|
1、今天在超市结账的时候前面的大哥和收银小姑娘吵起来了，大哥骂骂咧咧的说了不少难听的，小姑娘气的脸通红，憋了半天大喊：“反弹！” 2、朋友的真事：朋友老公去驾校，一天教练让他去买瓶水，下车后朋友老公突然对教练说：你还没给我钱呢，于是教练黑着脸给了十块钱说：顺便给你自己买一瓶。 3、回娘家发现我妈用来引火的居然是我高中时候的日记，顺便看了几页。我当时是怎么想得，又是字母又是数字的，现在我自己都破译不了………… 4、在火车上，突然听到一段熟悉的步步高手机铃声。 看到对面的彪形大汉，从口袋里拿出来了一个粉红色的步步高音乐翻盖手机，接完电话后冲我们憨憨一笑说：“我老婆的，她刚刚换了个苹果，就把旧手机给我用了，我用啥手机都行，只要有声……” 5、虽然说，强扭的瓜不甜，但是它特么很解渴！！！人生，没有过不去的坎儿，只有，过！不！完！的！坎儿！如果你觉得.......每天累的像狗一样，那么你可能是误会了，狗！！！都没你这么累！！ 6、早上几个人上商店吃泡面，吃完刚好想到车上没纸就拿了盒抽纸，老板说这纸不错侵水都不会烂，二货同事接了句“这个好，以后打飞机省纸了，用完洗洗晒干继续用” 7、总经理问副总：如果我把院子交给你管理，这时猪因饲料不好暴跳如雷，狗因为看门太累半夜睡觉，驴因磨坊环境太脏无精打采，你怎么办？副总想了想说：我要给猪换饲料，合理安排狗的工作量，改善驴的磨坊环境，安抚他们，稳其心。总经理叹道：若是如此，我院危也。 8、刚刚去药店买药，突然来了一帅哥，满面春风的对卖药的阿姨说来粒避孕药！阿姨说谁吃的？他说我吃不行吗？阿姨说在屁股里面不会怀孕的！我一口水就喷了... 9、媳妇闺密结婚，我们提前去帮忙，新郎喝多了，找个机会问我，哥们，你媳妇武力值咋样啊，我说，手劈大理石，和玩似的……我看着他可怜的样子，又想想自己的家庭地位……瞬间我俩抱头痛哭啊，别人谁劝都没用……这时候，我媳妇和他媳妇轻轻的咳了一声，我俩瞬间就都规规矩矩的，坐回来了！ 10、小时候家里养个大狼狗，警犬后代，特别聪明，让干嘛干嘛！有一天一个男同学惹我，我说我让我家狗咬你信不，他说不信！我跟我家狗只说一个字，上，我家狗立马就扑过去了，吓得他一秒钟爬树上墙头！然后我就让我家狗在墙下面等着，我回家吃饭，直到他妈找到他。从此，我的恶名就传开了，周围十公里内都知道，千万别惹那个牵着大狼狗的小辣椒，太凶残了！ |
|
|
