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1、我的不是那么小声的 今天下午上公开课，校领导来听课。我坐在最后边，校长坐在我旁边听课。课上到一半了，我旁边突然一声屁响传来，所有人都用鄙视的目光扫描着我清晰的脸，都转头看着我。尼玛！都看我干嘛？我急忙辩道：“真的不是我！我的不是那么小声的……你们听（嘭，一声巨响）这个才是我的。”旁边的校长一脸的黑线…… 2、真是谢天谢地 有一位学生参加即兴演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。 而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人。 “我的姐姐说起话来‘惊天动地’，看到吃的就‘欢天喜地’，找起东西‘翻天覆地’，失恋了就‘呼天抢地’，向我借钱时‘求天拜地’，现在她总算出嫁了，真是‘谢天谢地’！” 终于出手了 3、只有一个人跑完全程 前几天，有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。 可是！最后只有一个人跑完全程。（所以自然拿到冠军） 因为。。其他人因第一名跑太快。。 而跑在第二名的人又跑错了岔路。。 所以带着后面4998人全部跑错了。 4、属羊就该睡不着吗 某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友。 好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！” 他说：“那你告诉我失眠怎么办。” 好友无奈地说：“你数羊吧。” 他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？” 5、洋洋要回家吃饭…… 今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不？” 我说“马上回来” 结果听到电话那头我妈对我爸说:“老刘，那剩饭先别喂狗了，洋洋要回家吃饭……” 6、表白 一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。＂然后那哥们抱着他的室友哭了起来。。。 喜欢你 7、世界安静了 大学的时候有个女生成天夸自己妈妈长得多好看多漂亮，还是当年乡里一枝花。整天说整天说，有一天有个男同学实在忍不住了。男同学说：“妹纸，你爸爸是不是特别丑？”妹纸说：“你咋知道的？反正不好看。”男同学说：“一看你就长得随你爹。” 8、今年28岁，光棍一枚。 前些天老妈跟我抱怨说：“小时候算命的还说你24岁结婚，现在怎么就光着了呢？” 我看了看老妈说：“你不知道知识改变命运吗？” 9、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！” 10、连续开了五六个小时的长途，累了，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出：'…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…' 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：'好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……' 猪的世界你懂吗？ 11、还特么捏鼻子 今天坐火车去常德，对面做个老女人。脱了鞋把脚蹬在我的座位上（我旁边没坐人）。隐隐约约有点脚臭味。于是我默默的把鞋也脱了。果然不出所料，那个老女人自觉的把鞋穿上了，还特么捏这鼻子！ 12、办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前， 美女受宠说：我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。 13、华山之巅，要选出武林第一，欧阳锋和洪七公对峙。 洪七公：“老毒物，你这次一定会败于我手！” “呵呵，乞丐你好大的口气！” “胡说！我中午没吃大蒜哪来的口气！ 14、再生一个就成奥运会了 一对O型血夫妻诞下第二个孩子， 妻子说我们一家O在一起就是一辆奥迪， 丈夫说再生一个就成奥运会了。 奥，奥耶 15、而我九点钟才上床的呀 妈妈：“快起床，你这懒孩子！你看，太阳都升这么高了，可你还不起床！？” 小明：“妈妈，太阳六点钟就下山睡觉了，而我九点钟才上床的呀！” |
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