1 “不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。” 这句话成为多少女孩子谈恋爱的座右铭? 一旦男方最终没有跟自己结婚统一归为人渣一族。她们眼里,有目的的恋爱才是正经的恋爱,有目的的交谈往往最有效果。 但颇具讽刺的,现实生活中往往都是这些打着以结婚为目的的女孩子上当、受骗最多。 试想,你带着交易的心态去接触,结果换来的也是交易。 刚刚故去的著名作家杨绛谈及最理想的婚姻说,“我见到她之前,从未想到要结婚;我娶了她几十年,从未后悔娶她;也未想过要娶别的女人。” 婚姻不是目的,更不是一种保障,而是一种新的生活方式。 恋爱是两个人的事情,结婚是两个家庭的结合,婚姻则是能找个聊得来的“朋友”。 我赞成一些观点,比如婚姻需要经营,婚姻需要包容,婚姻更需要理解…… 这些往往都是婚姻中相处的手段,真正需要经营一段好姻缘,最重要的往往是沟通,而非其他。 曾经看过一个调查数据,万千婚姻中比家庭暴力更加残暴的往往是冷暴力。 楚天都市报有这样一则新闻《女子因为老公太冷淡,从大桥上抛下2岁幼女随后跳下》。 新闻说,被救女子是湖北孝感农村人,平时老公对她太冷淡,她带着女儿来武汉散心,想不开便将女儿从武汉长江大桥上扔下,自己也跟着跳了下去。 幸好所救及时,母女并无大碍。 婚姻中冷暴力往往是典型不沟通的表现。 各自依旧扮演着夫妻的角色,却没有从婚姻中获得抚慰、滋养与治愈。 典型的场景:工作一天回家的老公习惯了独自玩手机、看电视作为放松的方式。老婆则埋怨老公只知道沉浸自己的小世界,不知道多跟自己、孩子一起共享天伦之乐。 争吵拉开序幕。 得不到重视的妻子只好反复运用抱怨和冷暴力的方式,眼睁睁地看着丈夫离自己越来越远,同床异梦。 两个人都有深藏的绝望感,却很少有人在这个时刻惊觉警醒。 往往是到了更严重的时候,出现破坏性的事件,他们才意识到这段关系已经积重难返,难以补救。 比如婚外情、出轨。 于是,所有的舆论将矛头对准了越界的一方,不可原谅、不可回头。 感情里,没有对错。 婚姻中,没有是非。 永远是一个巴掌拍不响。 2 记忆中,我姑姑和姑父两个人似乎没有不吵架的时候。 有时候是因为做饭的问题, 有时候是因为观点不一致, 每一次争吵发生后,姑姑就回了娘家,姑父就找亲戚朋友从中调节。 一次又一次,每一次调节后总能风平浪静,但是没过多久,依然旧戏上演。 有一次,两人都已经写好了离婚协议书,彻底一刀两断。 这一次,谁也没有找中间调节人,而是坐在一起共进最后的晚餐。 一边吃着,一边聊起了往事。 两个人发现彼此没有深仇大恨,而是每一次的不沟通,不理解,还有根据自己的想法揣测对方的意图。 另外,中间裹挟着别人的理解与不解,误会一次次加深,隔阂一次次加重。 最后,两个人找到了症结所在,和好如初。 心理学家弗洛姆就在其名著《爱的艺术》中指出过:爱的问题不是对象问题,而是能力问题。 他认为爱情和婚姻一样,都是一门需要努力提高的艺术。“给予”是其中最珍贵的环节,并非是物质上的施舍,剥夺,或自我牺牲,而是两个人的亲密无间,你中有我,彼此分享对方的情感、欢乐、知识、幽默、欢乐、悲伤,通过这些感受和体验的联结,使双方的生命同时得到丰富与拓展。 除此之外,还需要关心、责任,尊重和了解对方。 3 好婚姻不是从一而终,不是没有第三者出现,而是彼此有话好好说。 我们需要一个无时无刻不会嫌弃我们幼稚、鲁莽、粗俗、悲伤、无助的另一半, 我们愿意把自己心底最柔软、不堪的一面拿给对方, 不会尴尬。 不会退缩。 我们爱的人不是只能分享喜悦的看客, 我们爱的人不是只能报喜不报忧的长者, 我愿意把你当作自己最信任的背面, 我也愿意同样接受不完美的你, 如果有人问我,什么样的伴侣最合适? 找个聊得来的。 找个不管遇到什么艰难险阻,都愿意与你聊得来的人 这世界,不缺优秀的大咖小咖,缺得是我们有话好好说的另一半。 哪怕是争吵也是沟通,哪怕是打字,也是交流。 因为,好婚姻让你不孤单。 |
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