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老公：中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。 昨天去吃饭，饭店的服务员是个口吃，我点了份牛排和可乐，然后他问我：「牛排需需需要几几分熟的呢？可乐需需需需不需要加加冰？诶。。。怎怎怎么有一股尿臊味？」 女友晚上睡觉喜欢摆大字型，实在无奈和她提出抗议。女友:不服你也摆啊。我:我摆不出来 我摆就是个太字。 早上起来晨练跑步，看见旁边走来一美女，穿着白色裙子漂亮极了。 前面有滩大水坑，不知道为什么我顿时起了装逼的念头！想一步跳过去. 结果她现在还在后面拿着刀要砍我！！！！！ 小学6年级班上一同学在上课的时候尿裤子，结果老师实在受不了了就让他请假回家了.我到现在还觉得很好笑.都6年级了还能拉裤子 .哈哈哈哈。6年级都多大的人了还尿裤子！！老子从5年级开始就没尿过裤子了！ 一天中午，我去食堂吃饭，不小心咬到舌头，疼的直哆嗦 旁边的人问我，你咋了？我说不出话。指了指嘴巴，又吐了口血水(舌头被咬破了)谁知那二货突然喊了一句 大家都别吃了，这菜有毒毒. 结婚前…有次去老婆家楼下 接老婆上班，被晨练回来的岳父碰到了。 岳父：我发现你经常在这周围转悠，你是干嘛的？ 本来想说我是便衣，当时一激动：嘘…我是警犬！ 我说：媳妇啊，如果哪天发现我不育，咱两该怎么办啊？女友听后直拍大腿说：尼玛，那这么多年的套套钱不白花了！ 昨天上班的时候，看到前女友了。她坐在台阶上，满脸疲惫，喝着一块钱一瓶的廉价矿泉水，时不时的擦擦额头上的汗。我知道我该去打个招呼，毕竟相爱过。“hi，你好吗？”我对她说道，脸上漏出阳光般的笑容，她有点不知所措，没想到是我，低下头逃离我的视线。我接着说：“后悔吗？当初选择离开我。”她的脸红彤彤的，那么可爱，还用小手捋了捋自己的秀发。我知道该有所行动了，我不想再错过这次机会，我靠近她，对她说道：“这个瓶子可以给我吗？” 城里的孙子回在乡下过节，奶奶拿了两节甘蔗给孙子吃。 之后，奶奶问孙子：“甘蔗好吃吗？” 孙子：“好吃，就是渣很难咽下去。” 我问闺蜜:你唱歌为啥这么难听？ 闺蜜:你懂个屁，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路？ 我竟无言以对… 那一年，楼主暗恋班里的学霸。 后来，我熬夜给他写了封很长的信，一星期过去，却没有任何回音。那一晚，教室里只剩下我俩了，我鼓起勇气上前问他 : “我的信你看没？”他专注的目光慢慢的从书本上移开，淡淡的说 : “你的信那么长，我哪有时间看？” 唉，学霸的世界俺真心不懂！ 第一次去女友家，女友侄女围着我转了几圈，在我面前挥挥手问:“你真是我姑姑的男朋友吗？”还算幽默的我刮了下侄女的鼻子说:“当然是啊！如假包换！”侄女听我这样讲，转身就问女友妈:“奶奶！你不是说光知吃饭玩手机的姑姑，只有傻瓜与瞎子才会娶吗！可我发现姑姑男朋友不傻不瞎呀，就是太丑啦！”我。。。 每次煮面条的时候，抓一把说够了，放下锅了想想又抓几根，再想想又抓几根……最后吃不完了剩了，看看到底有多少同道中人。。 我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。有一天被她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？ 我反问她：19的英语怎么读？ 然后她愣了一下，然后脸红的让我回教室了。。 有个男的给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办？”客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”男的说:“我不可以捡起来吗？”客服:“……” 刚刚出来工作时，投奔一兄弟，以前在家听说他混的最好，搞环保的，公司配车，上班也自由。到了地方我给他电话，他说开车来接我。十五分钟后只见他踩着三轮车过来，我：可以，这车不错啊…然后他说这车高配版，带音响，说着就把高音喇叭打开，放着回收旧冰箱，旧手机… 在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字： 你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。 有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。 在排练中，管乐队的指挥对乐队队员提出意见： 第二小号手吹得不准。 乐队中一个声音传来：他还没来呢！ 那好，待他来了再告诉他。。 晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！ |
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来自： 肖全林 > 《段子、笑话、幽默》
