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我网上约了个妹纸，聊了几天相谈甚欢。某天，妹子约我去她家，我说你老公回来咋办。她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了，你就说是我雇来擦玻璃的。快过年了，我老公也不会怀疑。结果，在她家没呆几分钟，她老公就回来了。为了装的逼真我擦了一下午玻璃。回家的路上我越想越不对劲。 前几天看美食节目，两个主持人在一老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定地回答：“解渴。” 老爸一朋友欠钱没还，只好将漂亮女儿嫁给我。新婚之夜，老婆说：“我嫁给你，完全是因为我老爸欠你家钱，你不要太得意！”第二天一大早，老婆一睁开眼就摇醒我，说：“我爸到底欠我们多少钱呀？千万不能就这么算了。” 今天吃饭，一骗子打来电话，说你儿子在我手里，快拿一百万赎人。我说得了吧，老子单身！电话那头居然传来嘲笑声。 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？ ！” 青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲得蛋疼就找正事做去！” 早上刷牙，儿子要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。”儿子嫌弃地看了我一眼，说：“我真不想讲你，你天天用我的宝宝霜我说过你么？” 在食堂排队打饭，前后各有一个美女。前面的美女不小心踩到我的脚，我下意识撤脚，结果踩到了后面美女的脚。前面的美女头也没回，说了句：“对不起。”后方美女正低头玩手机，她头也没抬地回了句：“没关系。”……我就这样被省略了！ 一日，和朋友下馆子，结账时要320元，于是我们开始和老板讲价，说给300行不？老板说不行，但可以给我们打9折。9折后是288元， 老板脸都绿了。 给老爸发了条微信，说失恋了。第二天他给我打电话，说请我吃顿饭。我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，不太好！” |
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