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宋庄爱情故事发展到白热化时期了，于是引来了无数友人的围观。我们开始讨论订婚，结婚，收礼包，办酒席的事情。可是，越到后来，我越是hold不住了。朋友们都察觉到我跟以前不一样了，我神采飞扬，眼带桃花，面含羞涩，一副小女人的幸福样子完全收不住。阿男反而越来越镇定，他游刃有余的，夸张而又肉麻地说着“老婆，我爱你啊”之类的句子。也许他的这种镇定是因为他成熟，他见怪不怪了，可我却非常生气。我认为是他不上心，他不在乎，他并不是真的爱我。于是我很委屈，认为自己很没有面子。我仔细回想了一下这十来天，似乎从头到尾都是我一个人在自嗨，在自己跟自己恋爱。又回想了我的这半生，所有的爱情，似乎一直都是这样自编自导自演，我就是一个渴望爱于是意淫爱的可怜虫。想到这里时，我一是羞愧，二是难过，于是眼泪吧嗒吧嗒落下来。我心说，“阿男啊阿男，我如此郑重地把我的心交给你，你怎么忍心如此轻漫我？” 但他真的不是一个懂我的人，他完全不知道我为什么难过。 他感受不到我内心的波澜壮阔与或是和风细雨，他只是尽量对我好，生活方面，无微不至。他看到我哭，应该是不知所措的。心里可能在想，女权主义者咋这样？女权主义者应该怎么哄？我一边低头画着画，一边任泪水落在卡纸上。“老婆，我是真的爱你，如果我今天让你感觉不认真，那可能是表达方式的问题。” 可我难过不是因为他不爱我，而是因为自己的可笑。 感情的事情不能勉强，我做为一个信奉自由的人，怎么能去渴求别人爱自己？不管对方爱与不爱，我都会尊重，支持。因为一个人的自由意志，其中包括爱与不爱的自由，同样是神圣不可侵犯的。我断然不可能像其他的女人一样，因为一个男人不爱自己而对人家做出不礼貌或者可笑的举动。那是没有休养的表现。 那些懂我的人，都表达着对我的爱惜，害怕我受伤，但这种爱惜又有什么意义。如果我是一只流浪猫，我需要的，就是真实的，温暖的怀抱。谁先对我伸出手，将我揽进他怀里，我肯定就是谁的女人。在我孤独，渴望爱的时候，阿男伸出了手，这是一份恩情。不是每一个人都愿意这样做。许多男人对我保持距离与警惕，从来舍不得放下自尊拥我入怀，可是阿男很轻易地就给了我一个女人所需要的最简单的幸福。 什么婚姻，什么爱，那些大词不管用，我只要一个眼神，一个拥抱，一个亲吻，一次性爱。 所以，当我站起身时，他立刻搂住我，亲吻我时嘴唇隔着衣服碰到我的乳房，我的心再一次被动摇了。我们之间已经找到了相濡以沫的感觉，而且我们在一起并不单单是因为爱，而是彼此需要对方。我们都受过太多伤害，人生已经走了一半，我们都已经身心疲累，我们需要互相扶持走一程。这样一想，我开始觉得自己闹情绪，是没有道理的，但我仍然没有缓和心情。我躺到床上，用被子盖住头，不想面对他。他收拾好了也到床上，从背后抱住我，温厚的手掌，紧紧握着我的乳房。就像船儿泊进了平静的港湾，我到了他怀里，就安静下来。其实我一直在享受着爱，但还没有确定过自己的爱。爱不爱，我不知道。但这个时候我可以确定的是，阿男是我的男人，我不能折磨自己的男人。我们都老大不小了，我不能再任性。既然他需要我，我就好好待着吧。我暗暗叹了一口气，转过身，钻进他怀里，脸贴着他的胸膛，手臂搂着他的腰。因为我来月事了，我们不能一起做那事，我们只好一起研究如何更好的打飞机。这几天我尝试着学习如何更好地吃“热狗”。可我放不下妇女党主席的架子，始终认为，那不是一个有社会责任感的女人应该做的事情。政治之于性的完美结合，对我来说，还是一种强大的心理挑战。 早上，我醒得比较早。阿男的呼噜是夜间混乱，早上均匀。如果是平时，我一醒来就可以直接电脑，写点什么。或者去画室，画点什么。可现在，我只能睡在他身边，无所是事。我就在想，我们在一起生活也是可以的。但我必须要一间自己独立的房间。顾桃最了解我，知道我不能停止写作与画画。他说，这小院都没有一个地方符合海燕的气场。如果真的跟阿男住以一起，我的生活就完全变了样了。其实我对自己的单身生活挺满意的。常常能享受那种孤独，孤立，忧郁，忧伤地美。这种忧伤让人感觉轻盈，洒脱。这种状态也非常适合写作。可是，两个人一起生活后，这种感觉就会失去。所以，我又害怕同居生活会毁了我写字和画画的欲望。 很多性别意识，独立意识很强的朋友，都认识到了婚姻生活的可怕。其实我自己也明白。所以谈到后来的时候，我突然又害怕结婚了。我原以为，想结就结，想离就离是一件简单的事情。可我没有考虑到，我们俩都是离过两次的人，还经不经得起这样折腾。于是我又想，是不是应该慎重一点。 昨天，金燕回来了。我想趁她在的时候，办个订婚酒，朋友们也可以聚一聚。可后来冷静下来，发现自己玩过头了。自由永远是最美的。而我自己对自由的要求，我心里最清楚。 不订婚，那还结婚吗？ 我也突然没有答案了。但结婚照是一定要拍的。 |
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