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1.初中化学课有次去实验室上，一屌丝同学偷偷倒了些酒精灯里的酒精！回教室后站讲台上对我们说:“骚年们！看看我给你们表演口吐三昧真火！”含口酒精把打火机打着，放嘴边抬头猛喷，说实话真的很刺激！就是他没喷匀，有大点的酒精滴带着火落了下来！不要问我他烧的怎么样，记不清了，只记的几天后他来上学是光头！～光～头！鸭 2.今天老婆买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来… 3.农村老家养了一只快十年的老狗，大家都把它当家人看待。某个回乡探亲的城里娃不懂事去踢打那只老狗，于是被家里的长辈训斥道：“你不可以打它的，它吃的屎比你吃的饭还多！知道吗？” 4.小学六年级从村里小学转到镇上上学，学校的小霸王欺负我新来的找我要钱没给，下晚修5个人拦路打我，我一个人按住一个猛揍，6根肋骨骨折，胸口全部发黑，头撞地板上破了带有轻微脑震荡，从此在学校再没人找我麻烦，也是唯一一次因打架赔了人家1万多我爸没揍没骂我的。 5.老王去找大师：“大师为什么我总能勾搭到邻居家的少妇呀！是不是很对不起她们的老公啊！”大师扑通一声跪下了。老王：“大师您是不是让我潜心思过不在做这种龌龊的事了啊！”大师：“不！请您收老衲为徒吧！！”???? 6.小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。老师：你想跟谁坐。小明：我想跟小红坐。老师：你那是奔学习去的吗？反正你上课也是睡觉。小明：那我想换个人睡～老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡！！！路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～ 7.一个男青年在饭店，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？” 男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……” 8.新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！新娘的大姨拉着新郎说：“我们家小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了，现在你能把婚离了娶她，我们都很高兴！希望你们白头偕老！”新郎顿时醉意全无！惊呼：“我们认识才半年啊！ 9.老婆看中了一瓶化妆品，犹犹豫豫的想买但又嫌贵。踌躇了一会儿。又扭头看了我半天，一咬牙说道：算了，不买了，就你这丑货不配有太漂亮的媳妇！ 10.逛早市，人多，后面有人拉我胳膊，一个女声传来:爸你看那边有按摩枕……我回头看是个三十左右的少妇，她发现认错人红着脸转身走了。边走还边嘀咕:长得老还跟我爸穿一样衣服，怨我吗？我。！。 。！。 |
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