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01
上一周我写了一篇《那个被包养的女孩后来过得怎么样了？》，有一个读者在后台给我留言，大概意思是说让这些女孩走上这一步的，主要是因为原生家庭的影响，有些女孩是从小不被重视的，有些女孩是从未被富养过的，这样长大的孩子很难摆脱成长环境的束缚，极容易走上歪路。
我每次看到这种论调都有些些生气，我生气怎么可以把一个成年人的丑恶面通通都归结于原生家庭，怎么可以说千错万错都是爹妈的错？
除开一些个别极端案例，我相信还有很多父母都爱着自己的孩子，但他们可能是第一次为人父母，他们不懂得怎样做一个好爸爸好妈妈。
他们身上的缺点，不会因为变成父母了，就突然都消失了。那些坏脾气、小格局、没文化、控制欲，在没当父母以前，已经伴随他们二三十年，所以怎么能让他们来承担主要责任呢？
有人自卑，大家就猜测父母很少正面夸奖她吧？
有人缺乏安全感，大家就猜测父母很少给她关爱吧？
有人混得不好，大家就猜测父母没有好好培养她吧？
现在就连有人当小三，做情妇，都开始把锅甩给父母了，因为他们没有富养她。
我想说，巨婴宝宝啊，你都多大了，好意思把你的不如意让父母来背锅吗？
你越是觉得原生家庭对你的影响很大，你就越难走出牢笼，你也越难勇敢追求你自己的人生，到头来又埋怨父母没有给你“理想中的教育”，能解决你的问题吗？ 02
我承认原生家庭对我们每个人或多或少都有影响，但影响归影响，却不是我们给自己的失意失败找借口的地方。
我父母喜欢在我面前哭穷（尽管确实是不宽裕），这让小时候的我从不敢轻易和他们提出请求，长大了也不敢轻易让别人帮忙，但这是一件坏事吗？我觉得不算是，我内向却又独立坚强，能靠自己完成的就尽量不麻烦别人，至少我从来都不做伸手党。
我父母喜欢泼我冷水，他们认为我是个笨丫头，各方面都算不得出色，这让小时候的我很少和他们袒露心声，长大也想要证明自己可以更好，但这是一件坏事吗？我觉得不算是，我自卑却又不服输不认怂，“我可以我一定可以”的信念，一直激励我前进。
幼时，我也讨厌过我的父母，觉得他们除了供我吃穿，其他地方没有一点办法可以帮到我；可是当我长大，我才慢慢忆起不是这样的，他们也给过我指引给过我温暖，只是那些事太平常太琐碎，以至于很容易就被我忽视掉了。
而我为什么只记住了他们的不好呢？
这一刻，我终于明白了，没有人是完美的，爸爸妈妈不是，我也不是。 03
小时候爱看琼瑶阿姨的小说，我记得她曾经写过一篇名为《黑茧》的短篇，女主角的母亲曾经就陷入情感悲剧不能自拔，最后疯了。命运又像复制了一遍似的，她母亲的悲剧，后来又在她身上重演。
琼瑶阿姨之所以把这个故事命名为《黑茧》，大概是因为她觉得原生家庭的悲剧，很有可能像一个个黑色的茧一样，咬不破、挣不脱，一代沿袭一代，残酷之处在于我们无论多讨厌父母，最终都会和他们越来越像。
不！我不同意！ 我们排斥、抱怨、甚至憎恨父母的部分，其实归根结底都是我们还没有完完全全的接受我们自己。
正如德国家庭系统排列师威尔菲德在《真相，治疗心灵的妙方》一书中写道：“我们所有的规划与行为模式，都过于视而不见而不是真的看见，太过防御而不是接受，试图改写生命而不是拥抱生命本来的样子。接受自己和生命，始于接受父母。尝试否认、压制、忽略作为儿女的事实来拒绝父母，都会禁锢住生命的重要部分，贬低自己和自己的存在（不只贬低其他人）”
只要孩子可以足够清醒的意识到，父母很多方面不如她意，即便她不知道怎么才算好，但她还是会选择与父母反着来，然后在独自付出和独自承担后果的过程中，不断修正自我，治愈自我，她就一定可以冲破黑茧，和父母和解，和自己和解。
这种和解不是要你认同父母的行为和想法，而是不再过多期待他们会有什么改变。 强大自己的灵魂，削弱父母对你内在小孩的影响，你才能真正做到对自己温柔以待。 04
前一段时间很火的一档综艺节目《中国式相亲》，里面有一个男嘉宾，单身家庭。
当女嘉宾的母亲小声嘀咕了一句女儿怎么会选单亲家庭的孩子时，被他听到了。尽管他口头上说不介意，可是他反复解释单身家庭的孩子也有心理健康的，也有相信爱的，他舅舅让他不要纠结这个，让他好好把握缘分，可他最后还是放弃了。
在我看来，这个男嘉宾和其他人一样，也在介怀自己是单身家庭这件事。他自卑他没有父亲，才会觉得别人都会介意他没有父亲这件事。
青山本不老，为雪白头；绿水本无忧，因风皱眉。
如果我们能接纳真实的家庭情况，父母原本的样子，我们就能过得更潇洒自在，我们可以凭己之力照顾父母的生活起居，却勿需介意他们是什么样子。
成年以后，我们需要做的只是为自己负责。
而原生家庭不欠你什么，即使是欠了，你也要像个成年人一样，自己找补回来。 ＊作者：颜酱丨一个有非常多自己道理的小仙女，不爱做家务，不想生孩子，但也是个好媳妇。愿和你不拧巴，勇敢走天涯。公众号：颜辞（id:yancisaid） |
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