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A baby was left alone wrapped in shame and mother's tears He cried for doting arms But the love he knew was taken away 来自武志红 00:00 04:02
看着妈妈的遗体缓缓的推进火化炉，我的心却非常平静。 结束了。 我终于可以开始过正常的生活。终于可以不再每天都被她用“死”来威胁。 终于可以，拥有自己的人生。 在你的人生的最后几十个小时后，在最后的回光返照时，躺在医院病床上的你嘴里仍然在念着： 我的钱，我的钱...... 我守在你的床边，替你倒屎倒尿，看着你的呼吸一点一点的变弱。 这一切都是出于一种理智，而非内心的情感。 对不起，我不爱你。 对不起，我也不恨你。 我能做的，就是让自己变得更加的强大。 拥有自己的谋生能力，拥有自己的家庭，拥有自己的社交。 我要快乐的活着，健康的活着，有责任有担当的活着。 今天，我也拥有我自己的女儿，我也成为父亲。 我能做的，就是斩断这样的恶性循环。 我会让我的孩子有一个快乐的童年。 在她的内心深处，她会深深的感受到，爸爸是真心爱她的。 拥有快乐童年的孩子，会更加的自信。 拥有快乐童年的孩子，面对挫折时会更加从容。 不会再像我。 有着从骨子里，一生都无法洗清的自卑和痛苦。 如果来概括下中国人的人生，那就是 —— 一辈子都在被强制感恩， 一生都在被各种道德和舆论束缚， 去扮演别人喜欢的角色， 去做别人想你做的事， 以此来得到他们的称赞。 刚开始，还知道自己是在演戏。 慢慢的，自己已经溶化在戏里。 渐渐的，也成了“别人”中的一员。 一边被道德和舆论所束缚， 一边扮演着去束缚别人的角色。 在一个又一个所谓节日中， 在网络上帖着言不由衷的祝福， 却从来不敢说出自己内心的真实所想。 妈妈离开这个世界已经有两年多。 但在我的心里，2003年的那个夏天， 她就已经死了。 妈妈说：“等你自己做了父亲，就会知道我有多好了。” 我当父亲已经三年多了， 再回首和妈妈曾一起渡过的时光。 我越发坚定的认为 —— 妈妈， 你根本不配做一个母亲， 更加不是一个合格的母亲。 回忆和妈妈在一起的日子，却很难找到温暖和开心的时候。 在我四五岁有清晰的记忆以来，我在她面前， 永远都是紧张而又恐惧的。 我从来没有对妈妈撒过娇， 我在妈妈面前从来没有开心的玩耍过。 妈妈一生对我说过的最多的两个字，一个是“钱”，一个是“死”。 钱是妈妈最爱的东西，死是用来威胁我的武器。 我现在当了三年多的父亲了，我明白了： 在天冷时，带着自己的孩子去置办些新衣服，让孩子不要受冻，这真不是什么天大的难事。 在我还是一个孩子的时候，夜深人静，我无数次的把头蒙在被子里痛哭。 我多么希望，妈妈能在天气降温时，能在其他的孩子都已经有温暖的厚衣服时，能够慈祥的对我说一句： “儿子，天冷了，妈妈带你去买些厚衣服吧，别冻着了。” 这些对于其他孩子来说，是平常得不能再平常的事。 可对于我，却从来没有实现过。 而今生，也再也不会有这样的机会了。 我现在作为一个父亲，绝对无法忍受我的孩子穿着破烂的衣服，被同学老师骂成乞丐。 我曾无数次地去揣度当年妈妈的心理。 但我仍无法理解，一个母亲的心是如何能够如此冰冷的。 自己的孩子在隆冬穿着一点也不温暖的破衣服， 被冻得发烧，被老师和同学围观：叫花子，叫花子。 而一个拥有事业单位正式编制、拥有稳定收入的母亲，可以一次又一次像琼瑶剧里的女演员那样大哭大喊，却绝对不会掏出钱给孩子买一件御寒的冬衣...... 在小的时候，我也会在作文里写：我最爱我的妈妈，她是一个好妈妈。我会把在其他作文书里看到的语句写在自己的作文里。 渐渐的，我长大了。 我越来越清晰的意识到 —— 我不爱她，我不爱这个被我称为：“妈妈”的女人。 在她的前面，我从来没有得到过快乐和放松。从来没有在童年里，开心地游戏过。 因为她，我的人生的最美好的年华，18岁到24岁，都深深地陷进了「抑郁症」这个痛苦的泥潭里。 如果没有遇到我曾经的女友、也就是我现在的妻子，没有遇到那么多帮助我的人，我早已经不会活在这个世界上了。 在2003年的那个夏天，妈妈在我的心里，彻底的死掉了。 2003年的5月，高三，离高考还有20天，突如其来的气胸，让我经历了人生的第一次手术。（所谓气胸，就是肺破了） 在我的右胸上，插着一根管子，管子的另一头进到了一个装满盐水的玻璃缸里。我被困在床上，动弹不得。 我天真的以为，患难之时见真情。在这里，我或许能看到那个真正爱我的母亲。 可我错了。 在我身上插着管子，被困在病床上，忍受着病痛折磨时。 妈妈在我的床边，用尽各种言语对我辱骂着，大喊着：我的钱啊！我的钱啊！每天这么高的住院费，怎么受得了啊！赶紧出院啊！ 在我的身体还没有达到出院标准的情况下，母亲到住院部强行签字，让我出了院。 因为伤口还没有愈合，需要到医院换药。我是提前出院，那个通到胸腔的伤口，一旦感染，就会危及生命。 而到医院门诊部，正规的换药室每换一次药5元。 我的母亲坚持让我去我家门口的小诊所换药，一次1元。这样，每次换药可以节约4元钱。
在这时，我的父亲大声反抗着：这可是我们的儿子！ 正是他的反抗，救了我的命。 每一天，我的父亲带着我出门去正规的门诊室换药时，我都能听到妈妈无所不用其极的辱骂。永远不停地重复着那个她最爱的字 ——「钱」 “你带他去那儿换药，要花多少钱啊！天啊，我的钱啊！” 我看着我父亲坚决的脸上，没有丝毫犹豫。 这是这个男人这一生，第一次如此坚毅地违抗我妈妈的旨意。 在医院正规的门诊部换了20多天的药后，我的伤口终于没有感染，没有危及到胸膛。 学校给我们购买了保险，父亲要带着票据去报销。父亲说，把门诊换药的票也带上，要报就报，不报就算了。 中午，父亲回来了，住院费一共3000多，报了1070元。门诊换药的费用不报销。 话音刚落，妈妈又开始激动地喊着 —— “我说嘛，我说不报销嘛！这么多钱！早就让你去门口的小诊所换药了！你妈逼的怎么不听啊！我的钱啊！” 父亲生气地反驳 —— 就算保险公司一分钱不报，我也会带孩子去正规医院门诊换药！这是胸膛，一旦感染，就要危及生命。就算多花一点钱，又算得了什么？ 我依然听着妈妈无穷无尽的辱骂，说着那些不堪入目的脏话。 在这一天，我深深的感受到了，我的父亲是爱我的，在他的心中，我比钱重要。 在这一天，妈妈在我的心里已经死了。 十多年后，对于已经为人父的我来说，我实在不知道，一个人的心要硬到什么程度，才会为了5元钱，就用自己的孩子的生命去赌。 其实，母亲一生都在做这样的选择。 一边是少得可怜的一点金钱，一边是至亲和自己的生命健康。 她从来都会毫不犹豫的选择那少得可怜的金钱。 从来没有一次例外。 从来没有。 2004年，我考上了大学。 妈妈对我说：你上了大学，千万不要给我们惹什么事，我们再也承受不了了。 父亲听后，拦着妈妈说：“别这样，孩子，不要担心什么。好好学习，有什么你喜欢的活动就参加，好好展现你的才华。我们相信你。” 妈妈想着的，是她自己。 父亲想着的，是我。 我默默的在心里说：爸爸，我爱你。 另一个五元钱的故事 —— 2005年，我大二了，暑假。外婆已经78岁了，牙齿已经掉光了。饭桌上的肉和菜都不怎么咬得动。 外婆一生勤劳节俭，也没有其他爱好。就是喜欢在饿时，在嘴里含上一颗糖果。 于是，我用我节约下的生活费。给外婆买了一斤糖果。 5元一斤。 我带着糖果往家里走，想着外婆牙掉了，吃不了什么肉和菜。在饿了的时候，能吃到孙子买的糖果，该多好啊。 在回家的路上，碰到了妈妈。 妈妈问我：你做什么去了？ 我说：我给外婆买了一点糖。 在路上，当着生产队的这么多乡亲，妈妈用最恶毒的语言、最大声的声音对我进行着辱骂： “你妈逼的，你个狗东西，不知道这要钱啊！” 路边的乡亲纷纷转过头来看着我，不知情的，还以为我做了什么大逆不道的事。 我低着头走了。  把糖给了78岁，牙龄掉光的外婆，外婆很开心。 外婆把一块糖含在嘴里，笑得像个孩子。 妈妈回来了，又开始骂：“吃了一天三顿，还吃什么糖啊！” 接着又是这个世界上最难听、最恶毒的话语。 外婆再也不敢在妈妈面前吃糖。 都是在晚上，把灯关了后，再把糖拿出来吃。 要开学了，我又偷偷的给外婆买了一次糖 ，外婆很开心。 当然，不能让妈妈知道。 若干年后，身患尿毒症的妈妈一天要吃十多次东西，哪怕每天晚上，都要父亲起来给他热包子吃。 这时，她再也不说什么“一天吃了三顿饭、为啥要吃其他的东西”了。 看着病重的妈妈，我一次又一次的请假照顾，在医院守夜，端屎端尿，几乎丢掉工作 。 这一切都是出于理智，而不是爱。 这一切都是看在父亲的名下，而不是因为爱。 这一切都是出于同情，而不是爱。 所有的关系都是需要维护的，哪怕是最亲的母子，哪怕是斩不断的血缘。 为了钱，毫无底线的践踏母子的亲情，最后荡然无存。 在那年冬天的一个寒夜之后 ， 在火化炉前的两个小时之后， 结束了。 终于，结束了。 抱着妈妈的骨灰，我平静的看着天空。 在所谓的母亲节铺天盖地的感恩中，我不知道其中有多少是出于真心。 孝是什么？ 孝是在农业时代，统治阶级为了维持农村养老制度而设立的道德和法律枷锁。 翻开《二十四孝》，看到“郭巨埋儿”，故事很简单，说郭巨为了养自己的老母亲，而家里很穷，粮食不够，于是把自己的亲生儿子给活埋了，把粮食省下来养自己的母亲。 我就在想，如果一个奶奶，看到自己的亲生孙子被活埋，还能安心吃自己亲生孙子的口粮吗？ 这样的奶奶，还是人吗？ 在这样的枷锁中，在微博上，在朋友圈中，已经进行了太多太多的表演。 那么我就来当这个撕破皇帝新装的孩子。 我们不需要被强迫的感恩，更不需要所谓的孝道。 我们需要的是爱，真心的去爱一个人。 爱一个人，自然会真心的对她好，让她快乐，让她幸福。 而这种爱是强迫不来的，是任何力量都无法扭曲的。 我不恨你。 因为你也是这个世界的受害者，你这样的伤害我、伤害自己，你过得也并不快乐。 强烈的金钱欲和控制欲，摧残了我们这个原本可以幸福的家庭。 强烈的控制欲来源于你童年的不安全感。来源于那一个我从来没有见过、据你们所说酗酒家暴的外公。 一切随风而去了。 只是，爱勉强不来。 对不起，我只是不爱你。 作者｜楚门子升，电气工程师，作家，重度抑郁症康复者，著有《快乐在左，痛苦在右－重度抑郁症康复实录》。新浪同名微博@楚门子升。 音乐｜? 徐超然－（古琴版）《時空を越えた想いは》 
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