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2017-06-01 00:01 | 豆瓣：清扬玲子 我的口红已经丢了好几天，这期间我一直用手遮着嘴生活。我的镜子也被一场春雷震得四分五裂，还有胸衣，上面长满了草莓。我无法穿衣行走，更无法以真实面目示人。这些都意味着，我已经确确实实是一个成年女人。 丈夫正在外面搞女人，我只暗示他，欲望高级一点，不然会搞得很累。他没看我，他没看一个不涂口红裸着身体的女人，他对我已经没有欲望，我们之间的磁场消失了，互相注视的时候，我们只会迫不及待地取消这种注视，当一种没有欲望的注视开始时，那么一种羞于示人的耻辱便在我们的眼睛里不断翻涌。我说，你走吧。我亲爱的丈夫还有一丝犹豫，那是一种当你的阴谋终于得逞时，却一定携带着某种愧疚的犹豫，空虚的犹豫，嫌疑人对受害者的犹豫。丈夫半张着嘴打算说话，又低下头去，在地板上一阵乱踢，像一个不可认错的小孩子。我又说，你走吧。还没等他开口，我说了第二句： 孩子不是你的。 他终于摔门而去。 我没有兴趣同一个已经不爱我的人对话，我说话一切的目的只是尽早结束这场对话。丈夫走后，我把窗帘拉开，清晨的阳光趁虚而入，照在我的裸体上，那天九点的太阳分外毒烈，我找到一个可以直视太阳的位置，让我的肚脐面向太阳，那一刻，我就像劳伦斯笔下的野蛮女人，不知廉耻。太热了，甚至有些灼烧感，但这正是我需要的。钟表整点响了一下，我才意识到，丈夫已经走了一个小时。于是我转身走到阳台的边缘上，在深呼吸以后重重地跌落在一个衰败的单人沙发上，弯腰从地上随意捡起半根烟，像一个胜利者一样，点燃，用右手的食指中指轻轻夹住，等到烟雾垂直升空，我苍白的嘴唇才慢慢靠了过去。我可以动情地抽完那半根烟，也可以只抽一口就扔掉，它对于我毫无意义。 母亲打来电话，要我去接孩子，她说，她作为一个外婆的形象只会吓走那些男人，她要塑造一种单身的凄凉感。我十八岁的时候，父母离婚，后来父亲一直单独生活，避世隐居。母亲的情人从未断过，她开一个酒吧，经常结识一些搞艺术的人。父母的事情让我对女人很没有好感，但我本身却是一个女人，所以我从来不同情自己，也不恨自己，我对自己没有感情。我质问过母亲，以一个普遍的女儿形象，但没有什么结果，母亲只是微妙地看着我 许久，才对我说出一句： 你这是在反对你自己。 一开始我并不能理解其中的含义，直到现在，我的情人不断，家庭濒临破碎，我对我的孩子毫不动心，这时我才明白，母亲在以自己警告我，但她失败了。当然她也不在乎成不成功的，她只在乎那些情人。 我挂了电话，异常烦躁。孩子是丈夫的，我跟他说不是他的，只是为了顺着他的欲望推一把，没有信任是一件好事情，可以让彼此尽情地耍无赖，直到各奔东西。我的孩子几乎不认识我，我总是在变样子，有时候是两个小辫子，像少女一样，很精致，我的皮肤很好。有的时候又不修边幅，嘴上叼着一根烟，穿着凉拖，坐在大树下面看书，一些先锋的摄影或者小说。我的孩子见了我总是躲得很远，他可能觉得他的母亲不是一个语文课本上所描述的样子，当然，非要对号入座的话，他的母亲更像一个语文书里的坏女人。他没喊过我，母亲，是我自愿的，我不让他喊，我说，喊我，玲子，但你要知道，我就是你的母亲。他点点头，背个小书包懊恼地坐在小凳子上，眼睛不敢看我，往往这个时候，我就后悔生下了他，后悔我的母亲生下我。亚当和夏娃，我也后悔过。 我把孩子接回来，帮他洗掉身上的酒味，问他看到什么了，我是想问看没看到他的外婆和别的男人厮混，但我不会明说。孩子摇摇头说，外婆把他锁在书房里让他看书，看里尔克，看博尔赫斯，他说看不懂，外婆又找了一本有彩色插图的安徒生童话，扔给他的时候对他说： 你一点也不像你的母亲。我轻轻笑了一下，又抱起我的孩子，亲吻他，我说：你也不像你的父亲。你像另一个男人。孩子的眼神退避起来，不知所措，眉毛不经意地扭动，好像在拒绝我的结论，刻意做出一种紧张的样子，而我却说：这下，更像了。 像我的高中班主任： 一个历史学家， 一个摇滚迷， 一个有妇之夫， 一个父亲。 在我十七岁的时候，有一天，我坐在教室里面看班里的几对情人接吻，那时候，因为高考迫近，大家都各自寻求一种发泄方式来消极压力，有的是跑步，有的是违纪，有的是打架，更多的选择就是，谈恋爱。我什么方式都没有利用，因为我毫无压力。而且他们谈恋爱的姿势一点也不雅观，像动物一样，我觉得很反胃。于是我最大的乐趣就是看着他们接吻，你明白，就像看猴戏一样，这样我就会吐，中午吃的多一些，更有力量学习。那一天，我依旧坐在那里，无所事事地观看他们的接吻，突然，班主任走进来了，径直走到我的身边，看着我，一言不发。我能感到，他的眼睛有团火在燃烧，但我就是不抬头，我要让他热，让他不能承受。他给我的学习评价不是很高，我一开始恨他，后来无视他，这时我才发现，无视比恨管用多了。他对我说：你挑衅我。我说：我没有。他说：你为什么不看我？我说：我为什么要看你。慢慢地，我感到他的双手正伸向进我的校服，我站起来，跟他走了。 他已经注视我很久，依旧不发一言。我问他：你紧张什么。他没说话，示意我走近一点，我说办公室不太方便，可能会…还没等我说完，他抓起我的手一把拉到怀里，疯狂地亲我的眼睛，我能感到他的舌头在颤动，我的手被他抓得紧紧的，很痛，看起来他并没有意识到我是一个女学生，他把我当成一块石头了，我轻声在他的耳边说：很痛。他停顿了一下，又继续吻着，我说：你为什么不亲我的嘴。他忽然松开我，一瞬间，抱头痛哭起来。 他后来告诉我，他害怕我的眼睛。害怕到不敢直视的程度，他看我的时候永远在看我头顶上那团虚无缥缈的云，他说，我是他见过的第一个女人。可是我还未成年。我表情暧昧地对他撒娇。他说，你比成年的女人更加女人。我们和解了，因为他吻我眼睛的时候，我从他的嘴里闻到了一种香味，它让我愿意奉献，把自己完全给他，当他的女儿，当他的女人，当他的母亲，当他的情人，我都愿意。我甚至比他更加成熟，有所顾忌，我犹豫着询问，他的妻子，他的孩子，他的独立于我的另一个世界。我害怕他受伤，害怕他无法辩解。但他似乎并不在意，他说：我们活在这一刻就够了。怕我不能理解，他又说： 历史在重演，人也一样。我没再问下去，我相信他，我的男人。 我闭上眼睛，说，现在你可以亲亲我了吧？ 我感到我快要窒息了。我已经死了。 我的口红已经丢了好几天，这期间我一直用手遮着嘴生活。我看着一个愚蠢的男人破坏我的玫瑰，又看到一个笨拙的孩子破坏我的肚皮，还将看到被搅乱的生命破坏我的命运。我没有反抗，也没有忍耐，我只是静静躺在我的床上，坐着一个梦，梦中我闭着眼睛，穿着婚纱，我的老师被绑在树上，四周都是深渊。  查看原文 ? 版权属于作者 商业转载联系作者
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