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◆ ◆ ◆ 文|兮兮 音| 小夜 1 生活有时候就是一地鸡毛，有太多琐碎的事情容易激起我们的愤怒。一旦情绪冲上头顶，第一反应就是想发脾气。
人呐，发起脾气来，谁都有自己该生气的理由，不把这架吵清了，这次即使被劝住了，也随时都有可能在某个时间点再次爆发。
上周末，我算是领教到了。
住在我隔壁的一对夫妻，大半夜的突然吵架，谁也不让谁，破口相对。那些接二连三被吵醒的人，要么大声劝说别吵了，要么直接就吼：还让不让人睡觉了；也有不耐烦直接跑出来敲门的。
这么一折腾，夫妻俩吵架声渐渐变小了，直到完全听不到什么动静，就放佛什么事都没发生过一样。
可是，第二天一大早，隔壁又吵了起来。简直是要命。好不容易有一个周末，想睡个懒觉，却被搅得不安宁。
事后，听楼下一位大妈说，这小两口吵架不过就是因为周末谁去接送小孩这么件事起了争论。争吵过程中妻子又顺道刨根刨底的数落起了丈夫之前的不是，结果就越吵越厉害了，谁也不让谁。昨晚是被劝住了，但是今早又因为点小事吵了起来。
2 像这种类似的情况，我们都有遇到过。
可能是那个发脾气的人：跟家人生气，跟恋人吵架，甚至跟陌生人发生口角。只要是点燃了自己的臭脾气，不争个你输我赢，这事还真不好过去。
可能是那个劝架的人，都会说“退一步海阔天空”“都是一家人有什么好吵的”“谁都少说一句，认个错不就行了”。这个时候的自己理智而又大度。却忘了，当自己发脾气时，别人也曾这么劝过我们。但是没用啊。
退一步的息事宁人只是一时的。若心中的怒气没有消散，两人的关系随时都可能再次崩盘。就像这小两口一样，昨晚没吵完的架，抓住机会又接着吵。
所以，当自己愤怒的时候，表达出来，对两人的关系才会更为有利。可是，这个表达需要技巧，是正确且合理的表达，而不是向狂犬一样乱吼。
3 一位笔名叫大将军郭，拥有8年心理咨询经验的国家二级心理咨询师。在讲到“愤怒”的时候，他提出过几个有效表达愤怒的建议。
一是，我们表达的时候，一定要注意语气。
因为，沟通的时候，除了听对方说了什么，更关注的是用什么语气在说。我们经常会因为自己占据了更有利的舆论位置，说起话来嘴也没个把门的，只想着大声斥责对方。却往往适得其反，更加激惹了对方，把沟通引向了争吵。
二是，先说一句能拉近彼此距离的话。
闹矛盾的时候，两人的关系正处在僵化阶段。可是在表达愤怒之前，先说一句贴心话，会更容易让对方放下防御，促使对方换位思考，还能在无形中平复自己的情绪。
三是，讲感受，而不评价。
我们愤怒的时候，往往争吵的不是事件本身，而是转移到了对对方的否定和攻击。其实，只要我们试着讲出对方这么做时给自己的感受，更容易将自己的情绪传递给对方，比起直接告诉对方“你错了”，更为有效。
四是，不追溯过去。
眼下引起的不快和愤怒的事情是什么就讨论什么，不要把过去陈芝麻烂谷子的事也拉进来，否则，又给两人增加了新的问题，还把过去所有的愤怒又重新体验了一遍。
五是，提需求和建议。
我们表达愤怒的重点不应放在让对方道歉上，而是要防患于未然。所以要懂得提出自己的需求，比如，下一次遇到类似的情况你希望对方怎么做。这样才不容易引发矛盾。
就拿这对小夫妻来说，在愤怒未消解掉的情况下，迫于外界的压力或是碍于自己的面子而暂时放下的争吵，就跟炸弹一样，只要一有点小摩擦就爆。
所以说，该愤怒的时候，就愤怒，但注意方式方法。千万别抱着侥幸的心理，得过且过。那样只会令积怨越堆越多，保不定哪天就火山爆发了。于人于己都不利。 -作者- 一个行走在无辣不欢美食路上笑点极低的假吃货。
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