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1. 像我这种晚期迟到恐惧症，一般在约定时间前四小时就开始心里打鼓，三小时就开始看表，两小时就开始收拾，原本没多远的路程，担心搭不到车所以提前10分钟，担心路上塞车再留10分钟，讨厌踩着点到所以再空出10分钟。于是我总是提前一个小时就到那傻站着。 而朋友却发来信息：“晚半小时哈，爱你。” 2. 有一女同事，一个单位不在一个部门，以前别人介绍相亲过，我没看中，但一直是普通朋友关系，最近听说她要调到我所在的部门当领导，路上碰到说到这事的时候，她突然来一句:“我们以后终于在一起了！” 3. 之前借给朋友一千块，现在他离婚了，还给我五百，说剩下的找他前妻要。 我拿着欠条来到他前妻家，门开了，她穿着紫色吊带短裙，一手扶着门框一手叉着腰， 望着她那190斤的身躯，我一跺脚转身走人，这钱不要了。 4. 闺蜜以前有点胖，我老是叫她小胖墩儿。她生日的时候认真地对我说:“我不要礼物，我只想让你夸我一次瘦！” 我愣了下说道:“你瘦的跟头猪一样。” 5. 昨天吃过晚饭和男朋友拌了两句嘴，谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水，结果杯子离得有点远，没够着，这时候男朋友看过来了，瞄了我一眼，然后伸出手去。。。。。我看到这样就笑了，觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。。。 这时候，看到他伸出手，把杯子，推的离我更远了。。更远了。。。 6. 同事A : 用一句话形容我的体重。 我 : 如果精卫拿你来填海的话一次就能成功！ 同事E : 不不不，精卫拿不动他。 一山果然不能容二虎！来互相伤害吧！ 7. 我小时候的事情，那时候是真穷，不管是家里鸡下的蛋还是菜园里种的菜，大家心里都有数，丢了少了也就能看出来。 有次前院李奶奶发现菜园里韭菜少了一畦，立马站门口着朝着她的对门张奶奶骂开了，俩人平常就不对付。李奶奶指桑骂槐含沙射影的艺术应用的非常纯熟，张奶奶闻风而上。 最后俩老太太一人带个菜板一把菜刀，找个空地席地而坐，俩人指着对方边骂边剁菜板，从我们放学骂到天黑…… 8. 走在路上看到好多美女，然后问老公你觉得我浑身上下哪里最突出，结果他看了一下说，我觉得你腰椎间盘比较突出… 9. 昨天和媳妇骑电瓶车出去逛街，看着一穿裙子美女低头看手机差点撞电线杆子上，我就说:要是这女的撞晕了，我马上跑过去做人工呼吸，媳妇说:你这样不行，给她打上一针，这样才见效快！ 我手都不怎么稳了，差点翻车！！ 10. 洗澡出来，见媳妇儿正聚精会神的翻阅楼主手机，楼主悄悄走到她身后，在她脸上一拍，嘴里还假装念叨：有蚊子。 这二货吓得手机一摔，反手一掌搧在楼主脸上，惊魂未定的说：吓死老娘了。 楼主捂着火辣辣的脸，心中暗喜：幸好反应快躲过一劫。 |
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