|
原生家庭受过伤，怎么做父母？
朋友小A怀孕了，结婚两年，夫妻俩终于有了爱情的结晶，两家的老人也是高兴得不得了。
这原本是一件喜事，但是将为人母的小A却由此陷入了焦虑和恐惧的深渊。原因是从小在原生家庭里受过太多伤，她很害怕自己给不了孩子应有的幸福。
小A从小生长在一个支离破碎的原生家庭里，上头还有一个姐姐。因为两个都是女儿，父亲就在外面找小三生了一个私生子，然后和小A的母亲离了婚。结果不出两年，小三因病去世，剩下一个儿子没人带，小A的父亲又来找前妻复合。
小A的母亲是最为传统的中国妇女，把婚姻和老公看得比天都大，忍气吞声过了一辈子，只能把所有的情绪发泄在女儿身上，动不动就是又打又骂。总觉得都是因为两个女儿，自己才会被抛弃。
从小在这样的家庭里长大，无论是在性格上还是亲密关系中，小A都受了很大的影响。之后能获得一份美满的婚姻，也是走了不少弯路。
也因为深刻体会过原生家庭的影响，所以小A一直很恐惧要孩子。她害怕自己没有能力教育好孩子，害怕自己无法给孩子一个好的原生家庭。
甚至有时候一想到自己要为人父母，就会下意识地想起童年时的遭遇，浑身发冷。
她无数次在心中问自己：“在原生家庭受过伤的人，到底还能做个好父母呢？”
别让孩子延续你的悲剧
首先第一点：不要让原生家庭的伤害代际传递。
原生家庭最可怕的地方，就在于它强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤，没有得到疗愈和成长，那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。
学员小B和我聊天时曾说，她的先生对孩子要求特别严格，事事都要求做到最好，如果做不好就会忍不住发脾气。有一次，孩子被批评后觉得委屈，就哭着跑去问她：“为什么爸爸要对我如此残忍？难道他就不爱我吗？”
小B告诉他：“爸爸当然很爱你，只是在他小时候，爷爷也是这样对他的，所以他不知道要怎么用别的方法来爱你。”
小B的婆婆在儿子很小的时候就去世了，公公一个人把儿子拉扯大，吃了很多苦。为了让儿子以后可以出人头地，他一直非常苛刻。有一年冬天，小B的先生因为考试没考好，就被父亲罚在门外吹冷风直到半夜。
小B说，她的先生自己也非常苦恼，其实他并不想跟孩子发脾气，他也想跟孩子更加亲近一点。从小在父亲的打骂中长大，他曾发誓自己绝对不冲孩子发火，可是每次孩子一做错事，他就控制不住自己的坏情绪。
父母是孩子成长过程中最大的参照物，无论是父母主动引导还是无形的言传身教，孩子都会不断地学习父母身上的某些特质。
因为孩子永远是渴望与父母连接的，而通过与父母做同样的事情，有同样的特质，他可以强烈地感觉到“我们是一起”的。
所以，从小就和父亲不亲近，小B的先生就在潜意识里，把自己和父亲的相处模式，复制在了自己和儿子的身上。
这也是在原生家庭里受过伤的父母，最需要警惕的地方。
别把孩子当成你的影子
如果说原生家庭的代际传递是把自己在原生家庭里受的伤延续到孩子的身上，那么我们需要注意的第二点，就是它的相反面——把自己的遗憾和渴望全部投射在孩子身上。
认识一位姑娘小C，家中独女，深受父母宠爱，尤其是她母亲，几乎把她生活中所有的事情都一手包办了。小到衣食住行，大到选学校、找工作、谈恋爱，全都由她母亲说了算。
照小C的话说就是：“在我妈眼里，大概我一直都是个三岁半生活不能自理的小孩。”也因此，她和妈妈起过多次争执，觉得她不应该这样过度干涉自己的生活。
而这一切的起源，就与她母亲的原生家庭脱不开关系。
从没有完美的原生家庭
这些年，原生家庭的理念风靡国内，越来越多的人开始觉察到父母给自己的影响，同时也开始担心自己会不会给孩子造成什么负面影响。
我觉得这是一件好事，但是在这里我也想说一个或许比较残忍的事实，那就是在这个世界上，从没有完美的原生家庭。就像一位心理学老师说的：“即便是零伤害，本身也是一种伤害。”
哪怕再优秀的父母，也做不到对孩子不产生任何伤害，我们唯一能做的就是尽量避免。
所以，无论你是怎样的一个父母或者你未来想要成为一个怎样的父母，你都不必太过焦虑。试着接纳自己，接纳自己在原生家庭里受到的创伤，同时也接纳自己的不完美。
因为每个孩子从出生的瞬间开始，就已经拥有了自我疗愈、自我成长的力量，就像一颗小小的种子幼苗，不需要太过细心的呵护，只要给予充足的阳光、空气与养分，就可以蓬勃生长。
在原生家庭里受过的伤，会带给我们难以磨灭的痛苦，但如果我们能正视这种影响，并从中获得成长，那么就一定可以成为好父母。
你要相信自己，也要相信孩子。 亲爱的朋友，给孩子最好的礼物，就是TA具备爱和亲密的能力！
|
|
|
