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实例 我和老公自幼都是学校的优等生，大学都上了国内名校，读硕士时谈恋爱，毕业后一起到大城市工作。我在孩子婴幼儿时期也读了很多育儿方面的书，也花了不少时间陪伴孩子，希望孩子快乐、健康地成长，在中学以前，亲子关系看上去一直很好。孩子性格温和，感情丰富、敏感，学习成绩优良，属阳光儿童，也全面发展。我们允许他玩电子游戏，也不强迫他学习不感兴趣的东西…… 整个过程看似都没什么问题，但实际到小学高年级时，孩子已经碰到了困难：孩子学习成绩一直不冒尖，和同学交友也遇到困难，开始有些厌学，而我们因为自我感觉良好而不自知。 首先说说我们过去的几个错误认知。 错误认识1：只要用功就会学习好（学习成绩不够好说明学习还不够努力） 因为我和老公从小就是优等生，不理解为什么孩子的成绩排名就是上不去，总觉得是孩子不够用功、不够努力、不够仔细。这种困惑传递给孩子，形成了无形的压力。 维尼：学习成绩好需要努力+方法+悟性+基础，不是只要努力就能学好的。 错误认识2：只有学习好、上名牌大学，将来才能过上好生活 我过去认为只有学习好，才能上好的学校，才能找到好的工作，才能有过得去的生活。我经常灌输，孩子也这样想，更是增加了他的压力。 错误认识3：除了学习之外，不能对任何东西上瘾 我们规定只能周末和假期才能上网、玩游戏，每次不能超过45分钟。一旦出现上瘾的苗头，老公都会及时采取严厉措施，剥夺这些给儿子带来快乐的东西，儿子自然就越来越不快乐了。 错误认识4：严格要求总是对的（家里制定的规则要严格执行） 我们认为对男孩一定要严格，甚至严厉，对于家里制定的规则执行很严格，缺乏弹性。比如儿子在幼儿园阶段，我们想让儿子停止玩耍来吃饭，如果不停下来，就会有处罚。因为惩罚严厉，所以儿子有时不得不说谎，被我们发现后，无论是讲道理还是责罚都没有用。现在想起来，如果像维尼老师建议的那样，“有弹性地执行规矩”就好了，孩子也不会那么压抑。 错误认识5：不许犯低级错误 我们不允许儿子犯小错误、低级错误，比如丢三落四、玩游戏超过约定的时间、饮料洒了等都会有处罚。所以经常会因为这些事情搞得孩子和大人都不高兴。其实就像维尼老师说的，这些小错误都很正常，不必这样执着。 现在回想起来，当时孩子很痛苦。受我们观念的影响，他希望能达到我们的要求。虽然我们很少直接表达要他考第几名，但是无形压力始终存在，期望值也很高。他是一个懂事的孩子，很配合，比如小学、初中期间他也会上不少补习课。但是苦于达不到我们的期望值，以至于性格有些抑郁，还很焦虑，咬指甲，做作业时发呆，半夜偷偷起来玩游戏，看网络小说……到预初的时候，他就不再是一个阳光少年了，自信心弱了，与我们交流少了，距离感越来越强了。但是，那时候我们没有关注孩子的心理感受，根本不知道。 孩子初二的时候给我写了一封信，他认为我非常不理解他，对他的关心和说教式的沟通是那么做作。可惜，我碍于自己的面子，没有理解和接受。 从那以后，亲子关系不断走下坡路，持续了一年多。老公给我推荐维尼老师的博客；儿子也向我们求助，说自己不开心，不想学习。但当时我并没有意识到问题的症结在哪里，内心也痛苦。 初二结束的暑假，孩子提出来要去看心理门诊，这给我造成进一步的打击。我用了很短的时间，认真考虑了如果儿子真的有了心理疾病，我怎么办？我很快做出一个决定，我宁可要一个心理健康、快乐的“平凡”孩子，也不要一个精神抑郁的“优秀”孩子，希望孩子自由快乐地生活，而不是压抑地过日子。 维尼：心理出了问题，还谈什么优秀啊！ 我一下子想通了，不再纠结于他作业做得快不快、对不对，学习好不好，而是真正地关心孩子本人到底好不好，尽量营造家庭轻松的气氛，不再盯着他花在学习上的时间。周末几乎停止了所有补习，给他安排去健身房锻炼、学习溜冰、去机器人俱乐部…… 维尼：说起来，问题的根源就在于对孩子学习、优秀的执着。放下执着，一下子就轻松了。 初三期间，我和老公决定不给孩子任何压力，由他决定如何学习、如何考试，并且把这些想法和安排跟孩子说了。告诉孩子，考试排名以及能否考上市重点高中不是那么重要，我们只希望他能高高兴兴的，现在和将来都能做他喜欢做的事情。 这样一种安排，逐步缓解了孩子的焦虑和压力。毕竟，他还是希望自己学习好，所以，整个初三，成绩并没有下降。初三调整了一个多学期，亲子关系大大缓和，孩子也开始考虑中考和高中的事情。我们三个人共同商量了中考的对策：如考不上市重点中学，去区重点读书也是不错的。孩子最后上了一个很好的高中。 维尼：不去勉强，不去过多施压，孩子反而释放出了能量。 上高中以后，我们还是坚持鼓励孩子做他喜欢做的事情，不给压力。
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