知乎上看到一个话题: 而在大多数人的心里,“嫁错人”比“不结婚”的可怕程度,更胜一筹。不结婚的确会有很多烦恼和困扰,但绝大部分是暂时性的,并不会一直影响着你。但嫁错了人,一苦,就是苦一辈子。 那些烦恼和苦痛非但不会因为时间的流逝而消失,反而会一直消耗你、折磨你。很多人,尤其是女性,甚至意识不到自己正身处“泥潭”之中。那在一段关系里,出现哪几种迹象,我们就该叫停了呢?当你在一段感情里,任劳任怨,每一个你需要被支持的时刻,对方都是予以冷漠,那么你就该好好回看一下这段关系了。她全职在家带娃,发现孩子有抑郁倾向,希望老公能和她一起照顾孩子。谁知对方大手一挥,觉得她瞎操心,转身就出去和朋友聚会吃饭。任何一段关系,都需要施受平衡,唯有如此,才能形成爱的流动。如果你不确定自己是否正处于被极度消耗的状态中,不妨根据下面这3点去判断:如果答案都是否定的,那这段关系,你就需要重新去审视自己内在真正的需求,做出改变了。当你感觉自我被打压, 能量持续低下 朋友决定离婚的原因是,她突然发现自己状态持续低迷、抑郁。她也经常自嘲:我有什么好自信的,要颜没颜,要钱没钱,要学历没学历,一事无成。原来,不知道从什么时候开始,她对自己的认知竟变得如此消极。“你这个大饼脸,化啥都一样,别浪费钱了,不如吃顿好的吧”“这种衣服,瘦的人穿才好看,你就别露你的游泳圈了”“我进去单位聚餐就不带你了,你也没件像样衣服,场面上真是有点丢我面子”渐渐地,这些带刺的声音好像刻进她心里了,直到她自己也分不清真假。自体心理学有一个观点:我们会把身边人当成镜子,我们对待自己的态度,往往取决于最亲近人的眼里看到的自己。如果在一段关系里,你开始怀疑自己、不敢照镜子、越来越不喜欢自己、感到自卑,就说明这段关系,并没有滋养你,而在侵蚀你内在的能量。而你,就需要重新审视这段关系,要不要继续,该如何继续了。有句话说,无回应之地,即为绝境。而一度持续处于“冷暴力”的亲密关系,也是令很多人心碎的源头。冷暴力作为亲密关系的超级杀手,是很多伴侣分开的最大因素。比如两个人发生争吵,对方突然说:算了,我不跟你吵了,你自己好好想想吧!随即转身离去,让你一个人面对内在的风暴。热吵至少允许情绪的表达和情绪的流动,但单方强行切断交流,逃避问题,相当于关上沟通的窗口,把爱和回旋的余地彻底堵死。冷暴力在第一层的时候,一方服个软,两个人就和好了。但当两个人都不愿意服软时,就容易进入长久的冷战。 这时候,双方往往想的已经不是事情层面的对错了,而是:我绝对不能先开口,不然我就输了。把对方当成敌人去战胜和欺压,以此来获得关系上的优势位。但沉迷于权力游戏,往往就会把爱抛之脑后,最终让关系导向破裂的结局。冷暴力,既是对两个人感情的一种考验,也是一种消耗。两个人都在等对方来找自己,赌对方是爱自己的。但这种赌博对双方都是一种消耗,会增强被对方的抛弃感、孤独感和对感情的怀疑度。就如同情感依附理论中所讲的,孤单和失去重要的人是一种创伤。而长期在亲密关系中失去链接,感到孤单无助,无异于一种长期的隐形创伤。如果继续容忍自己待在一段毫无情感链接的关系里,无疑是一种自虐,长期忍耐,只会令你遍体鳞伤,所以,请注意你的关系里是否亮起了这盏红灯。在很多人的心里,对亲密关系都秉持着:一次不忠,终生不用的理念。婚姻中的不忠情况也分很多,比如撩骚、暧昧、一夜情、出轨等。当然,并非说所有的不忠都不值得原谅,现实生活里,也有很多出轨后原谅和解,重新相濡以沫的伴侣。但核心前提是,你们之间的关系是否还存有修复的可能。如果对方是以下2种不忠的行为,建议你趁早脱离苦海。当你希望他和异性保持距离时,他不认同,或者表面答应,实际上阳奉阴违。那意味着,他本身发自内心对你和这段关系不尊重。这样的人,出不出轨,都不值得你付出真心。这样的人,出轨只有0次和无数次。他的自控力配不上他的承诺,他的内在没有足够的力量去完成自我的决定。这是他所要成长的功课,你无需去做他的拯救者,你要做的,是转身离开,奔赴你的新生活。而每次打完她,第二天就会换一副嘴脸。他会给她道歉,装出一副改过自新的样子,说自己“一时冲动”“不是人”“以后不会了”。因为在她的心里,她期待着一种“改变的可能性”降临。一个人心软、有同情心是没错的,但你一定要用在对的人和事情身上。那些在婚姻中,恶意对另一半大打出手的人,根本就不配得到理解和宽恕。除了家暴,还有就是黄赌毒嫖等违法犯罪行为也属于原则性错误。前段时间火爆的电影《消失的她》中,男主人公何非就沉迷赌博,为了得到妻子李木子的千万家产,不惜杀害对方。在现实生活中,赌徒为了还债和继续赌博,杀害枕边人的性命的真实案件也不在少数。比如,上海市的放火杀妻的赌徒严豪杰,在泰国把孕妻推下悬崖的赌徒丈夫……但即便这样,对于有赌博恶习的另一半,现实中很多女性心里还是会有一个侥幸念头是:甚至有人还会归罪于自己,觉得是自己没有监督好对方。不管是赌博,还是家暴,只要一方选择容忍或原谅,情况就永远不会好转。你的一次原谅,就可能会加大你被伤害的几率和可能性。在亲密关系里,我从来不是鼓励大家一有问题就分手。正如我曾经所说的那样:“年轻的时候,可能我们不懂珍惜缘分,一有问题就选择分手。”但是,假如你在一段关系里感到非常不舒服、且很内耗,并且彼此修补很多次也无济于事的时候,你就要去停下来,好好回观关系出现的问题,以及做出勇敢的选择了。不论是婚姻还是恋爱,情感关系本该是让我们在这个地球场玩得更开心而出现的礼物,不要让它变成为你人生路上的风雨和绊脚石。在一起时,好好珍惜;不得不结束之时,洒脱离开,坦然面对。最后,祝愿大家,都有去爱的勇气,也能保持一份明智的清醒。*本文由张德芬空间主笔团与ally共同创作,如需转载请联系授权。
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