活得虚伪一点有什么不好呢？

宁静致远悟能 2017-04-22

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你笑，全世界便与你同笑；

你哭，你便独自去哭。

2017.04.20

刚毕业工作的时候，我是个很容易撂脸子的人，一言不合，嘴角向下，全世界都知道我在生气。其实，我知道这样是不对的，把情绪写在脸上，等同于智障。我只是很难控制，因为是真的非常悲伤，非常委屈。

那时心子也浅，什么都藏不住，对谁不满，一定要偷偷找人倾诉吐槽，想做什么，想成为一个什么样的人，都会坦诚地说出口。

不知道是不是因为当时年纪小，面对茫茫大北京，内心特别脆弱，想从别人身上得到一些同情式的温暖。又或是，对这个世界的险恶了解得太少，于是容易陷入自我怜悯。

但结果可想而知，领导和同事觉得我是个非常不成熟的人，并不会放心把事情交给我，有的朋友觉得我满身负能量，有的朋友觉得我是个自大狂。我越来越难过，我知道人生好像哪里不对劲，但仿佛鬼打墙一样，就陷在沮丧里怎么走都走不出来。

我变得越来越孤僻。那一年生日的时候，在ktv开了一个大包间，但我的朋友一个都没有来。

人生里总会有一些时光，是很难跟人分享的，像走进小黑屋，再出来的时候，人就会好像哪里不一样了。

就这样过了一些不太能与人语的时光，我同一些朋友渐行渐远，结交了另外一些朋友，我从这家公司离职，去到了另外一家公司。我几乎不再关心任何同事间的八卦，特别注重隐私，无论别人的还是自己的，距离感就是安全感。我心很细，很敏感，对别人的好坏不会看不到，但就算小S来也很难从我口中撬出任何一句别人的坏话，好话我能脱口而出，随便说万字，让我说别人一个字的坏话，我都会在心里琢磨一万遍。也不再赤裸裸地谈理想，能说出口的理想，都是幌子。想做什么样的事，成为什么样的人，都牢牢记在心里，别人问起，轻描淡写地敷衍过去。

虽然没有人跟我关系特别好，但也没有什么不必要的矛盾，生活着实轻松了很多。当然也会有人说我很虚伪，太鸡贼，给人距离感，但他们大概不知道我曾经历过什么。

是在经历了许多令人难堪的时刻之后，我才终于知道，诚实是比善良更难做到的事情，你诚实地面对这个世界，是很容易受伤的。我相信那些看起来“虚伪”的人，也是经过许多难过到吐的时刻，才找到了保护自己的壳吧。谁又不希望自己坦诚而透明、干净而美好呢。只是成人世界终究有太多隐秘的欲望。

美剧《权力的游戏》里看到后面，我最喜欢的竟然是珊莎，这个一开始我最不喜欢的角色，第一集里就念叨着想成为皇后，虚荣而愚蠢，在经历了丧父、丧母、兄弟姐妹四散、家族被毁、领地被占的浩劫之后，她把一切痛苦都藏起来了，无论别人投递来什么样的温暖，都不会轻易袒露自己的真实想法。表情永远是淡淡的，带着一丝恐慌，亦不再哭哭啼啼。她知道，敌人十分狡诈，世界十分险恶，朕的北境都已经完了，说这些还有什么用呢，想哭就要笑啊。

随着年纪的增长，我脸上的妆是越来越浓。生病的时候一定要涂个大红唇，想哭的时候就不自觉挤出一个微笑。

你一哭，全世界都会远离你，即便表面上关心你，实际上是往后退了一步，没有人想了解另外一个人的悲伤，因为悲伤这种事，大家都有，无需了解，了解来了解去不过徒增烦恼。

并不想要被同情，只想被喜欢，就算不被喜欢，也要被尊重。

难过的时候就不麻烦别人了，自己关起来看看电影，看看书，或者出门买买衣服，花花钱，再不行就打游戏打到昏天暗地，然后冷静地考虑解决办法，总之，是再也不要跟别人倾诉啦。