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1.吃米线，对面坐着俩女生，一个眉飞色舞地跟另一个吹：“我们好几个朋友一起去西双版纳，玩的XX吃的XX还照了好多照片晚上回去给你看，而且几个人一A特便宜，你怎么不出去走走啊？”另一个女生不慌不忙地回答：“因为我钱不够，我妈只给了我五万块，让我跟我男朋友暑假去欧洲，所以平时我们就不出去了” 2.那年，我还在上初中，和班里一个长的挺斯文的女孩处对象，结果这事就被班主任给发现了，正好那天是家长会，这龟孙子直接点名通报我爸，说你儿子早恋，你看着办吧。我原以为迎接我的，是一顿胖揍，谁知，那天我爸被我舅拉着喝了点酒，直接脸红脖子粗的站起身，全班大吼一声：我亲家是谁，出去干一杯不？老师狂晕，更他妈逆天的是，我岳父大人喝多了，也是直接站起来，扯着脖子大吼道：这儿了，你儿子不错，老子相中了，走，干一杯。。。。结果……当初的对象就是我现在的媳妇儿。。。。 3.公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”我说：“当然有效了，很珍贵的。”她：“有那么贵吗？多少钱啊？”我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？” 4.大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。 5.相亲，女问男：你有车有房有存款吗？男：没有女：啥都没有你来相什么亲？男：我有个地方跟贼一样大！木：走，领证去（秒懂的给赞啊） 6.我的她放弃了一切来和我在一起，通讯录，QQ，微博、VX，都没有一个异性，为了让异地的我放心、她每天给我录视频4个小时以上，电话3个小时，哪怕我在忙，她听着就好了、她是个钢琴老师、每天也在给我谈曲子听、她说：我不是处女、我怕你离开我。 我很爱她，我不在乎她的那一夜，那一段感情，她说、那是她还小，很后悔。 7.宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！ 室友：“喂？” 老板：“嗯？” 室友：“嗯。” 然后双方挂电话，10分钟后外卖就来了 8.一美女生病了去看医生，医生问：“哪儿不舒服。”美女说：“嗓子疼！”医生问：“来大姨妈了吧。”美女说：“嗯。” 9.同学聚会，见到当年喜欢但是不敢追求的女神，趁着喝了点酒，然后对她说：如果世界只剩下我们两个，你会怎么样？结果她说：那我就弄死你，然后世界就是我的… 10.婆婆用高压锅炖牛肉。第一次用，没经验，炖糊了。公公安慰了婆婆。第二次，又炖糊了，公公没吭声……昨天，婆婆又把牛肉炖糊了。公公很生气，狠狠的把锅一摔……把大家吓楞了。公公对婆婆大声说：第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆子，这不是你的问题，这是锅问题！咱换锅！！！ 【娱乐图片】 |
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