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1、搭公交车。一个美眉衣领开的很低，一对小白兔随着公交的颠簸一颤一颤的，很扎眼。lz就提醒她：美女啊麻烦你领子拉高点，边上那位大爷都翻白眼了。话音刚落，大爷开腔了：闺女没事儿，我这是白内障。我顿时凌乱了… 2、今天，给一岁多的儿子喂药，小家伙死活不肯喝..我:不喝爸爸就喝了！儿子:不喝...于是我开玩笑的放进嘴里，恩，还挺好喝，确实挺好喝，...居然是草莓味的，哈哈... 啊！啊！啊！别打啊！老婆，大不了我再去买一次还不成么... 很美的画面被最后一秒毁了…… 3、刚下班骑车去取钱，到银行发现没带锁，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车！。。。。 4、可口可乐与百事可乐打架，非常可乐消失了；苹果和三星打架，诺基亚消失了；王老吉和加多宝打架，和其正消失了！阿里与腾讯打架，谁又会遭殃！？ 真够大胆的，交警都敢撞 5、在车站排队等车，身后一大姐凑过来，问：“妹子，你以前是不是田径队的？”我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。我低调的说了声：“是的。”大姐旁边的大哥说：“我不信，这么胖能跑的动才怪！”我凌乱了........ 6、去浴池洗澡，穿着内裤进的池子，泡在池子里把内裤脱了洗洗。浴池里的人对我说，这里不允许洗衣服我，，我拿着内裤在脸上擦几下说 忘了带毛巾，，，，尼玛 幸亏我机灵。。。哈哈 小心宝宝啊 7、一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。＂少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风！ 8、一位喝了很多酒，来一家店里，做足疗、上钟的是一名小个子女技师、客人一嘴酒气，对技师说，我喝多了，心情不好，你能让我笑一下吗？ 技师说我不会讲笑话！ 客人不高兴，嘴里说着粗话，你个B养的，笑话都不会讲！ 你个B养的！小个子女技师说了一句话，哥，其实我吧！ 不是B养的！ 我是刨腹产！客人一阵大笑！ 人生大起大落太刺激了！！ 9、今个儿老板娘在骂她的女儿不乖，说她这么不听话就要把她送给别人去养，然后和老板两人一合一唱地说在说要把她送给谁好……把她女儿给吓的眼泪哗哗地流个不停，一直说以后不敢不听话了。想想我小时候，被老爸骂，他也说要把我送人，然后～然后～我居然进房间去收了几套自己最喜欢的衣服去门口等人来接…… 10、一女性朋友找了个很丑的男朋友，我忍不住问她：“你怎么会选择他呢？长的．．” 她懊恼地说：“别提了，他追我的时候每次都请我吃火锅，每次都比我先到．．” “然后你就被感动了？” “不，火锅雾气太大，一直没看清楚他长什么样啊！” 当女朋友说家里没人，此刻的你是拉都拉不住 |
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