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入狱二十年终于出狱了，回家发现老婆给我生的女儿都十八岁了。看着这么漂亮的女儿，这么多年，肯定缺少父爱。我这做父亲的，还是给她洗一次澡 我：“老板，你这清炒小白菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事？”老板：“呃～～～它也是来吃饭的我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗！”我：…… 一个妹子在朋友圈上发的：25年零8个月了，在战火纷飞的年代里，我独善其身。我想给你最完整的我自己！亲爱的，等待你，好漫长，好辛苦，好纠结。常常，有人试图去撕开我的包装，如果你希望我是原封不动的，你应该马上出现了，我快扛不住了！再给你最后4个月时间，26年保质期，已经足够漫长，过此期限，尼玛，老娘就要撕开包装使用了 儿子今天拿回一张历史试卷，有一道题目是，主演《摩登时代》《淘金热》的演员是谁，儿子不会做。连卓别林都不知道，这还了得，于是我引导儿子。我：“儿子，他是一名演员，他国际知名度很高，他演的电影都没有台词，能想出这个人是谁吗？”儿子：“苍径空！”我：“滚。。。” 今天在澡堂听见一妹子边洗澡边唱：“给我一片夜空一轮初升的月亮，给我一盒TT还要一张床，给我一个汉子我用一个晚上，给我一把小皮鞭，叫我女王！推车的汉子你威武雄壮，坐莲的姑娘就像疯一样。”……尼玛，这是……《套马杆》？ 在古代有个男的，娶了个美若天仙般的妻子，生了非常多孩子。他感觉抚养压力太大，便离家出走。两年后 很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一高僧给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。没看懂的评论我，我给你解释.归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放 大哥带嫂子回家吃饭。趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭，大哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊！你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问：“多少？600？”大哥说是。老爸神情严肃起来，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了，我都没见过老爸这样的表情。终于，老爸发话了：“我一个月才300，你整200给我。” 去年情人节，我和女神聊天，女神说男朋友不管他了，慰出血还是一个人。当时觉得好心疼她，胃疼的字都打错了，直到现在我才明白，原来我什么都不懂。。。 和闺蜜小萌，两家出去玩，宾馆隔音不好。隔壁小萌两口开始有动静了，我和老公也就开始了。老公跑了一天，有点不在状态，一会儿就缴械了。我听着隔壁闺蜜小萌的叫声，尴尬的说：要不我自己再叫会儿？老公缓缓的说：“不用，他们也是装出来的…… 哥们参加相亲节目，问了台上所有女嘉宾一个问题：如果你的伯叔之类的亲友生病了，而你的卡上只有一点钱，比如五十万，你会用来救他吗？然后最后台上很多女嘉宾都为他留了灯。 我们办公室美女小美，是个神人，下面介绍一下她的光荣历史。半年前，她出差在火车上，遇到一女人贩子，人贩子骗她：“姑娘，打工的吧，我们工厂招工，待遇好”小美：“太好了大姐，我老家还有个妹妹也想去，你跟我回家接她吧”，人贩子跟她回家。。。不说了我要去找大姐了 被表哥拉去咖啡店喝咖啡，碰见前男友和一美女在里边有说有笑的，我下意识地就拉着表哥想转身离开，结果表哥一把拽住我：“别走啊，咖啡还没喝呢。”我拗不过表哥，只好找个角落处和表哥坐下。落座之后，表哥看向我前男友所在的位置，一脸坏笑地说：“表妹，那人是你前男友吧？你之前眼光也不怎么样啊！倒是你前男友眼光挺不错的，他对面那个美女我之前也玩过，活不错……”我刚想说话，表哥立即摆了摆手，示意我继续听他 家里有辆旧面包车，自从买了轿车之后，一直闲置未用。儿子对我说：“妈妈！留面包车干啥，怎么不卖它呢？”我告诉儿子：“不能卖呀！它对于你有纪念意义，它是你的发祥地！”儿子一脸惊诧：“妈妈！你说啥意思，我怎么不懂啊？”我憨笑着就是不告诉他…… 有一年我一回家，我爸拉着我说:你妈今天大发雷霆，原因是在你卧室中找着了一根烟。而那根烟是我藏在你那的！你要是出卖我你就永远别想得到苹果三件套！”之后我被我爸我妈一顿毒打，硬是没有翻供！那年我16岁，第一次知道了忍辱负重！ 晚高峰被堵在了高架上,看着计价表不停的跳,我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量,回过头认真的看了我一眼:“你自己选择的路,贵也要走完。” 去新同事家玩，进门看到他新婚老婆，两人都愣了一下。过了几天叫他去happy，他支支吾吾不肯去，逼急了才道出原因：“我老婆说你不是好人，让我不要和你混一起！”哎，我能说半年前嫖过你老婆么？两百大洋只换了句“不是好人”，冤啊！ 我问老婆，当初你不大同意，为毛去了一趟你家态度就变了？她说：我有个学心理学的妹妹，她看了你的表现总结了几点：看你下厨房说明你会做家务，看你怕咱妈说明以后怕老婆，看你喝六瓶啤酒不尿尿，说明腰子不错，看你愿意和老爸去泡澡堂，说明你东西老大不小，看你洗黄瓜撸那么利索，说明你没谈过什么恋爱……我顿时无语了…… 大学有个女同学，女神级别，有一富二代追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男屌丝深爱，直至结婚。我们一群人都暗中佩服，还是有不拜金的好女人啊。一次同学会，趁她喝高问她当年到底有没有对富二代动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，她的屌丝男友还骗她说是比亚迪豪华版…… 追了很久的女神终于答应我了，但是必须叫我回答一个问题。我一本正经:你说吧。女神:你能坚持几分钟？我45度角仰望天空:三分钟。女神:那还是算了吧！你给不了我想要的性福。我淡淡一笑:我是说射三分钟。 表妹刚拿到驾照，就开始跑滴滴，沒想到接的第一单生意竟然是她的教练！教练站在车门口狠吸了几口烟对表妹说：“那个…谁呀…你来坐副驾驶，我当初忘了教你复杂路段怎么行驶了，今天示范一下给你看。”然后就一直把车开到目的地。下车后，教练正在弯腰系绳带，想把车子掉头的表妹有些慌乱，一下子撞在教练屁股上，把他顶了个狗抢屎。。。。教练坐地大骂：“你特么今天就是想来寻仇的对不。。。” |
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