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1、 有一天宿舍老三不愿到食堂排队打饭，等到老二回来就问食堂的队伍长吗？不长，但很粗。 2、 教师问道：没有牙齿的动物，你们知道吗？有一个学生忙问：人是动物不是？教师说是。那学生说：那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。 3、 昨天下午，傻X室友把被子拿出去凉，晚上回寝室之后。躺了两个小时，来了句“我说我床上怎么少点东西呢，被子没了” 当时室友就笑喷了。 4、 音乐课上，老师弹奏了一曲二泉映月，弹毕，问小豪道：“你懂音乐吗？”小豪说：“知道的”老师又问：“那请你说一下，刚才老师弹的是啥？”小豪脱口而出：“你刚才弹得是钢琴啊！” 5、 在妈妈手机发现一条我弟弟班主任发来的短信：“孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，打一顿就好了。” 6、 看到烧书的想到一朋友。高考结束当天晚上，他把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，他一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。 7、 老师：什么是数学？ 学生：数学=文学+音乐 老师：何以见得？ 学生：因为歌德巴赫=歌德+巴赫，歌德巴赫是数学家， 歌德是文学家，巴赫是音乐家，所以数学=文学+音乐。 8、 高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题！ 9、 尊敬的老师，我之所以交白卷是有原因的。因为那些题目我都不会 我可以选择作弊，但我没有；我也可以选择乱填，但那会浪费您宝贵的时间去批阅我乱填的答案，对那些认真答题的同学也是不公平的！如果我蒙对了，您还要给我那些本不该属于我的分数，这和“诈骗”有什么区别呢？所以我不填，实在惭愧，不敢留名，望见谅！ 10、 某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？强悍哥一转念… 后来老师就被送医院了… 11、 面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。语音刚落，一同学起立说：老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？ 12、 "一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗?该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?" 13、 我班级一女生，胸特别的小，都18、19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢？我随我爸还不行吗？” 14、 在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗？老师说可以。于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路。 15、 老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！ 16、 小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。 17、 数学老师问小学一年级的同学1+1=多少，一小朋友掰着手指头算了半天，说：4。老师愤怒地说：“猪都比你聪明。”结果数学老师说：“等于2，等于2.”同学们异样的眼神看着数学老师。 18、 读初三那时。一天，英语课，英语老师在黑板上写了半黑板ＡＢＣＤ，面带微笑说：大家对下考试答案，考的怎么样啊。一同学：给力啊，就错２题啊。老师说：不错嘛。然后华丽的一转身把黑板上的答案擦掉说：同学们愚人节快乐，下面我们来对下正确答案，我和我的小伙伴们都惊呆了！！ 19、 美院的一间教室里，一群学生正围绕着一个性感的美女裸模画人体素描。这时，老师走到一个同学跟前，指了指他的画说：“同学，你看看你这画，我们学习的是素描，不需要用颜料的。”同学抬起头尴尬地说：“对不起啊老师，那是鼻血。” 20、 大学室友脚特臭，无与伦比的那种，冬天还喜欢用烘鞋器烘鞋子！有天他在寝室烘鞋，集体被熏到不行，强烈要求下连接插线板到门口去烘。过了几分钟，听见一阵急促敲门声，开门见一他系兄弟急匆匆躲进来说：“谁在楼道烘鞋！？我路过差点没熏死，憋不住进来换口气……” 21、 大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。 等成绩公布，60分……估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。 22、 老师：“你一上课就不停地说话，你说说看，你还像不像个学生？”学生：“不像。”老师：“那你自己说，你像什么？”学生：“像老师。”真是个诚实的好孩子。 23、 今天考试我坐第一排。考英语的时候，监考老师隔几秒就看我一眼，我以为被老师看到小抄了，就一直没拿出来。考完试才知道，这家伙监考无聊，给我画素描呢。次奥！ 24、 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前！”更汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？” 25、 一日，老师在讲课时对同学们说：命运掌握在你手里，能不能考上大学，都掌握在自己手里。这时，一个同学提出异议：不对，应该是掌握在阅卷老师的手里！ 26、 一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走在了一起。 27、 同寝一哥们手机忘带，我想跟他开个玩笑。于是就给他通讯录上的老婆发了条短信：“我们分手吧。”然后我手机短信铃声响了，是他发过来的。 28、 上午上一老师的课，老师很严很八婆。同桌大姨妈漏了，从桌洞里掏出一包卫生巾，新的一包，“喳”的一撕。没想到老师一个健步过来夺了过去，阴阳怪气道：“吃的啥好吃的，给老师一点啊？”于是…… 29、 每次走进教室，看到参差不齐的桌子，我都会感慨。其实，和胖子同桌是一件幸福的事。 30、 大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化！ 31、 我们学校有个女孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人。结果当天我们班上４个男生请假！隔壁班两个旷课。 32、 最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上搽达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我艹泥马”开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光。 33、 物理课上，老师：“ｘｘ，这个东西是变重还是变轻呢？”ｘｘ（刚醒），紧张的说：“变重。”老师：“不对。”ｘｘ：“那肯定是变轻！”老师（奸笑）：“是不变。” 34、 上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么……说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊!就不知道保护环境!!”全班石化…… 35、 小华第一次上英文课。 老师：你的中文名字是什么？ 小华：小华。 老师：嗯，「你」的英文名是什么？ 小华：嗯……you！ 36、 大二我暗恋一个学妹，就把这事给告诉同桌了。他劝我：赶紧表白啊，晚了就是别人的了。我有点迟疑：万一她要是不答应呢？同桌：放心，不是万一，是肯定不会答应。我：。。。。。。 37、 数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。 38、 在教完《卖火柴的小女孩》一文后，老师给同学们布置了一篇作文：请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信。几天以后，大部分同学都交上了自己的作文，只有李龙没交。老师问他为什么，他说：卖火柴的小女孩没钱寄信。 39、 黑板上，老师让填词：静如__动如__ 一学生性急答道：静如瘫痪，动如癫痫。一苦B学子呆了半响：静如压力山大，动如凌波微步。一二货学生道：静如如来，动如悟空老师气极：我还静如观音，动如母夜叉呢~ 40、 高中时上课！有次班主任教导我们说！你们都要好好学习，以后考大学去去北京！看看咱们伟大的毛主席！当时我就想！一定要好好学习！结果老师下句说！没准他也能起来看看你！班级里瞬间鸦雀无声！ 41、 宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！ 42、 闹钟响起，青年支起身子按掉闹钟，然后推了推身旁的人「快起床，上课要迟到了」，被窝里传来闷闷的男声，「我不想去了」。「今天收作业」「你是学习委员，你管」「今天该点名」「你是学习委员，你管」「今天讲新课」「你是学习委员，你…」「老师你够了！快起来！」 43、 查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义：垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人！ 44、 某一所医学院的学生在考期中考，考试题目：“母乳为什么比牛乳好？”此学生的答案：（１）不必冲泡，节省时间。（２）温度适中，不怕烫到小孩。（３）保存方便，不怕被猫偷吃。（４）容器美观、大方。（５）食用前不需摇晃。 45、 高三最后一次跑早操全班同学集体喊口号:“清华北大，不在话下。剑桥哈佛，不屑一搏。”后来，后边的班级回了一个:“星宿老仙，法力无边。” 46、 小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我非常好奇，问老师：“这么大的牙刷在哪里买的？”老师告诉我：“这些道具都是学校特制的，外面买不到。”当时我对学校可是崇拜得五体投地啊，现在回想起来，呵呵，当时用的不就是马桶刷么。 47、 马上就要高考了，老师为同学打气：“同学们加油吧，你每多考一分，就能打败1000人！”小明：“是不是只考1分，也能打败1000个人？”老师…… 48、 班主任上语文课，他在讲古文，说到：“把赵王送到秦国当人质！”结果普通话不过关，说成了：“把赵王送到秦国当忍者！”一班人笑翻了，班长要维持纪律，拍桌子吼道：“再笑把你们全送到秦国当忍者去！”然后，班主任笑了！！ 49、 课堂上，老师感叹道：“我看哪，不遵守纪律的往往都是男生！” 某男生：“老师，等到将来，最守纪律的也是我们男生。”老师：“你怎么知道？” 某男生：“不信你去看我爸爸，我妈妈叫他向东，他不敢向西。” 50、 "高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。" 51、 高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊，喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门…… 52、 一位监考老师正纳闷的盯这一位学生在掷骰子，奇怪的是，那学生同一题掷好几次。便问那学生为什么？那学生无奈的回答说：难到不用验算吗？ 53、 老师对着班上大吼：不要吵啦……没人理他，只好向校长告状……当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信……“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过：如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看！ 54、 爱的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：你说说，‘爱’的将来时是什么？爱琳毫不迟疑地问答：结婚！ 55、 某日教室中阿人考试不及格。老师在训话：看看别人想想自己。阿人灵机一动便说：喔……我知到了。看看别人的答案在想想自己的嘛。…… 56、 老师问他的学生们：公牛和母牛走在田野里，这句话正确吗？大多数学生回答说：是的，完全正确。一个男孩子提出：不，不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野里’，否则，就是不尊重女性。 57、 老师检查作业，同学完不成总是说没留。一次老师气愤地说：“我明明课上留的是前20道题。”大家急忙申辩：“就前10道。”老师狡猾地一笑：“承认就好。” 58、 老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。”阿呆大声说道：“我要一盘龙虾。” 59、 "学生：""口""字加""舍""字念啥？老师：念""啥。""学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念""啥""。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念""啥""，它就念""啥""。学生一脸茫然：？？老师终于火了 ：笨蛋，老师不认识，自己查字典！" 60、 四年级下学期，本班某个人，酷爱篮球，跟我同桌。一次，语文老师口语交际，四人小组，每个人都要讲一个自己小时候的趣事。同桌他说，小时候，回农村，放鞭炮，他哥把鞭炮埋在牛屎里，他去点燃，点了一次，没着，他去看一下，结果被炸得满面都是牛屎。 61、 物理课上，老师问：闪电与电有什么不同？学生：闪电不用花钱。 62、 老师问学生：“读书干什么？”学生：“当老师。”老师顿觉心情十分激动，热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”学生：“混口饭吃。” 63、 语文课，老师要检查背诵诗句，林强站在座位上一句不坑。老师说：“你回家后根本没背。”林强说：“老师我背熟了，可是，我来上学前，我的妈妈叫我喝了两碗豆浆就把背下的诗句冲走了，还在我的肚子里，要不我上厕所的时候叫科代表看看。”老师听完差点就吐了。。。 64、 刚才看了看下学期校历，发现9月份上课12天，10月份上课13天，11月上课18天，12月上课17天，一共上课60天，平均每天上课7个小时，一共420个小时。合计17天半，也就是说还有17天半就放寒假了。 65、 语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！ 66、 上课是为了下课，上学是为了放假。正是在这个信念的支撑下，我才坚持到了大学毕业！ 67、 女老师提问道：“小明，请上来做这道2元一次方程。”小明紧张的答道：“老师，我，我只有一块钱……” 68、 在华南理工大学，一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。” 69、 大学一同学是东北女孩，有时候和别人较真性格相当可爱。记得一次和她在食堂吃饭，旁边来一美女端着一盘饺子吃得超级无敌的慢。室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女，我要比你更淑女！说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢，那顿饭陪她足足吃了一个小时，那个汗啊！ 70、 那是一个月黑风高的晚自习，隔壁化学老师嗓门大还要带扩音器，我同桌正在睡觉，这时我怂恿他去隔壁班叫那老师小点声，他推开教室门就去了！我们这一团低着头：风潇潇兮易水寒，壮士一去兮不复还！gc是他回来时我问他怎么说的，他说：老师你小点声，我在睡觉呢！ 71、 记得快毕业那会，各种投简历各种面试。有一天从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了。他回答：“明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。” 72、 老师问：地上的香蕉皮是谁吃的？我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道。 73、 老师问小明：“地球是什么形状的？”小明答道：“它是圆的。”“你怎么知道它是圆的呢？”“那就算它是方的吧。懒得解释那么多。” 74、 一同学被表扬后上台发言：“其实我未必是最好的，我未必是最优秀的，我未必是最聪明的，我未必是最努力的。大家好，我叫魏毕。” 75、 数学教师：一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？学生：有……教师惊异：有什么？学生：香蕉皮。 76、 一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手... 大家一齐接着说:...不见五指! 77、 小张上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在说天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。小张说道：像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。 78、 大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定！真是没办法！”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀？刚才都谁呀？” 79、 大一刚来，课不多，都喜欢去网吧通宵。每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑。刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：“通宵吃白片，不瞌睡。白天吃黑片，睡得香！” 80、 某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！” 81、 一次在阶梯教室上课，一哥们儿偶遇隔壁班美女，于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。结果美女终于忍不住了，说：“别拉了，这椅子是固定的。” 82、 今天饭空，我刚吃完饭，想上厕所，厕所里出来俩哥们儿，边笑边说：“今天的饭真好吃…” 83、 高中学校禁止谈恋爱，拉手都算闯红灯。我班一女女整天理个男人头，简称A吧。一天，她拉着她同桌的手从楼道往回走，她同桌也是女的，被级部主任发现了，大吼一声:“把手给我放开！”A紧张的对主任说:“老师，我是个女的……”主任一时不知该如何说了，沉默了一会说了一句:“你为什么是个女的！” 84、 初中一哥们，写作文时将“在马路上骑自行车”中间的路不小心写丢了，成了“在马上骑自行车”。作文交上去后，老师评语：你试试！ 85、 英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：老师，‘饺子’在英语中怎么说？教师面有愠色，叱之：无知至极！人家英国人不吃饺子！ 86、 科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。奥本教授问他：小伙子，你想过富裕的生活吗？当然。那你应当学牙科。为什么呢？你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有３２颗。 87、 初二政治课上，老师讲到“人才”，小伟在下面打瞌睡。老师：“小伟，什么是人才啊？”小伟站起来，碰了碰同桌小建，小建在看武侠小说，随便说了一句：“我就是人才。”老师怒目圆睁：“小建，你是什么人才啊？”小建不慌不忙地说：“我一表人才！” 88、 某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。” 89、 今天上课，老师正讲狂犬病。坐我旁边一二货同学“嗷”了一声然后咬了我一口。当时愣了几秒，那货见我没反应又喊了一句“你被狗咬了你怎么没反应？”三秒过后，全班沸腾了…… 90、 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！” 91、 考试作弊传纸条被发现了，老师一步步向我逼近。我急中生智，后来我的做法在全校成为经典。我把纸条放在鼻子上用力一下，很潇洒的扔到垃圾桶里。监考老师纠结了半天也没敢去捡起来。我聪明吧。 92、 今天特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戏。我一边幸灾乐祸别的班还没有结课，一边纳闷宿舍其他人都去哪了。等晚上吃完饭回宿舍，同学特惊奇地问我：“下午考试，你去哪儿了？！” 93、 大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。” 94、 老师，您为什么要用三副眼镜？哦，一副是远视，副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。 95、 大学生要期末考试，小张想蒙混过关，他跟老师说：“老师，我知道你期末很忙，我帮你改期末考卷。”老师说：“行，看你有没有本领抓出百分之十的学生补考？”“啊！请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗？”小张问。老师说：“如果伤得起不想混了就很容易，如果怕伤感情就很困难。。。” 96、 教授：今天我们来学习什么是爱情，有哪位同学先来说说。学生：老师，我想让同学们更好地了解爱情。教授：好的，只要你让大家明白就行。两秒后，该同学吻了旁边的女生。学生：大家明白了吗？众学生：明白了。教授：…… 97、 老师：大家读过《孙康映雪》之后，有什么感想小明：我认为孙康是在作秀，映雪根本看不清课本上的字，如果想学习的话，完全可以在路灯下看书。老师：那时根本没有路灯。小明：不可能吧，他们那里会穷到连路灯也没有？老师无语。 98、 2012年诺贝尔文学奖得主中国作家莫言，原名_______。PS：不知道的举手百度的举手 99、 在高二时，一日看到我们班团支书和一漂亮妹妹一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：“你这个女朋友哪儿找来的，不错嘛！”只见他大窘。 我于是很得意的回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位漂亮妹妹走上了讲台…… 100、 生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！” |
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