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前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？” 五岁时，我可以只为捉一条泥鳅而跑到两公里外的河滩。十岁时，我可以只为一串糖葫芦不惜跑遍大街小巷。十七岁时，我可以为喜欢的人，不顾家人的反对，一个人去陌生的城市。二十五岁时，我却只想为了结婚而随便就找一个人过一辈子。不是我变懒了，变怂了，变得不敢去爱不敢去追求了，我只是觉得，我们都老大不小了，没有第二个青春供我们挥霍。我坐在落地窗前，看着窗外喧闹的大街，不禁陷入了沉思：要不是十七岁那年去找她误入传销窝点被打断腿的话，我想我还能再浪几年！ 一位老师正在给学生讲礼貌的重要性，为了使学生们的印象更深刻，老师便讲了一个小故事：“从前，有个人在果园里砍树。 突然，他发现错砍了邻居的果树，于是他就去向邻居道歉。然而，邻居却并没指责他。同学们，你们知道这是为什么吗？” 一个男孩子立刻站起来回答“因为那个人手上还拿着斧头。 同学们在宿舍打牌，忽然班主任进来了，给我们几个打牌的一人一记北斗神拳，扭头看见墙角站一哥们就说：“今天你表现不错，没和他们同流合污”，这哥们没憋住，两缕青烟从鼻孔缓缓地冒了出来，在场的人都笑崩了，然后就是一阵阵杀猪似的惨叫…… 爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！ 前几天回家，我妈忍不住又对我说：“小明和你同岁，人家孩子都会打酱油了。”我回应她：你孩子也会打酱油了啊。但她这次并没有严厉的语气，半年没回家发现妈妈老了，心里极内疚，觉得自己不孝之极。第二天我对她说：“妈，你放心吧，我把小明儿子的腿敲断了，他再不能打酱油了。” 暑假在叔叔店里帮忙，他让我把门口的牌匾擦一下，结果我一不小心把牌子弄掉下来砸两半了，就在叔叔愤怒的准备揍我的一刹那，我连忙说：叔叔，恭喜恭喜啊，这是要开分店啊。叔叔赞许的摸了摸我的头。第二天叔和他老婆离婚了店一人一半分了。。。 老婆：”老公我的车超载了，需要交罚款，快帮我把钱交了…… “我：”你开的小轿车，还超载？“老婆：”哪来的废话，快点！支付宝……“我：”到底怎么回事啊？“老婆：”老娘买了一件衣服，又看中了一件，购物车超载了！ “我。。。 前几天回家，我妈忍不住又对我说：“小明和你同岁，人家孩子都会打酱油了。”我回应她：你孩子也会打酱油了啊。但她这次并没有严厉的语气，半年没回家发现妈妈老了，心里极内疚，觉得自己不孝之极。第二天我对她说：“妈，你放心吧，我把小明儿子的腿敲断了，他再不能打酱油了。” 读大一的时候我比较胖，而且很能吃。一个周末早上和小伙伴出去上网直到晚上，没吃早饭，从网吧出来就去吃烤鱼，肚子是真的饿啊，我连吃了八碗饭加一条烤鱼。从此我有了一个新的外号，人称八碗男…… 都说女人最爱有幽默感的男人，看来这世界上没有比八位数银行存款更好笑的事情咯？ |
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