我要去替孩子打架了

壹

豌豆奶奶带豌豆回了趟乡下，回来之后，豌豆奶奶无比亢奋地对我说：“我家宝宝不得了啊，她会打架。院子里的小孩都怕她。”

听她奶奶絮叨了半天，我明白了。豌豆回乡下，邻居小孩拿她玩具，还不会走路的豌豆在爷爷奶奶的扶持下，对邻居孩子穷追不舍，邻居小孩只好哇哇大哭。

豌豆的爷爷奶奶对豌豆的表现很满意，他们说：“豌豆以后不会受欺负了。”

身为豌豆亲妈，说实话，豌豆如此彪悍勇猛，其实有点出乎我的意料，对于她的表现，我很高兴。当然，我高兴不是因为她会打架，而是因为她会勇敢守护自己的东西，大胆捍卫自己的领地。

但是，如果豌豆是那个被穷追不舍，吓得哇哇大哭的孩子，我会怎么想呢？我想我一定会很愤怒，恨铁不成钢。我会怎么做呢？我要不要去帮豌豆打一架？

记得曾读过关于钱钟书先生的一篇文章。钱钟书先生与林徽因家是邻居，钱钟书先生养了一只猫，林徽因也养了一只猫。钱钟书先生家的猫比林徽因家的更小一些。钱钟书先生经常手拿竹竿，坐在门口，一边看书一边倾听观察。

当两只猫在院子里打架的时候，钱钟书先生就会探头过去看，看到酣畅处，会为自己家的猫呐喊助威。当看到自己家的猫实在打不过的时候，就跑出去挥舞着竹竿驱赶林徽因家的猫，帮自己家的猫打架。

一只猫尚且如此，一个孩子那就更不能被欺负了。我们骨子里都是争强好胜的。

贰

曾看过一部电影，叫《阳光姐妹淘》，是早期很有名的一部韩国片。

女主不被自己的女儿所敬重，但是女主的女儿被同学欺负。女主纠结自己的闺蜜，把欺负女儿的同学打得落荒而逃。女儿知道了这件事，对妈妈崇拜得五体投地，母女俩终于倾心相交。

不久前也听到过一种呼声：孩子，如果有人打你，你就打回去。我们都认为，我们不应该主动去招惹别人，但是如果有人招惹我们，我们一定不会苟且隐忍。我们不主动去打架，但我们都必须具备打架的能力。

我的表哥表嫂甚至因为孩子要不要打回去而致使夫妻感情不和。他们的女儿彤彤乖巧可爱，但就是有一点让他们很劳心，带彤彤去小区玩的时候，别的孩子推她，抢她东西，她都不敢还手，也不敢抢回去。

在500强企业上班的表嫂实在是看不下去，回到家里，狠狠地教育彤彤：“谁要是动手打你，你就打回去，妈妈在，不怕。”

温文尔雅的表哥听不下去了：“能不能教孩子点好啊？打回去，双方打得难解难分，最终受伤害的还不是自己？”

表嫂怒了：“不还手天天受别人欺负啊？女儿受欺负你不心疼啊？”

表哥无言以对。

叁

站在父母的角度，我们恐怕都不愿意孩子被欺负，但是站在一个受过教育的社会人的角度，其实还有比打回去或者不打回去更有效的办法，那就是让孩子自己解决问题。

如果问题不严重，他们要打，那就让他们打吧，家长装作没看见就好了。毕竟孩子在一起玩，出现一点小摩擦很正常。

如果问题比较严重，把孩子拉开就好了。不用计较自己的孩子是不是吃了亏，有小伤口该处理就去处理一下。父母要保持轻松的态度去面对孩子之间的争吵。

我小时候生活在一个小村庄，村庄里的十几户人家从来没有因为孩子的事情吵过架。我记得有一次，我站在高处往小路上扔石头，一不小心扔到了小伙伴的额头上，小伙伴当场鲜血直流。我吓傻了，哇哇大哭。

我爸听到哭声急忙赶过来，抱起我的小伙伴查看伤口，然后带她回家清洗、敷药。把小伙伴送走后，我爸笑着对我说：“好了，没事了。”下午，我又和小伙伴搂搂抱抱，亲密极了。

还有一次，姑姑说要开灯，我和表姐争先恐后地跑去按开关，争着争着就打起来了。姑父和姑姑，我爸和我妈，一开始齐刷刷地站在旁边看热闹并对架势做点评。

后来他们发现我们开始揪头发，揪得难解难分，他们终于跑过来把我们拉开了。没过两小时，我和表姐又排排坐分果果了。

不要小看孩子，他们在交往中会发挥自己的主观能动性，去适应和调节在人际交往中的角色和位置。只要确保没有人身伤害，父母大可以放心地把事情交给孩子自己去处理。

我们可以引导，可以教育，但是绝不能代替他们去解决问题。家长的不生气、不介入，会给孩子传达一种信息：人与人之间发生冲突是很自然的，不用太在意，一切都会过去，该怎么处理就怎么处理。

这种心理，是孩子豁达、友善的丰沃土壤，助孩子开出美丽的友谊之花。