1. 像我这种晚期迟到恐惧症,一般在约定时间前四小时就开始心里打鼓,三小时就开始看表,两小时就开始收拾,原本没多远的路程,担心搭不到车所以提前10分钟,担心路上塞车再留10分钟,讨厌踩着点到所以再空出10分钟。于是我总是提前一个小时就到那傻站着。 而朋友却发来信息:“晚半小时哈,爱你。” 2. 有一女同事,一个单位不在一个部门,以前别人介绍相亲过,我没看中,但一直是普通朋友关系,最近听说她要调到我所在的部门当领导,路上碰到说到这事的时候,她突然来一句:“我们以后终于在一起了!” 3. 之前借给朋友一千块,现在他离婚了,还给我五百,说剩下的找他前妻要。 我拿着欠条来到他前妻家,门开了,她穿着紫色吊带短裙,一手扶着门框一手叉着腰, 望着她那190斤的身躯,我一跺脚转身走人,这钱不要了。 4. 闺蜜以前有点胖,我老是叫她小胖墩儿。她生日的时候认真地对我说:“我不要礼物,我只想让你夸我一次瘦!” 我愣了下说道:“你瘦的跟头猪一样。” 5. 昨天吃过晚饭和男朋友拌了两句嘴,谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水,结果杯子离得有点远,没够着,这时候男朋友看过来了,瞄了我一眼,然后伸出手去。。。。。我看到这样就笑了,觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。。。 这时候,看到他伸出手,把杯子,推的离我更远了。。更远了。。。 6. 同事A : 用一句话形容我的体重。 我 : 如果精卫拿你来填海的话一次就能成功! 同事E : 不不不,精卫拿不动他。 一山果然不能容二虎!来互相伤害吧! 7. 我小时候的事情,那时候是真穷,不管是家里鸡下的蛋还是菜园里种的菜,大家心里都有数,丢了少了也就能看出来。 有次前院李奶奶发现菜园里韭菜少了一畦,立马站门口着朝着她的对门张奶奶骂开了,俩人平常就不对付。李奶奶指桑骂槐含沙射影的艺术应用的非常纯熟,张奶奶闻风而上。 最后俩老太太一人带个菜板一把菜刀,找个空地席地而坐,俩人指着对方边骂边剁菜板,从我们放学骂到天黑…… 8. 走在路上看到好多美女,然后问老公你觉得我浑身上下哪里最突出,结果他看了一下说,我觉得你腰椎间盘比较突出… 9. 昨天和媳妇骑电瓶车出去逛街,看着一穿裙子美女低头看手机差点撞电线杆子上,我就说:要是这女的撞晕了,我马上跑过去做人工呼吸,媳妇说:你这样不行,给她打上一针,这样才见效快! 我手都不怎么稳了,差点翻车!! 10. 洗澡出来,见媳妇儿正聚精会神的翻阅楼主手机,楼主悄悄走到她身后,在她脸上一拍,嘴里还假装念叨:有蚊子。 这二货吓得手机一摔,反手一掌搧在楼主脸上,惊魂未定的说:吓死老娘了。 楼主捂着火辣辣的脸,心中暗喜:幸好反应快躲过一劫。 |
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