不那么理想时，我们就会忽视孩子忘记其实这个时候孩子更需要鼓励和支持。 其实无论熊孩子表现如何，作为亲爸亲妈的我们就认了吧。只有我们无条件接受、理解孩子，他才能理解失败是成功的mother，才能有勇气再去拼搏。无条件积极关注可以培养孩子的自信，培养更亲密的亲子关系，增加孩子成功的概率。 所以我们在满足孩子的生理的需要的同时， 还要与孩子多有一些眼神接触， 多向孩子微笑； 留意并赞扬孩子的兴趣和小成就； 多用语言鼓励孩子 在此基础上，我们还应该鼓励孩子去积极地探索外部世界，并允许孩子犯错，尊重孩子，保护孩子的隐私，给孩子机会和时间偷偷消化自己的错误。 孩子的自我意识全看爸妈的态度。
一岁左右的孩子自我意识开始发展，从生理自我到心理自我再到社会自我，越来越清晰地认识到自己是一个独立的个体，有自己独特的地方、有自己的气质、有自己的兴趣、有自己的小情绪……作为父母我们要在自我形成的过程中给予正面的推力，比如：多给孩子具体而积极的评价，让孩子了解自己的长处和不足；指导孩子认识情绪；锻炼孩子的意志，帮孩子树立自信力等。 具体的评价就是要表扬过程：妈妈看到你今天进房间出房间的时候，都有记得关门关灯。你是一个会节约能源的好孩子，妈妈感到很欣慰。比起各种“你真棒，你太棒了”，表扬细节和过程才是重点。 同时我们也要对孩子有信心，相信孩子会越来越好，做爸妈的自己给自己打鸡血很有必要。受孩子本来的样子，接纳和允许孩子成为他自己，而不是让孩子往我们需要的方向去发展。无论他们的生命经历什么样的问题，我们都要相信，孩子最后都会活出最好的生命状态。 接纳孩子前我们先找回自己。 父母要接纳自己的优点、长处，更要接受自己的缺点与不足。 在任何时候，都要活出自己生命本来应该活出的状态，而不应该为了孩子牺牲自己的追求。我们不完美，但我们追求“完美”。 父母是孩子的榜样，热爱阅读的妈妈，胜过整天盯着孩子读书的妈妈；一个积极努力的爸爸，胜过把人生希望都寄托在孩子身上的爸爸。当父母本身活得有意义，活得有希望，并且不断地在活出自己生命更好状态的时候，孩子也会越来越好。我们要用自己的言传身教，让孩子在我们身上更多地感受到积极和正面的的能量。 控制自己的关注吧，把自己和孩子从焦虑中解放出来~ |
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