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小莉的话：维尼老师（胡春光），家庭教育专家，心理专家。潜心从事心理学研究二十余年，目前专注于家庭教育心理领域的研究，专业从事家庭教育咨询工作，积累了丰富的有效案例。所撰写的家庭教育指导文章，心理学功底深厚，接地气，实用性、可操作性强，受到网友广泛的欢迎，累计访问量超过一千百万次，帮助成千上万的家庭从痛苦走向了幸福。今天他带着新书《顺应心理，孩子更合作》来到小莉会员群，让我们用热烈的掌声欢迎维尼老师。让我们跟着老师一起学习“如何能对孩子少发火？”，学习一下我们做父母的如何能有效控制自己的情绪。分享结束后选出十名会员送出维尼老师签名的新书《顺应心理，孩子更合作》 尹建莉老师的《好妈妈胜过好老师》中有一个著名的论点：父母不要做穿西装的野人，不要发火，不要去打骂孩子。很多父母都很认可，但是想做到却感到很难。 少发火，靠忍耐还是方法？
我们现在大都知道不要打骂孩子，最好少发火，但是想控制，却控制不住。发火之后看到孩子可怜的样子，也很后悔，下决心不再发火，但是悲剧还是照常上演。
偶尔发一次火，是正常的、难免的，我偶尔也会忍不住冲女儿吆喝一声。发完火，向孩子道歉，之后好好反省改进就可以了。但是经常发火会伤害孩子，破坏亲子关系。
一般人靠忍耐控制发火，忍耐当然也是需要的，是控制情绪的最后一道防线。人难免会有火气，此时忍耐克制一下，总比肆意发火要好得多。但是忍耐是靠不住的，经常忍不住；即使忍住了，生气也写在脸上，对孩子也会造成压抑。所以，根本的途径在于少些火气，或没有火气，再配合适当忍耐，对孩子的伤害会少得多。
那么如何减少自己的火气呢？
“闺女以前总让我不满意，我心里很生气，但是极力忍住少发火，可是常常忍出内伤，失眠烦躁，隔三差五就要爆发一次，大发一次脾气。自从接触到维尼老师理念后，非常认同认知疗法，心情不好的时候就看看老师的博文，反省一下自己。现在我感觉进步了很多，面对家人和孩子多了一份理解和认同，然后心情自然平和，火气少多了，不用辛苦地去忍耐、去控制。”
下面让我们学习一下认知疗法。
认知疗法的原理 认知疗法的原理非常简单：直接决定我们情绪和行为的不是事情本身，而是对事情的认知（看法）。所以，改变了对于事情的认知（看法），就可能改变情绪和行为。这里的“认知”与看法、认识的意思是相似的。
先详细介绍一下认知疗法。套用一下埃利斯ABC理论的表述方式。A是指事件，B是指对事件A的认知或看法，C是指相应的情绪和行为。 图1
很多父母经常会为孩子写作业磨蹭而生气、发火。很多人会认为是孩子磨蹭造成了父母发火。没错，如果孩子不磨蹭，父母生什么气，发什么火呢？但是为什么有的父母面对孩子磨蹭，就能不生气，不发火呢？区别就在于对事情的看法。
如果父母认为孩子在捣乱、不懂事、不求上进，那么自然会生气发火。如果父母理解孩子磨蹭是有原因的，可能是因为没有兴趣、觉得困难、还没有养成习惯、没有意识到作业是自己的事情；也可能是父母造成的，比如父母的高标准严要求败坏了他学习的兴趣，父母的吼叫、干扰破坏了孩子写作业的心情……孩子并不是无理取闹，而是不由自主。有了这样的认知，父母的情绪会平静得多，发火的行为也会少得多了。事情没有变，改变了认知，就改变了情绪和行为。
图2
同样的一件事情，不同的认知会有完全不同的情绪行为表现。我们学会理解孩子，改变自己的认知，火气也就会少多了。
从我的孩子上小学以来，我就不自觉地有了100分情结。每次无论孩子大考小考，考前我就给孩子很大的压力。分数出来前，我很紧张。如果孩子考了100分，我就很满意也很高兴，对孩子也和颜悦色；如果孩子丢了几分，我就很抓狂，甚至很崩溃，所以孩子也受到了伤害。
学习了认知疗法，我开始反思我的100分情结。孩子没考到100分，我便生气郁闷甚至指责，是因为我的认知是不合理的想法：我不娱乐，不打牌，天天陪孩子学习，用心辅导，孩子还不能拿优秀的成绩，况且题目也不难，连二年级都不能拿满分，以后岂不更难拿好成绩？因此我的情绪沮丧、失落、焦虑。
我尝试改变自己的认知。现在孩子没拿满分，我表现平淡和理解，因为孩子虽然这次没拿满分，但是以前我强调的错误这次没有再犯，说明有进步，而且告诉自己和孩子，分数是检验一段时间学习情况的方式，通过考试，我们能查漏补缺，可能比纠结于是否得满分更重要，所以鼓励孩子下次考试继续加油。
认知变，情绪变，世界变
当然，事情也是重要的。比如孩子如果写作业一直磨蹭，那么父母想不生气、不发火也难。同样，如果孩子的脾气很大，叛逆，父母想做到不生气也不容易。所以，实实在在地解决孩子的问题对消除我们的火气很重要。
父母先改变自己的认知，减少自己的火气，再想办法去改变孩子写作业磨蹭的习惯，去改变孩子的脾气，以期孩子变得合作……这也就是先接纳孩子的现状，力争情绪平静，再逐渐寻求改变。
认知是重要的，它直接影响了心理；事情本身当然也是重要的，它是情绪和行为的起源，事情改善了，自然容易有积极的认知，不用认知疗法，情绪也不错。
如果想在家庭教育中有个好心态，既需要改变认知，也需要实在地解决问题。这是家庭教育的中庸之道。所以，《顺应心理，孩子更合作》提供了一些有效解决孩子问题的方法，比如面对孩子要求的三个原则、管理孩子情绪的方法、解决学习问题的方法等。学会用合理的方法，问题解决了，减少火气也会更容易些。
习惯性思维
我们还存在着很多的习惯性思维——已经形成习惯，在某种情况下自动出现的认知和想法。比如看到孩子犯了错，习惯性地想到不能娇惯，要严惩；看到孩子哭了，习惯性地觉得他怎么这样脆弱呢？看到孩子考试成绩不好，习惯性地想到孩子将来可怎么办；看到孩子磨蹭，习惯性地认为他不懂事、在捣乱；看到孩子粗心，习惯性地想到他怎么这么不听劝告呢？
家庭教育中不合理的习惯性思维，有些是想当然形成的，没有经过深入的思考，自然可能不合理；有些来自于经历，有些来自于某些育儿书不合理的理念；有些是对于育儿理念片面的理解。但是这些认知都逐渐固化在各种行为之中，形成了习惯，从而影响着我们的心理。
比如一位妈妈每每看到女儿超过10点睡觉就开始生气着急，甚至发火。这其实是因为她有一个习惯性思维：不按时入睡对孩子影响很大，会影响身体、学习。
把睡觉的影响看得那么严重，自然容易生气发火了。
后来，我告诉妈妈，其实有时不按时入睡对孩子的影响没有那么大，有时可以顺其自然。她改变了认知之后，看到孩子睡得晚，基本不再生气着急了，亲子关系也好些了。
总体说来：
直接让我们着急上火的不是孩子的问题，而是对于问题的看法或认知。所以，不要太执着，去理解孩子，改变对问题的看法，也就减少了火气。
当然，孩子的有些问题也是需要解决的，如果没有这些问题我们也不会发火。所以，先冷静下来，静能生慧，有利于亲子关系，孩子容易合作。这样，局面就得到了控制，那些问题就更容易解决，这样生气着急会更少些，从而形成良性循环。
去除过度的执着，学会放下
适度的执着是需要的，但是过度的执着就成了烦恼和火气的根源。
“我对孩子高标准严要求，认为她自己能做到、能做好。做到了，我觉得很自然，没什么；做不到，就批评说教。”
“如果孩子不能按照我的要求做好，那么我除了生气就是发火。记得孩子上三年级时，早上起床洗完脸后，这儿摸摸那儿摸摸，不知道在干什么，我担心她上学迟到，比较着急，总是吼她快点。有时候，孩子茫然地站在原地，不知所措，那时候，我就更着急更上火了！老公看见我发火，也不开心。他不说话我觉得他不管孩子，说我不对我就觉得自己特委屈，于是矛盾必然爆发。想想自己当时的所作所为是多么可怕呀！自己的情绪带给孩子和整个家庭多大的负面影响呀！”
学会放下，不那么执着，是减少火气重要的一步，这也是本书的重要内容。
我们尽力培养孩子好的生活习惯，但是不过于执着、不强求；和孩子一起努力，但不要求一定优秀，对结果顺其自然；不急于高标准、严要求，先对孩子的标准放低、要求放宽，等孩子适应后再慢慢提高（就像热水洗脚，先放温水，慢慢加热，孩子更适应）；不把孩子的一些表现的意义夸张、放大，上纲上线，知道那些可能是很正常没什么的；不要求孩子一定按照我们的计划来，孩子可以有自己的安排和节奏；不执著于某些所谓“科学”的育儿理念，更重要的是孩子能够健康幸福；需要有规则，但不执着于规则，执行时要有弹性；不过度执着于孩子未来的幸福，当下的幸福也是重要的；不执着于马上解决孩子的问题，不急着逼迫孩子，可以慢慢来。
理解孩子，改变我们的认知，火气就少了
如果我们能理解孩子，就会发现孩子有些所谓的问题可能“很正常，没什么”，不过是人之常情，比如丢三落四、有时说话不算数、偶尔说脏话；有些是有内在原因的，需要我们找原因想办法去帮助孩子，比如不爱弹钢琴，写作业磨蹭、粗心；有些可能是父母的不合理教育方式造成的，需要改变的是父母，比如说谎、私自拿家里的钱、网瘾。改变了我们对孩子行为的认知，发现孩子并不是那么不懂事、捣乱、不可理喻、无理取闹，那么还有什么必要和孩子发火呢？
所以，我们应该做的不是发火，而是找原因想办法。
几乎所有的生气、悲伤、失望、痛苦，都是来自于自己的认知，而非别人的行为。孩子不收玩具、不洗刷牙让我生气，我的潜台词是：孩子必须每次都收玩具，必须每天洗脸刷牙。老公下班早回家玩游戏让我生气，我的潜意识是：他下班早，我下班晚，他应该准备做饭。我期待老公做的事，他没做我生气，我的潜台词是：你应该做我想要你做的事。婆婆对待孩子的方式让我生气，我的潜台词是：你应该按我认为正确的方式对待孩子。如果我改变自己的认知，玩具并非必须每次都收，小孩子偶尔不洗脸刷牙也没什么，别人要做什么是别人的事，我不能用自己的期待去要求别人，那么，大部分的负面情绪都可以避免了。
消除火气的方法说起来好像很简单，但是坚持却不容易。以前不合理的习惯性思维根深蒂固，已经在很多方面都有体现，“去病如抽丝”，需要每天反省自己：我和孩子生气着急了吗？我理解孩子了吗？我放下了吗？一一去改变自己的不合理认知，等认知变得合理了，火气自然少了。等合理认知成了习惯性思维，脾气就越来越好了。如果在火气在积累的时候就去反省，改变认知，效果当然更好。
这是一场修行，如果想轻轻松松改变自己，教育好孩子，是不可能的。不付出努力，怎么会有收获？
六字真言让我调节好了情绪
父母要想减少自己的火气，可以用用六字真言：“很正常，没什么”。也就是凡事去理解孩子：孩子的表现不是捣乱、无理取闹、不可理喻，而是有原因的，其中可能就有我们的原因；或者不过是人性正常的表现，是人之常情，我们成人可能也会这样。所以，很正常，没什么。有了这样的认知，火气自然少多了。这种思维模式对于家人、朋友、同事都同样适用。
“加入维尼老师的群，了解到了不同个性孩子所表现出的不同问题，我才明白原来自己为之焦虑的问题在很多家庭中都存在的，原来不同个性的孩子会有不同的问题的，这些都是很正常没什么的，这样，我就更容易平静了。”
“我以前生气时只是一味地忍，但实在难受，现在我试着把女儿的行为都看作是小孩子的正常行为。我经常告诉自己，这个很正常，耽误几分钟没什么关系之类的。现在感觉自己的情绪不再那么容易波动，也没有再那么要求她完美！感觉她开心多了，我的心情也愉悦得多！”
以下为群里的妈妈及和维尼老师互动问答精选
晋G09贝贝妈 我家女孩五岁半，昨晚拿着水彩笔就往墙上画，爸爸和气的阻止，但孩子说我就要画！爸爸就生气训斥，孩子对抗爸爸说不坏爸爸，不喜欢爸爸，要赶爸爸出去…最后大家都很生气
维尼老师： 面对孩子的要求，我有三个原则：
面对孩子的要求，有两种应对方式：直接说“不”，孩子不高兴，闹，可能最终不得不答应。孩子从中领悟到：闹管用，好好说话不管用。
先说“好”，孩子高兴了，觉得商量管用，不需要倔强、闹；再说“不”，因为得到了满足，投桃报李，就较愿意接受“约束”。
浙杭B12骏骏妈 看来大家都在孤军奋战啊，我自己育儿书一堆，老公从不看，只打游戏，还嫌我惯孩子，说我教育不好。我给孩子看英语的粉红小猪，老公说中国人这么早学啥英语，给他看中文版的，宝英语的也不愿看了。我觉得爸爸们怎么能和孩子一起成长，和妈妈一起积极参与育儿这是一个大问题。
粤东莞B12牧牧妈 对于老公不看育儿书这块我觉得也不能怪老公啦，因为两个个体对事件也有很多不同的认同，我一般看的书精彩之处会有彩色笔勾画出来，晚上跟老公的私人时间给他看一下听一下他的意见。对于一些父母必须要完善的内容我会打印大体字在A4纸上贴在房间供两人时刻看看。这样，基本上获得了跟老公一致的理念。你们可以试试。
苏BG08米妈 ： 我可能是着了“三岁看老”的道了，发现了问题，总是想到不解决，以后该怎么办？
维尼老师 ： 不过度执着于孩子未来的幸福，当下的幸福也是重要的；请注意，这个很重要，不执著于某些所谓“科学”的育儿理念，更重要的是孩子能够健康幸福； ………………………………………… |
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