心 里 有 束 光 · 眼 里 有 片 海 拾遗 物语
最近,《人民的名义》大火。 它不仅是一部现象级反腐剧,也是一部现象级家庭问题剧——不管是清官还是贪官,家庭都充满了各种问题。 而这些问题的核心——家里有一个控制欲很强的人。 心理学大师海灵格说:“幸福的家庭,都有一个共同点:家里没有控制欲很强的人。” 01 这是在知乎上看到的“小雨”故事: 结婚前,许多男生追求小雨。 但小雨最终选择了现在这个老公, “每天接送我上下班,让我觉得他值得托付。” 哪知一结婚,老公态度就变了。 “对待我就像是对待犯人一样。” 有一次,小雨因为工作调迁跟同事吃饭, 吃过饭后,就剩下她和组里的领导, 领导正帮小雨熟悉新调迁的岗位工作, 这时,她老公来了,就坐在隔壁桌上。 “这个男人是谁啊?” “你们两个在这里干嘛?” 半个小时,他给小雨发了20多条短信。 小雨如实相告,他就是不信: “要不是我撞见,你们不知会做什么事。” 回家便把小雨按在床上,强行发生了关系。 “就连平时我去超市买东西, 跟门岗打个招呼,他也会吃醋, 每次都不顾我的反对强行跟我发生关系。” 他,完全把小雨当成了自己的私有物品。 02 吴鹏遭遇着跟小雨类似的烦恼。 他是一个十足的“妻管严”。 出去跟朋友吃个饭必须跟老婆报告, 怎么报告? “要么就让我拍个现场视频,要么就打电话让我旁边的人接,以证明我没有说谎。” 他老婆,实在是个奇葩。 规定吴鹏接电话铃声不能超过三下, “超过三下回家就写两千字检讨。” 每天回家都要检查吴鹏的手机, “看我手机里有没有她不认识的女人。” 她看过的电视剧也非要吴鹏看一遍, “看完之还要我跟她谈观后感。” 吴鹏实在受不了了:“我透不过气来。” 她却问:“那你爱我吗?” 吴鹏回答:“爱啊!” 她说:“那你就该理解我,我是一个缺少安全感的人。” 03 春节,去我小姨家做客。 我和小表妹正在闲聊, 小姨递给我俩一人一支香蕉。 表妹说:“我想吃苹果。” 小姨说:“不行,苹果没有营养。” 表妹说:“但是,我想吃苹果。” 小姨说:“香蕉含很多很多维生素,治疗不孕不育,滋阴养颜,吃香蕉吧。” 表妹说:“我知道,但我就想吃苹果。” 小姨说:“不行,必须给我吃。” 表妹说:“能不能别什么都管着我?” 小姨说:“怎么管你了?” 表妹嘟嘴说:“我吃什么你要管,买什么你要管,穿什么你要管,出去玩你要管……” 小姨眼睛一瞪:“我还不是为你好。” 04 中国是个人情社会,特重亲情和联结。 “一家人,要不分你我。” “都是自己人,客气啥。” “太客气,人家还觉得你见外。” 在这种教育方式下长大的我们, 不知不觉就患上了心理疾病——病态共生。 “我中有你,你中有我,我就是你,你就是我,共同使用一个身体和心理。” 患有“病态共生”心理疾病的我们, 在家庭生活中,夫妻间、姐妹兄弟间、父母子女间, 常常没有“自我”和“别人”的概念。 不是把自己的事托附别人,强行邀请他人跨入自己的界限; 就是对别人的事指手画脚,强行跨入他人的界限。 只要对方不愿意, 我们就会失落、沮丧、抱怨、愤怒: “我还不是为你好。” “你不爱我了吗?” “你现在翅膀硬了,用不着我了。” 然后以爱的名义,去要求和裹挟对方。 这种要求和裹挟,其实就是一种控制。 也就是说,我们不知不觉就充满了控制欲—— ●将自己的价值观等同于对方的。 ●随时随地窥探对方各种隐私。 ●将对方当成自己的私有财产。 ●将对方当成自己泄愤的渠道。 ●对对方各种事务进行越俎代庖。 ●要对方尊重自己,自己却不尊重对方。 ●经常性逼问对方爱不爱自己。 ●让孩子成为自己理想和期望的工具。 ………… 中国家庭关系,为什么痛苦? 因为彼此没有界限感,太有控制欲。 90%以上的家庭矛盾都因“欲控制对方”而起。 05 有一次,龙应台一家去垦丁海岸玩。 玩着玩着,龙应台要去上厕所。 起身时,她问儿子:“你要不要去?” 安德烈有点不耐烦:“妈,我要不要上厕所,自己不知道吗?” 龙应台不理儿子,径直去了。 上完回来,安德烈却不依不饶: “请问,你会不会问你朋友要不要上厕所?” 龙应台不甘愿地回答:“不会。” 安德烈说:“那你为什么要问我上不上厕所呢?怕我尿在裤子里吗?” 后来,安德烈给龙应台写了一封信: “妈妈,你跟我说话的语气跟方式, 还是把我当14岁的小孩看待, 你完全无法理解我是个21岁的成人。 你给我足够的自由,是的,但是你知道吗? 你一边给,一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’, 你并不觉得那是我本来就有的天生的权利! 对,这就是你的心态啊。 也就是说,你到今天都没法明白: 你的儿子不是你的儿子, 他是一个完全独立于你的‘别人’!” 这封信,将龙应台震撼得“目瞪口呆”, 她把这封信称之为“安德烈的《独立宣言》”。 中国家庭为什么充满这么多矛盾? 因为我们常犯跟龙应台一样的毛病——没把对方当成一个完全独立于自己之外的“别人”。 06 大学同学春晓嫁到了美国。 前段时间,她从美国回来。 说了几件很有意思的事情。 我们问她:“美国老公和你以前中国男友相比,有什么不同?” 春晓一拍大腿:“他们真的搞男女平等,你的事就是你的事。” 有一次,春晓与老公发生争吵。 春晓说了一句:“你想控制我?” 老公立马涨红了脸:“没有,没有。” 在欧美家庭,控制是一种可耻行为。 所以他老公极力澄清:“我真不是。” 我们又问:“婆媳关系难不难处?” 春晓说:“美国孩子结婚后,一般不与父母同住,就算与父母同住,父母也不会干涉孩子的婚姻生活以及如何管教小孩。” 春晓有时会去婆婆家做客或过节, “婆婆坚决不让我动手帮她做饭, 说那是她自己的事,我是客人, 应该呆在客厅看电视、喝咖啡。 在美国,我很少听说哪家有复杂的婆媳关系, 因为婆媳关系导致夫妻离婚的更是少之又少。” 有一次,公公婆婆来看望儿子, 在春晓家小住了几日。 那天,恰好春晓与老公发生了争吵, 但公公婆婆都装作没有听见看见: “那是他们自己的事,我们要是贸然劝阻,会把事情弄得更糟。” 刚结婚时,春晓还不适应, 因为老公经常跟她说“谢谢”。 春晓奇怪:“夫妻间还要说‘谢谢’吗?” 后来她才明白——既相亲相爱,又拥有各自私人空间,是美国家庭的一大特点。 也就是说,再亲近的人之间,也有界限感。 “知道哪些事是自己的,哪些事是别人的,从而守住自己的界限,不侵犯别人的界限。” 中国家庭关系之所以矛盾纷起,往往就是因为彼此间缺少这种界限感——把自己的意愿强加于人,强行跨入他人的界限。 所以,心理学大师海灵格强调:好家庭,一定要有界限感。 07 情人节到了,钟石工作很忙, 正发愁怎么空出时间陪刘若英。 刘若英却打来了电话:“我约了女朋友过节,你不用特地陪我,也不用给我送花。” 她就是这么独立、大气和豁达。 刘若英曾以为24小时腻歪是爱最好的状态, 直到经历婚姻,才终于懂得: “再爱一个人也不要没了自己, 再好的关系也要有相对独立的空间, 因为宽松而舒适,因为自由而独立, 因为尊重对方独处的权利而爱得更深。” 结婚时,她对钟石说: “我决不会在家里做全职太太, 照常唱歌、演戏、写作,哪样也不耽误。” 钟石说:“就因为你这么丰富有趣,我才娶你。” 刘若英和钟石的家里设置了两个书房, 分别是房子对角线最长距离上的两端。 进家门后,一个往右走一个往左走, 共同的空间是中间的厨房和餐厅。 他在他的空间里做事讲话,她不受影响, 她也在她的空间里潜心沉思,写稿看书。 他们分别在自己的小空间里独立, 在共同的大房子里爱着彼此。 表面上好像他们不够恩爱, 其实他们爱对方爱得最透彻也更聪明。 很多人问两口子的幸福秘诀, 刘若英说:真正爱一个人,就是让对方活得像自己。 不管是作为父母也好、爱人也好、子女也好, 我们一定要像刘若英和钟石一样, 明白真正的爱,从来不是支配和控制。 从而不再以爱的名义绑架和控制对方, 让对方活出自我,活得像自己。 08 心理学博士Joy Liu也讲过一件事, 她母亲是一个控制欲比较强烈的人, 而Joy Liu又不是那种凡事就顺从的孩子, 所以两人经常会发生一些摩擦。 研一时,Joy Liu决定放弃土木工程专业,转攻心理学。 母亲气得不得了:“你想气死我啊!” 没想到一直按照自己设定轨迹前行的女儿, 突然来了这么一个惊天大转折。 此后,她一给Joy Liu打电话就说: “因为你,我又病了。” “因为你,我昨晚又失眠了。” “如果你不这样,我心情就会好很多。” 母亲持续在做一件事情: “她总希望通过改变我,来改变她的情绪。” 后来,攻读心理学的Joy Liu慢慢懂得, “原来我们在想去控制别人的时候, 通常是因为自己不具有稳定自我价值感, 需要通过别人的语言和行为来肯定或安慰。 所以我们想去控制别人:既然我是因为你产生这样的负面情绪,所以你要改变,这样我的心情才能变好。” 于是,家庭矛盾纠纷就这样发生了。 所以,若想解决这样的家庭矛盾, 除了要明白“爱就是让对方活得像自己”外, 还应该着力于“建立稳定的自我价值感”。 比如失恋这件事情, 把自我价值感建立在别人反馈之上的人, 通常会这样想:“我被拒绝,一定是因为我不够好不够可爱不够优秀。” 所以,他们的自尊很长一段时间都会处于低谷。 而具有稳定自我价值感的人,一般会这样想: “分手并不意味着我不可爱或不值得爱,仅仅是因为彼此不合适而已。” 于是,他们很快就走出了失恋的痛苦。 所以,我们一定要建立稳定的自我价值感, 当我们拥有非常稳定的自我价值感,而不需要别人的肯定、安慰、感激、褒奖来证明自己价值时,我们就有了不去控制别人的勇气。 所以,海灵格说:控制不了自己的人,才去控制别人。 09 安德烈给妈妈写信后的不久, 有一天,他坐在阳台椅子上, 背对大海,点燃了一支烟。 朋友以一种不可置信的眼光望向龙应台: “你又怎么能容许儿子在你面前抽烟?” 众所周知,龙应台不喜欢烟的气味。 她更不喜欢儿子抽烟, 因为抽烟可能给他带来致命的肺癌。 “可是,我的儿子已经21岁了, 是一个独立自主的成人了。 是成人,就有权自己的行为负责。” 那天晚上,龙应台给儿子写了一封信: “我恨不得把烟从你嘴里拔出来,丢向大海。 可是我在心里对自己说: 请记住,你面前坐着一个成人, 你得对他像对待天下所有其他成人一样。 你不会把朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走, 因此,你就不能把眼前这个人嘴里的烟拔走。 他早已不是你的孩子,他是一个‘别人’。” 虽然龙应台也失落、纠结、心痛, 当她把儿子完全当成独立于自己之外的“别人”时, “幸福家庭的模式就从此悄然启动了。” 幸福的家庭,没有一个是控制欲很强的人。 |
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