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1.楼主在售楼处工作，今天一个客户来签合同，他拿着笔说：买房送什么？我一个朋友买房售楼部的送mz。我尴尬的笑笑，我指着不远处在建工地说：我们这买房不送mz，但是我们这送爹，看见他们吗？相中哪个拉回家当你爹吧。他摔笔离开。刚刚经理找我，说我被解雇了。好窝心。。。。 2.今天lz和老妈，小妹（今年才十一岁）一起看电视，电视中刚好放到难产，小妹直接来了句：妈，以后我难产你保大还是保小啊！妈：你还想生孩子，你姐连个男朋友都没有。你有空多操心一下你姐， 亲情的小船说翻就翻！ 3.媳妇是大女子主义者，不善家务。周末，她姑姑从上海来旅游，两天时间，哪也沒去，在我家整理了两天房间，回上海了～今早听说她那有洁癖的姑姑，住院了，，，是累的。。。。 4.刚看见一哥们衣领是那种高领的，见他吐吐沫时由于领子太高一下没吐出去，吐进自己衣服里面去了，这时他迅速张望，正好看见我在看他。于是提提衣领子，就走了，顿时觉得介哥们气场十足。 5.发一个朋友的真事，这货老犯二，有天上山放牛。恰巧遇到一帮公安在山上义务植树，干活热都把外衣脱了，有过领导没脱外衣在休息。这货冲上去就和这领导说话：叔啊，领着劳改犯干活呢？干活的民警满腔黑线啊！ 6.昨天去我舅舅家，中午吃饭的时候，小表弟突然跑过来往我嘴里塞啦一个糖，然后问我，表哥，糖甜么，我点点头，说，甜啊。然后表弟说。那为什么狗不吃呢，吐出来好几次。我…… 7.晚饭后我在厨房收拾完卫生间老公正在客厅玩王者荣耀，于是我就缠着他教我玩，结果老公说：哪凉快哪呆着去。。。领居家的浴缸真舒服。。。 8.营业员：“老板，有个顾客问我们卖的羊毛衫缩不缩水？”老板：“他挑的那件羊毛衫合身吗？”营业员：“不合身，好像大了点。”老板：“那你就告诉他，这羊毛衫缩水。” 9.本人从小放羊，有次家里的母羊发情，有几只公羊围着它转。为了让羊吃饱，我是赶走一只打另一只。正想赶走最后一只时，我的脚被绊了一下，直扑了过去！那只羊兴许把我当情敌了，前蹄腾空与我对撞了起来。当场我晕了过去，如果那只羊不以胜利者姿态，在我头上撒尿，我敢说自己到天黑都不会醒。 10.公司有个经理位子空缺，我和一个美女争夺这个位置 老板让我们说说自己的能力，美女说：“老板，晚上到我家，我下面给你吃。” 我说：“我家还有2斤大蒜。” 老板指着我说：“经理位子是你的了。 |
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