一朵玫瑰花开始是一个弱小的蓓蕾，含苞未放时它娇嫩可爱，花朵盛开时它美艳可爱，落花片片时它凄艳可爱。它能在不停的变化中一直保持自身的完美，真值得人们深思。
我们也和玫瑰花一样，随时都在变化中，也应该随时都很完美，随时都很可爱，从婴孩到青少年时期，从中年到老年时期，保持各阶段的完美。我们或已各自尽了自己的力量，以有限的知识、有限的觉察力和有限的理解力，来使人们的生命趋向美好。（读到此时，心中有一股暖流流过，感觉自己的生命渐趋美好。）
心灵大扫除
作者写到：“如果打扫房间，你会把心爱之物擦拭干净，重新焕发新的容颜；也会记录一些需要修理和翻新的东西；也有一些东西如果没有用处，就会直接扔掉。”这个时候，你的心里平静的，不需要生气。
同理，进行心灵或头脑大扫除也一样，不需要生气，作者认为扔掉头脑中该丢弃的信条就如同用抹布擦掉桌上的饭粒那样简单，与高品质读书群的领读者一样，我也不赞同这个说法。我也觉得要想扔掉头脑中那些固有的信条还是要花费些时间或者说是要做一些心理斗争的。
作者写道的限制性观念：我不够好；爱自己太少；生活中充满危险；这些好像都对自己影响不大。相反父母那个时候对自己是放养的，自己因为腿的缘故得到了父母更多的爱，也因为学习成绩好，而非常自信，活泼开朗，乐观向上。直到到高考报志愿的时候，才从云端跌落到尘埃里。我现在还能清楚地记得高考填报志愿时候自己的身体条件对报考专业的限制，以及当时内心的悲凉。
我也想到了自己以前上大学的时候因为腿的缘故不能参加正常的体育测试，因而每年进行体育测试的时候，我就会去找教务处的老师帮我签免试的单子，那个时候心里的不舒服无法形容，只是在心里想着，这一辈子都不要再受到这样的待遇，也因此没有在大学期间考研。我那个时候就是不想再重复受到这样的待遇，不想再揭这一块伤疤。后来单位效益不好，被逼无奈，而考研，哪知道，研究生对身体条件没有那么多的限制，才知道原来自己的固有思想限制了自己多么久的时间。甚至有些后悔没有早些时候了解一下考研的身体条件；可是转念一想，如果不是那样，我可能不会调剂到西南，那样就不会遇到老公，也可能不会接触心理学，那样就不会有现在的通透和内心的淡定。现在想来，当时之所以是那种心态全是因为自己不接纳自己的身体，没有完全地接纳自己与别人的不同之处；而用这明显的与众不同之处来折磨自己。
而当作者让我拿出一大张纸，列出父母说过的善于自己的错误及缺点，我甚至连一条都写不出来。
而当进行消极观念的练习时，我想到了：姐姐曾说过我像一直浮在空气中一样，不脚踏实地。姐姐认为我做什么都比不上她；这也给我造成了长期的心理阴影，好像这么多年来我一直在寻求姐姐的认可而不是父母的认可，也因此长久以来在生活能力上真的很有限，直到学习了心理学，才发现了自己的潜力，自己也能做出可口的饭菜，也会织毛衣，我以前对自己做这些事都没有太大的信心；从老师那里获得的信念：小学时候的班主任老师认为我的腿不好，就是身体不好，所以我不能获得“三好学生”称号（这也算是从权威人物那里获得的消极观念），也因此在小学阶段我从未获得过此殊荣。还清楚地记得小学时候，每年过“六·一”儿童节，我都会坐在运动场边上羡慕地看着军乐队的同学们敲着大鼓、小鼓，威风凛凛地走在田径场上。以致于一直以来我内心都有一个愿望就是上台表演。这一愿望在工作了三年后如愿以偿了。而最好的一次表演应该是在舞动工作坊里的表演，表演很投入，很享受，没有评判，没有挑剔。
还好，到了初中以后，每年都能获得“三好学生”称号，还会获得“笔记本”之类的物质奖励，也清楚地记得高中一年级获得了“30元奖学金”，自己做了一套西服，第一次穿着自己赚来的钱做的衣服，心里还是很有些得意的。（看来来自老师的消极观念对自己的影响也不是很大）。
报怨你的家庭：
在老公刚出轨的那段时间里，内心里真的有点恨父母，怨恨他们造成了自己的身体条件，否则不会有后面的一连串事情，及至做了个体咨询，知道自己错误的观念对自己的影响，就不再认为自己遇到的所有事情都是由于腿所造成的。如果我一直在怨恨父母，我可能就不会负起自己的责任，也就不会走在心灵成长的路上，也不会获得现在的心灵自由。现在我也坚信，我的父母“在他们所具备的理解力、经验和知识的基础上，已经尽其所能做到最好了。”
我对父母的童年还是了解一些的。妈妈出生在“富农”家庭，上面有二个哥哥，一个姐姐，还有二个妹妹。外婆是外公的第二任夫人，妈妈因为是女孩而不被当时被称作家长的她“爷爷”所重视，直到她14岁才上小学一年级。因为她的爷爷重男轻女，而她的父亲又懦弱，所以她在自己的家庭没有地位，而且当时是解放前，经常处于兵荒马乱的境况中，她们小时候经常处于恐惧中。母亲直至现在，仍然喜欢抱怨。
而父亲出生在“地主”家庭，在家中排行老三，前面有一个哥哥，一个姐姐，还有一个弟弟，爷爷当时也是娶了二房夫人，二奶奶生了三个儿子二个女儿。我自己的奶奶是被抛弃的。爸爸小时候很少见到爷爷，不记得爷爷是在爸爸多少岁时候去世的，反正后来爸爸担起了整个家庭的重担，所以爸爸一直对家庭负有责任，但是我一直觉得父亲性格中少了些男子汉的大气，这可能与他小时候爷爷陪伴他少有关吧。
在第一章中作者写道：我们长大成人以后，会重复我们父母的情感模式，我是能看到我重复父母说话的模式以及对待亲戚朋友的模式。
听听其他人的话
作者写到：“我会向……告你的状”是哥哥姐姐说的话，而这句话是我经常对哥哥说的，这让我想起了梁老师说的，每个家庭都有一个“情绪垃圾桶”，可能我的哥哥就是那个承受大家情绪垃圾的“垃圾桶”吧！
而当作者说到：邻居对我们也有影响，这时我脑海中出现的是以前跟老公吵架时，他会让我小点声，怕邻居听到，或者怕吵到邻居。而每当这时，我心里都非常愤怒，我那时会清楚地知道自己心中的那个小孩就是要发泄情绪，才不管邻居怎么看我呢！
庆幸我自己现在战胜了我的消极观念，过去已经无法将我羁绊。
结束语：
在我广阔的人生中，
一切都是完美、完整和完全的。
过去无法将我羁绊，
因为我愿意学习和改变。
我看到我的过去必然地将我带到现在，
我愿意从我现在所处的地方开始，
打扫我头脑里的房间。
我知道从哪一间开始并不重要，
所以我现在从最小的和最容易的房间开始，
这样我将很快看到成果。
作这样的冒险我感到颤栗，
因为我知道我再也不会有这样独特的经历。
我愿意给我自己自由。
我的世界里一切都好。
在此我也要感谢我的好友：汤枢鑫，今天翻开书的扉页，看到她写给我的赠言，心中无比温暖！谢谢亲爱的！
