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1.“来来来，来吹蜡烛吧。”“好的，吹完蜡烛，我还要许愿。”“你要许什么愿望呢？”“明年生日，蜡烛的下面能不能放个蛋糕呢？” 2.我是一名60后，前几年在超市做保安，超市经理看我不顺眼，竟然把我辞了，我当时就对他说：“年轻人，早晚有一天你会后悔的，我会让你趴在我身边叫我亲爹！” 离开超市后，我奋发图强，努力工作，几年后的今天，我的誓言终于实现了。今天，超市经理乖乖的趴在我身边，满脸讨好的表情对我说：“你是我亲爹行了吧，起来吧，我的车根本没碰到你！” 3.有事在外地住宾馆，半夜突然有人砸门，“谁啊”“哥啊，开门”一听是女人的声音，赶紧穿鞋去开门，开了半拉门一看，一位五十左右浓妆艳抹的胖娘们“大姐，你有事吗？”“哎呀，这么年轻啊，你找我来的呀，那谁跟我联系的，说你要包……”我晕，我没要服务啊！？让那女的掏出手机打电话“不好意思啊，小兄弟，走错楼层了，打扰了。妈的，又让那货抢先了”这女的骂骂咧咧的准备走，突然回头冲我一笑“小伙，你要么？价钱好商量“ 砰！睡觉。…… 4.课上数学老师让同学上去写题目，然后问下面的同学对不对，全班异口同声说：对。我脑子瓦特，大喊：错！全班盯着看我，然后老师问我：哪错了。我淡定的说道：看错了！ 5.至同桌，预备唱 你拍一，我拍一，我的同桌是二逼 你拍二，我拍二，我的同桌就是二 你拍三，我拍三，我的同桌是脑瘫 你拍四，我拍四，我的同桌就是次 你拍五，我拍五，我的同桌二百五 你拍六，我拍六，我的同桌就是逗 你拍七，我拍七，我的同桌一六七 你拍八，我拍八，我的同桌是王八 你拍九，我拍九，我的同桌就是狗 你拍十，我拍十，我的同桌不能直…… 6.虞姬说：“大王我想活。” 霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……” 虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。” 霸王哭了：“十万人马……还有马呢…… 7.女A：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！ ”女B：“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！” 8.我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。桌子上放了一张纸，上面写着:你他么的是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什么样啊？靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。…… 9.手术室门口，大汗淋漓、浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！” 捧闻言哭成泪人：“真的......真的一点办法都没有了吗？” 医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。” 10.我是开宠物狗店的，某日，一漂亮妹子来我店里。 妹子：老板，你这里有没有可以解决寂寞空虚的狗啊！ 我：妹子，其实我就是一条能解决您寂寞空虚的单身狗！ 妹子：额，我是给我妈买的！ 我：......老爸，快出来，你要的机会来了！ 【 休闲一刻】 交友需谨慎啊 妈蛋，是谁告诉我雪是软的！ 外国人就喜欢玩花样 小样，你吓错人了哦 看看老子都收了啥玩意儿 天下奇趣汇：汇集了各种搞笑图文，每日更新十条笑话带给您不一样的美丽心情。祝您生活愉快！ |
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