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1.还在睡觉，电话响了，“你不知道今天要上班吗？”一看来电显示，我急忙跳下床，简单的洗漱就出发了。来到公司，经理面无表情看着我：“回去吧，第一天上班就迟到，我要你何用？”我怒道：“那你特么还打电话给我？”经理：“我只是想纠正你以后对工作的态度……” 2.女同事不务正业，还没下班呢几个人就把门反锁了玩扑克。后来外面有人拉门，没拉开，改成敲门，她们赶紧把扑克收起来去开门。领导从外面走进来问：锁门干什么？开门的妹子机智地说：哦，我换衣服呢！领导狐疑地看了我一眼，走了 3.遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。我问她：“那你干嘛还租给她？”我妈说：“她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像你。 4.占道经营的女摊贩泼妇般的拽扯着城管的衣服，城管也不示弱，一脚踢翻了水果篮。晚上简陋的餐桌边，疲累的妇人夹了一块红烧肉放进女儿碗里：“多吃点，今天生意很好呢。”附近陈旧的公房里，苍老的父亲看着黝黑的儿子问道：“工作累不累啊？”“不累，基本都是呆在办公室，很少出去的。” 5.昨晚在飞机上，本想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说：“你有纸巾不？”MM从兜里拿出纸巾给我；又问：“你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签。”哥很郁闷，再问：“你有一次性筷子不？”MM把一次性筷子递给我，同时说了一句让我石化的话：“我像哆啦A梦不？” 6.女儿胆子小，有人敲门就很害怕。老公回来用钥匙开门，她一看是爸爸立马跑过去抱大腿，娇滴滴带哭腔说，爸爸，今天，有两个叔叔，来，来家里了。我炸毛了，心想哪有叔叔。老公笑着看了我一眼问女儿，什么样的叔叔啊？女儿说，快递叔叔和外卖叔叔 7.去学驾驶天天被教练骂，有天我实在受不了了，一上车就对他说：“从现在开始，谁先说话就是小狗哦！” 他似乎没有一丝防备，愣愣地看着我毫无顾虑地开车上路。 一分钟后，就听见满车厢都是他的声音：“转弯打灯啊SB！汪汪！慢一点，你赶去投胎吗草！汪汪！你左脚断了吗，会不会踩离合啊！汪汪汪！” 8.“这车放腿的地方够不够呀？”我问卖车的推销员。 “够，绝对够！”他说着拉开车门给我看。 “不不，我是指后备箱里。” 9.邻居的孩子经常来我家找我闺女玩，上周我发现家里少了部手机，最近家里又没来过别的人，我就怀疑是让邻居的孩子拿走了，于是留心观察了他几天。然后发现这孩子的一言一行，一举一动，说话方式，走路姿态…全部都很像是…我老公！ 10.论烹饪，你自幼泡得一手好方便面； 论绘画，你画起小王八来无比熟练； 论声乐，你唱生日快乐歌从不忘词； 论运动，你捡球递水的速度人人称赞； 论文学，你写检查写请假条妙笔生花； 论科技，你大力狂拍修好了无数家电… 这年头像你这样的全才，真心已经不多见了。 |
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