|
1.小时候有种糖叫菠萝蜜，一毛钱两个。记得有一次特别想吃糖，兜里只有个5分钱硬币。我把钱递过去说：”一毛钱两，我有五分，来一个行吗？“小卖店老板看了我一眼，接过五分钱，抓了一大把糖给我。从那以后我数学就不好了。 2.在儿子房间的垃圾桶里，我发现了一支抽剩一半的烟头，他才只是小学生啊！我气得当时就狠狠地教训他：“这烟是你抽的吗？”他支支吾吾：“嗯。”我：“小小年纪就学会浪费了，长大还得了？给我把那只烟抽完去！” 3.从小玩到大的好哥们今天结婚，在村里老家办婚宴。刚好我妈妈要回老家我就一起载着，同车载了几个女同学。老妈上车就嘀咕：“你看你那哥们都结婚了，你连个女朋友都没有带我见过。”吧啦吧啦了好多,我回了一句：“谁让你不把我生得帅一点。”老妈：“关我什么事，小时候你还长得挺可爱的，长着长着就歪了，怪我咯。”亲妈，你要黑你儿子黑到爆么。 4.悟空被压五行山下五百年，终于等到唐僧路过。行至山下，唐僧：“咦，地上一个猴儿。”悟空激动落泪：“嗯嗯。”唐僧接着又问：“树上骑个猴，总共几个猴？” 5.最近在装修房子，木工把我的柜子做的乱七八糟的，于是吵起来叫他师父来鉴定，他师父说：姑娘，这你就不懂了，这叫创意。一边说一边摸着柜子点着头直说好，好，好。”后来，老师傅走后我调侃木工道：你的师父比你时髦啊！一大把年纪还戴墨镜！”木工说：他是个瞎子 6.我家的熊孩子为了不上课，居然想办法尿裤子！！还一天分上下午两次的尿！然后告诉老师找妈妈接他回家！没办法只好去学校把他接回来，各种说服教育，你看，尿裤子了多丢人呀，别的小朋友会笑话你的，下回可别尿了啊……结果这家伙淡定的回复我：都是小孩，谁笑话谁呀……这一天！无语了我都…… 7.上大学前，我妈去给我算了一挂，算命先生说我口袋里不能有太多钱，于是呼，我每月的资金就只够吃了。最近我妈又去算了一挂，算命先生说我谈恋爱要谈两三个，才能成。唉，我就在想我的第一个在哪。 8.二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上的。” 9.一家人正吃饭呢，孩子突然把筷子扔地上了。爸爸说：小兔崽子，你闹什么！一会爷爷都生气了！快捡起来！没过一会孩子又把筷子扔地上了。于是爸爸无奈的说：你知道吗？这要是在以前，爸爸筷子掉地上了，你爷爷能打死我！话音刚落，爸爸的筷子掉地上了。爷爷冷静的放下碗筷说：我是不是先杀个鸡给猴看一下！ 10.小妹由于小时候头部受过伤，所以一次性只能记住4个人。长期以来，她只能记住爸，妈和我。小妹渐渐长大，有一次，找了个男朋友，我对她说： 有了男朋友就把哥给忘了吧。 但有一天，小妹突然哭着来找我： 哥，我是谁啊？ |
|
|
