 理科生讲概率，我们说命运，或者缘分。被劝告过多次宿命感不要那么强。也不知道幸运还是不幸，发酵到了好时候，在你这儿起了作用。我从不觉得遇见你是多么不得了的惊天动地的事情。我也很少跟你讲爱你，通常都是你先开口，我的反应也不那么让你开心。我以为，爱你应该是写在日常里。我们相比，我金牛多一些，而你更像双鱼。 我从没有和一个人每天都相处，包括父母都没有，和父母的话，大多时候我们像是室友一样，很少分享每一天的生活，我们并没有那么了解彼此，可以这样说。和你，开了这头。相处，对于我来说是新的功课，最开始我有点怕，也很抗拒，是你给了我这样的可能性。我一直说自己需要独处，但如今我真的很少这样想，我觉得满足。 讨厌油烟的我，不热爱生活的我，愿意忙忙叨叨一下午做几个菜等你回家，为你做什么的时候，就好像你在我身边一样。爱一个人的时候，为你做什么都是好的，还能为你做什么，本身就已经让我觉得幸福。 我们很少真正吵架，都是我在闹脾气，你在哄，没有什么时候是我们两军对垒箭在弦上不得不发。你通常是懊丧着，泄气着，撑着忍受我的固执。 因为我们的过去，都不开心了多少次了吧。谁都不是省油的灯，你在人数，我在程度。你说，“其实我有点儿在乎”，那个面无表情的我，心里在美滋滋。我提到你前任的时候，你讲“你能不能对自己有点儿自信，反正我对你有”，我心里甚至对你有点儿感激，在我那样的强硬无理下，你还在给我安慰，我不再开口的原因并不是我无法作答，是我很怕别过头去就热泪盈眶。看《荒蛮故事》，你吧嗒吧嗒开始抽烟，害怕过去突然找上门来，即使你不想即使跟你一点儿关系都没有，我们也要不开心了，其实当你这样讲的时候，我就知道过去真的过去了。 很多时候我故意找的别扭，都只是想看看你是不是真的在乎，都只是为难你，我要你的态度。你是一个有假象的人，但我要全然的真。 从第一次见到你，我就喜欢你，我觉得你好看，你讲话有趣，你聪明，你不油腻。但我从没在你面前表现过我有多喜欢你。喜欢，自己知道就好了。在喜欢的人面前摆明了喜欢，于己，没有一点儿好处，于人，不是索取就是要挟，没有一个是我渴望的，我都不要。我也很容易满足，你在我身边就好了，你不在的话，能想着你也很好。也许还是自私，我觉得这样的关系很安全。 我喜欢你的时候，我还不知道你会唱歌。这是你驰骋情场很大的一个加分项吧，我猜。我是有点儿惊讶的，我没有听过任何一个人可以这么准确的表达情绪。我曾经发过一个朋友圈，“我有多喜欢你呢，听你唱过的歌都不再想听原唱”，后来因为什么事赌气，在你没看到之前就删掉了。也许什么都没有发生，只是觉得明晃晃的喜欢太不优雅，就删掉了。 我喜欢内敛的情绪，所以在我吵架的时候，表白的时候，有极端情绪的时候，我通常都会沉默。你讨厌冷战，受不了什么都不说。我习惯了让事情过去，无论怎么被伤害，无论发生什么，理智和冷静都能让我恢复正常。我需要正常，这让我活着。你说，不在乎别人你就能冷战。我笑了好久，你太可爱了。 我对未来没有指望，我对喜欢没有指望，我只是觉得当下很好，那就相爱吧，在此刻。虽然也有时不时的幻想、怅然，但转瞬即逝。日后想起，也许你会说，嗯，其实也不过是玩够了想收收心，刚好碰见了这么个人，她也没什么特别的，只是遇到了。我并不十分介意，坏结果坏说法我都想到了，可仍然觉得你给过我尤其的满足，我希望你一切都好。 最初我并不觉得我们要谈个恋爱，我也并不觉得你有多喜欢我。以我日常的心智，我根本不会在意我们刚认识的时候那样的乌龙，也不会在乎你是不是从一开始就爱不释手，我是不是从一开始就无法自拔。但我的确有点儿介意，我又在渴求完美。当我发觉这一点的时候，我知道我爱你。 你问过我，会不会对别的人有怦然心动，我对你讲，爱你的时候，我眼里没有别人。虽然很像情话，但这句的属性，在我心里更是真话。 你比我大两岁，我属鼠，你属狗。俗话说狗拿耗子多管闲事，可这人世间，狗偏偏就拿了这耗子。 是吧，真好啊。这人世间。 |
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