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闺蜜想找个四大皆空之人做男朋友。于是上山烧香拜佛求姻缘。拜完后还捐了二十万块钱。大师感动的谢过后，问道：施主上山所为何事啊？”只见闺蜜拉着他的手说：我来接你回家。”卧槽！第一次见这么简单粗暴的表白
今天去驾校学车，路上遇一只鸭子过马路，教练问开车学员：“遇到这种情况怎么办？” 学员回答：“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。” 教练：“拿了驾照之后喃？” 学员：“碾过去，捡起来，拿回去，烧烤！
刚到新公司上班没几天。有天老板有事走不开，让我开他的奔驰去银行办事，到了银行门口我不经意一瞥，看到一辆跟老板一样的车，刚准备进门时感觉哪里不对劲，走近后仔细一看，卧槽！连车牌都是一样的。于是我马上打电话给老板说有个套牌车，老板语重心长的跟我说：“哎！别人也不容易，得饶人处且饶人吧！”挂了电话后，我心想怎么能助长这种不法行为呢，应该报警啊！后来第二天我就收了辞退信...
今天二哥问我为什么你女朋友那么听话，对你百依百顺，服服帖帖的，我笑着回答他：“我和媳妇刚认识不到半个月，就被我强行拉到家里了那啥了........，然后就直接同居了，我对媳妇很专一，我也没有出去动过感情，除非有时候出差一两个月不回家去嫖一次意外，从不约炮！二哥邪邪一笑说道：卧槽！你出去嫖你还有理了？你出差的时候就没担心过你老婆？我说你放心，我出差的时候都是放了气叠好了放在床底下的。。。
昨天老婆想带我去聚餐，一人二百，我说不去，我要跟朋友去喝酒，她也没勉强。 聚餐途中她因为身体不舒服提前回来了，进了门看到我一个人在那吃泡面，就问我：“你不是跟你朋友去喝酒吗？怎么一个人在家吃泡面？” 我说：“你也知道我没啥本事，你想吃啥买啥都行，而我身为一个男人要养这个家，二百虽然不多，但是能省就省。” 听完之后她强忍着没哭，但是衣柜里的小丽却被我的话感动得哭出了声。。。
小时候最恶心的一件事，发高烧去看医生（农村的小诊所）。医生拿着温度计插进我腚内，过会儿拔出来观察了一下没有异常，甩了甩。叫我张开嘴，又插进我嘴里让我含着～～现在想想当时我脑子是不是坏掉了
老公:“老婆我给你挠挠痒吧！”老婆:“不用了，我不痒。”老公把手伸进老婆衣服里说:“没关系，挠着挠着就痒了。”
父亲慈爱的看着他说：“孩子，只要你全力以赴，就会爆发惊人地力量的…”他用尽吃奶的力也没搬起那根大木头，无助的看着父亲：“ 爸，我真尽力了…”父亲鼓励道：“ 不，孩子，你没感觉我在你身边就是你全身力量之源泉吗？”看着父亲坚毅地脸庞，他顿时全身充满了力量 ，终于把那根大木头背回家……后来，他由于私盗阴沉木被警察带走了，万幸的是，他父亲没事…
高中时我学会了抽烟，有一次在家抽烟，被我妈发现了，晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！我爸猛吸一口烟说道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我简直爱死你了……话刚说完，直见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧，抽几下？
当年念小学路上，我对女同桌来了记千年杀。她脸色苍白倒下，屁股上流出很多血。 把我吓得啊！哭着求她说，千万不要告诉大人，我会负责帮她疗伤。 晚上我在家偷了五个鸡蛋和十元钱悄悄送去。但事情后来弄大了，这伤特么的每个月都复发。 每天我都拿条蛇皮袋上下学，捡瓶子卖攒钱，月底她旧伤一复发，就要送钱去，直到初中我才懂！ 那几年我落下心理阴影，到现在见血还晕，看见瓶就特么想捡…！
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