  接受自己是一个很漫长的路，我走了很久。 这些年，我常感叹人性的复杂。很多看过我文章的人觉得我对他人内心的体察细致入微，我学到一点的地方其实是来源于我的父母。
在我父母的身上，体现出很多互相矛盾的特质。这些人性中冲突又多变的侧面常常让曾经的我陷入混乱和迷茫，我不知道到底哪一面，才是真正的他们。
前几天我发了一篇文章“这些年别人给你下过的蛊｜凡事都从自己身上找原因”，文章里讲述了我和我妈妈的故事。在故事中我大肆抨击我妈妈“凡事都从自己身上找原因”的观点的谬误，并说她虽然善良，但又很懦弱又胆小。
这篇文章发出去之后，我刷了下后台，看到了一个100块的打赏。还没来得及开心，就看到了我这笔打赏的来源——那是一个连头像都没有的微信号，名字是简单的字符...
那是… 那个人是…… 我妈妈...
我的心被难以言说的愧疚填满了。明明在文章里黑了她一番，她却给了我打赏。我的妈妈啊…是一个虚怀若谷的人。
我和她之间发生过很多故事。记得那些年，我因为抑郁症休学在家。成天在家里打游戏，一晚上能抽掉两包烟。当时的我一头扎在游戏的世界里，借此逃避我不愿意面对的狼藉现实，也因打游戏和我妈妈起了很多口角，最严重的时候我和她甚至厮打在一起，用最恶毒的话语互相咒骂，那段日子真的过的很痛苦。我很痛苦，她也很痛苦。
 可是她却从来没有放弃过我。
这些年我为了治疗自己的抑郁症，做了很久的心理咨询。但这一切的开始，起源于当初最不理解我的妈妈。她当时很着急，不知道该怎么办，就上网找了一些“咨询师”，然后打电话咨询对方该怎么办。遇到的第一个咨询师是个很糟糕的人。她跟我妈妈说：像你女儿这种情况啊，如果她将来能变成一个这个正常人就已经很不错了，正常上学和生活都是不可能实现的。你们给她找个对象，最好是那种外来工作的年轻人，把她嫁出去。然后她人生的前20年你们照顾她，将来她生了孩子，让她的孩子照顾她后半生就行了。像你女儿这种人，不要成为社会的负担就已经很好了。我妈妈还被她忽悠着买了很多很贵的但并没有什么卵用的药，我当时经常把这种药含在舌头下面然后吐掉。我妈妈偶然在家里床下的角落里发现被我丢掉的药，她很难过。
这些故事都是后来我抑郁症好了之后才知道的。我难以想象当时的她在听到这个所谓的“咨询师”对自己女儿的宣判，是怎样绝望的心情。
尽管如此，她虽然不理解我的病情，有时也会在我说我太痛苦了不想活了的时候，也曾说过怎么不去死了算了这种过分的话，但也会送我去千里之外接受治疗。 我的家乡是一个边陲小城，并没有相关的精神科医院，她便送我到杭州，也是在杭州，我确诊了自己的病情。
 知道病情的我，彻底放逐了自己。 我再也不出家门，也不和别人交流。妈妈叫来了我的昔日好友，希望我能在她们的陪伴下开心一点，然而我身上却没有一点好转的迹象。她一直不同意我养宠物，却破天荒的送了我一只萨摩耶犬，希望我哪怕能开心一点点，可对于当时在深渊里挣扎的我，并不能明白她的苦心。
我18岁生日那天，我妈妈邀请了家里的亲戚来为我祝贺，并亲手做了一桌好菜。妈妈是一个很不善交际的人，却主动的为我做了这些，在家里招呼客人忙得手忙脚乱。而我当时只觉得那些人在家里的客厅里吵吵嚷嚷的很烦人，我的副本还没刷完呢。当时妈妈叫我去和大家打个招呼，我摔了鼠标就满心烦躁的去了客厅，只想着快点应付掉算了。大家撺掇着我给妈妈敬一杯酒，我为了早点脱身就敷衍了事的端起酒杯递给妈妈说：妈妈你辛苦了。
我妈妈眼泪刷的一下就流下来了。她是个很要强的人，难堪的用手胡乱的擦脸上不断流下的眼泪，仰头一口喝下了那杯酒。她酒量不好，一喝酒就满面通红。她跟我说：只要你好好的，妈妈就不辛苦。
看到妈妈脸上的眼泪，我的心好像被狠狠的打了一拳，站都站不稳。
那些年，我们就这样一步步走了过来。也许是因为妈妈那份永远不放弃的执着打动了我。我换了很多的医生，去过很多城市接受治疗，看了很多抑郁症方面的书，也曾在陌生城市的大街上跟她打电话嚎啕大哭说我不想活了，太艰难了，说自己坚持不下去了，说自己真的很想死，很想要一个解脱，但最终我和她都跌跌撞撞的走了过来。
经历了这些事情之后，我也变了。小的时候我是一个非黑即白的人，要么就觉得一个人特别好，要么就觉得一个人简直坏的无可救药，我从不允许有中间界限。这些年我不断的能够感受到一个人身杂糅着的善，恶，冷，暖。而教会我这一切的，便是我身边最亲近的父母。
常常有人问我，如何才叫“接受自己爱自己呢”，在我看来，爱自己并非易事。这个过程中可能充满着无数的心酸血泪和坎坷，但如果有一天你能接受人性的复杂，接受别人是一个有缺点有优点有血有肉的人，会犯错会迷茫会堕落，如果你不再用简单粗暴的条条框框去苛责一个人时，你就学会了爱别人。 如果你也能用这样同样的心态对待自己，也就是爱自己了。
接受自己爱自己，就是和这个纷繁复杂千疮百孔又不够完美的世界握手言和。  妈，谢谢您。 |
|
|
