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“老公有了外遇，怎么办？” 一位中年妇女为她的朋友提问：名医老公去年有了外遇，十多年来一直对她冷淡，婆婆又强势。被她发现外遇后，老公晓以大义，让她别吵别闹免得丢脸。怎么办？ 我是有点为这名妇女感到爱之深责之切的心疼和气愤，夫妻之间十多年的冷淡，婆婆强势，她一直都忍受了，所以老公有了外遇，母子俩自然认为她“理所当然”的应该忍气吞声不闹事，大家维持表面的和谐。她一点错都没有吗？ 我愈来愈觉得这个世界上没有受害者，除了孩子。孩子真的没有选择，只能受害。作为成年人来说，没有被抛弃这回事，谁能抛弃一个成年人？谁能一直不断加害一个成年人呢？受害一次、两次、一年、两年，这是可能的。 长期受害，就是一个志愿的选择。可能是无奈的妥协，可能是无力的屈从，但是，这无法磨灭我们其实是有选择的事实。 男人都是怕麻烦的，这位“名医”的外遇，也不容易（十多年冷淡的婚姻，现在才出轨）。他如何面对自己的声誉？父母？孩子？朋友？病人？他眼中的自己，也是个受害者吧。面对一个愿意忍气吞声、没有自我的老婆，长期受婆婆欺压、老公冷淡，容貌一定悲苦衰老吧？ 女人不工作，老公忙碌、孩子上学，其实有大把的时间可以修整自己的容貌，调养自己的身体，培养自己的爱好，学习新知技艺，充实自己的人生，而不是认为自己只要表面上扮演好一个媳妇、妈妈、妻子的角色，对方就会满意，就会手下留情了，不！人都是得寸进尺的，权益需要我们自己去维护的。 得饶人处且饶人，是说给占上风的人听的。处在下风的人，可不能顺理成章地认为对方会因为你的隐忍、顺从而让步的，那是把自己处于险境的一招劣棋。 其实对于这名妇女，我有非常务实的建议，这是从醒来公号的Ting的撕之秘笈的课上学来了。去谈判，增加对方的成本，作为谈判筹码，获得自己想要的东西。放手一搏，在这样不平等的婚姻当中第一次为自己去争取权益。 在这样的险恶环境中，她的法宝就是对方外遇的事实和要面子，还有孩子，这些都是对方的成本。眼看老公是不会回头的，不如要点钱和自主权来得实在。想好一个金额，并且要求分居（带着孩子居住，但是对方可以随时探视）。如果不行，就闹，在诊所闹，在亲友面前闹，你们爱面子，我爱银子，拿钱来才罢休。试问这位传统的良家妇女有没有胆量这样为自己争取权益呢？ 有些人可能觉得这个建议很不灵性。我不同意。
所以这里的重点还不是她去要多少钱，而是以此为自己争取尊严和权益。 可惜一般台湾的传统妇女是很难有勇气这么去做的，她本人不在场，她的朋友听了频频点头，但是她本人能做到多少，我真不知道。只能为她暗自叹息了。 “为了孩子，我就要忍吗？” 另外一位听众提问，丈夫生长在一个充满暴力的家庭，最后母亲离开了他们，造成他疑心病重，觉得老婆有一天也会像妈妈一样离开，所以处处监视、查访行踪，而且语言暴力不断，非常病态。目前虽然分居，但是男方还是纠缠不休，造成她和孩子精神上的痛苦。 在台湾离婚是非常困难的。除了法律上困难重重之外，家庭观念和传统也是一般人对离婚迟疑的主要原因。这个案主也不例外，同时别人也劝她为了孩子忍耐。 我不认同。孩子没有必要遭受这样的虐待，他们应该远离这样病态的男人，为自己划清界限，寻找自己自由的新天地。 当时我还不知道孩子的状况其实已经很不好了，但我猜也猜得到，在这种状况下的孩子不会健康快乐的。 最后的签书环节，这位妈妈带了孩子来看我，一个十岁不到胖墩墩的小男孩。妈妈说孩子已经有自杀的倾向，让我怜惜不已。 我和孩子柔声说，“阿姨小时候像你这么大时，也想过要自杀。自杀对孩子来说，是一种对周围险恶环境和强势权利的无声和无力的反抗。作为一个孩子，我们真的是对自己的生活无能为力，只能任凭大人由他们的性子来决定。” “但是你会长大”，我向他保证，“你要有耐心，等一等，你就长大了。长大以后，你就有权利和能力来改变这些你不喜欢的东西。相信我！” 孩子眼里泛起了泪光，我心疼的抱着他，希望给他一些力量和勇气。再看看妈妈，我说，“你不为自己，也为这个孩子，做点什么吧！” 世上没有真正的受害者，只有缺乏勇气去面对真相和无法下定决心去处理现实的人。 ··· 作者 | 张德芬 唤醒、疗愈、创造，在这里遇见未知的自己
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