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无论是真实的读者案例，现实生活当中，还是来自各种媒介的传递，经常上演着为爱要生要死的事件，沉溺其中的人认为：我是那么的爱他（她）！没有他（她），活着就失去了意义！ 他们认为这是最深刻的爱。 据说心理医生天天都会碰到这类问题。他们认为这是一种最常见的对爱的误解，就是将依赖性当成真正的爱，确切地说，是一种寄生心理。没有别人就无法生存，意味着你是个寄生者，而对方是寄主。没有别人的关心和照顾，就认为人生不够完整，以致无法正常生活，这就构成了心理学上的“依赖性”，过分的依赖只能导致病态。 当然，我们必须区分病态的依赖和通常对于依赖的渴望。人人都有依赖的需求和渴望，都希望有更强大、更有力的人关心自己。 亲密关系中，不管我们看起来多么强壮，也不管我们花多大的心思，竭力做出无须关心的样子，但从内心深处，我们都渴望过依赖他人的感觉。这是正常的依赖。 无论孩子还是成人，不管年龄大小，不管成熟与否，人们都希望拥有称职的父亲或母亲陪伴左右，成为我们内心的坚强后盾，这是正常的依赖。 以上两种，是依赖所需的渴望，是合理性的依赖，因为人们不会被这种依赖所控制。 那病态的依赖呢？它牢牢控制人们的一言一行，一切感受和需要，那么它就不再是单纯的渴望，而是会成为过分依赖的心理问题。因过分依赖而引起的心理失调，心理学家称为“消极性依赖人格失调”，在所有心理失调现象中，这是最常见的一种症状。 举个例子。有一位读者和其老公结婚后，因为老公呆板麻木不懂关心体贴自己，很是幽怨。偶然的机会认识了一位男性，对待她特别妥帖温柔，事无大小巨细无遗的关照她，读者觉得爱上了他，出轨了，瞒着老公。一年不到却又发现他和其他女人有暧昧，一样的关心体贴，动用自己的关系为别的女人做这干那。那位男性也并不瞒着，只说我这人就这样，招女人待见，我们没啥事就是玩玩，我总归是对你最好，你别胡思乱想。读者就很痛苦，觉得这男人不是真的爱自己，于是联系就慢慢减少，更多时间呆在老公身边，也想普普通通过算了，至少老公什么事情都没有，只有自己一个女人，忠于自己。 然而过了几个月后，一次同学会，又和旧日同学激起了火花，展开了另一段婚外情。由于前段婚外情的伤害，这段婚外情当中，她就变得比较强势，对对方各种要求，要其满足自己来证明对自己的爱。比如在男人在家的时候经常给他打电话，在他车里留下各种痕迹，让男人给自己买多款奢侈品，陪自己去旅游，加入他同事和他其他朋友的圈子等等。 她有种强烈的愿望：如果你老婆发现了我们的事情，你还依然爱我要和我在一起，甚至愿意为了我离婚，那就是真的爱我。 不到半年，如她所愿两人的事情被男人的老婆知道了，可惜的是，也是意料之中得事，男人和她迅速断了关系，并且告诉她：就算不是他老婆发现他们的事情，也打算和她断了，因为和她在一起不开心，没有未来可言，早散早好。 读者就觉得：为什么没有人爱我？为什么我总是碰到渣男？我真的是渣男吸引体吗？我只是想要一个人来爱我而已，为什么那么难？ 上面提到了“消极性依赖人格失调”。患有这种疾病的人，只是苦思如何获得他人的爱，甚至没有精力去爱别人，如同饥肠辘辘者只想着向别人讨要食物，却不能拿出食物帮助别人。或者说，他们给予别人的，只是自以为他人想要的，实际上他人并不想要的东西。 他们寂寞和孤独，永远无法体验到满足感，不懂珍惜和付出为何物。 还有一位读者，老公出轨后，她总是沉浸在过去美好的回忆里，诉说老公曾经是多么多么好，对自己如何百依百顺，满足自己所有的要求，包容自己的所有坏脾气和任性。那么爱自己的老公，那么帅那么优秀的老公，怎么就突然不爱自己了呢？ 无法面对现实，拒绝接受老公不爱自己，出轨爱上别人的现实，认为他就算出轨了，一定还是爱自己的。她拒绝承认老公有许多问题，认为自己虽然有问题，却无心去改变。终日七上八下提心吊胆，害怕老公抛弃自己。 有一位男同事注意到了她的这些变化，两人从浅到深的聊的越来越投机，读者觉得从男同事里找到了自信，认为自己其实也是一个吸引人的女人。慢慢的她对老公没有那么依赖喝上心了，她会和这位男同事聊自己老公的各种问题：大男子主义、懒惰、特别爱打扮、浮夸、虚弱，对家庭没有责任感，自以为是等等。 从一开始的觉得老公各种好，自己内心很自卑很不安，担心失去他。到后来开始逐一挑他的毛病，认为他并没有什么了不起，自己也不差，一样有别的人喜欢。 变化之快，就如同变魔术一样———这正是消极性依赖人格失调患者的典型特征。他们不在乎依赖的对象是谁，只要有人可以依赖，就心满意足。只要通过与别人的关系，让他们获得某种身份或角色，他们就会感觉舒适，至于那是什么身份，对他们并不重要。他们的情感关系，貌似热烈，实则脆弱，因为他们构建情感的目的，只是为填补内心的空虚，甚至达到来者不拒的地步。 就像有的读者，有男人追就接受，不会去分析自己是否喜欢，重点是有人喜欢自己就可以。 就像有的读者，今天和老公吵架要离婚，明天老公一哄就又心软，老公总的来说对自己好就可以。 就像有的读者，明明知道这个男人脾气暴躁、没有工作、素质低，甚至有暴力倾向，可是只要对方说爱自己，在某些时刻表现出关心自己保护自己，就会认为自己需要这样的男人，无法离开这样的男人。 在“依赖”前冠以“消极性”的字样，是因为只在乎别人能为他们做什么，却不考虑自己能为对方付出多少。如果问问他们内心渴望得到什么，也许很多人会说：我渴望有一个人能真正爱我。 仅仅把得到别人的爱当成最高目标，就不可能获得成功。想让别人真正爱你，恐怕只有让自己成为值得爱的人。满脑子想的只是消极接受别人的爱，就不可能成为值得爱的人。 这样的人，如果让他们全心投入去工作，去发展自己的事业，更换眼下不满意的工作，发展一种爱好和兴趣来转移注意力，或者拒绝父母的照顾，学会一个人照顾自己和孩子。。。都是相当艰难的事情！ 消极性依赖心理的特征之一，是缺乏真正的爱。患者童年时没有得到父母的关心和爱，终日与孤独和空虚为伴。父母没有给予子女足够的爱，不懂爱，子女也就不可能自尊自爱，更不知如何给予别人真正的爱。他们对自己的价值深深地怀疑，所以长大以后，他们不顾一切地寻求他人的爱，无法理解独立和自由，对于成人来说具有多么重要的意义。 他们不肯为个人成长负责，倘若情感出现问题，容易归咎他人，认为是别人没有尽心尽力。一位心理学家甚至讽刺的说：与其过分依赖别人，那还不如去依赖毒品呢！毕竟，只要后者货源充足，起码会让你在相当长时间里，处于如痴如醉的状态中。把别人当成快乐之源，到头来一定备受打击。 依赖与爱之间，有着天壤之别。过分强烈的依赖感，多是来源于童年时期——父母缺乏爱的能力，且将不幸延续给下一代，成人后只想获取却不愿付出，心智就会永远停留在婴儿期，这只会对人生构成限制和束缚，只会给人际关系造成破坏，而不会使情感走向完满，也会使卷入其中的人跟着遭殃。 关于选择依赖还是学会爱，我们可以马上从当下开始，去改变自己，去学会爱。你知道的，这样一来以后你的孩子，一代又一代，都将经你的言传身教，学会爱。 |
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