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01 ▲
十几年前，从与人交往开始，我学会了喝茶。
是不是这个世界上的一切都是配套的？
那时的我，青涩、骄傲、敏锐、泠冽——纯净的容不下一粒沙子，透明的不允许一丝的隐晦......与人相处随时会冰火两重天，让人不敢轻易靠近的“圣女”，是朋友小心翼翼的评价。
没错，现在回头看那时的我，就是一枚骄傲又轻浅的“绿茶纯”，虽然，是真诚的，没有任何的伪装，但是现在看那时的自己，跟5岁时的一张照片一样，满脸挂着“这个世界太糟糕，人们就不应该这么活”的愤青图腾，紧绷的神经，随时准备着给走近的人“消炎、杀菌、除病毒......”
哈哈哈
那时，竟然也有珍奇物种一样的好朋友，开始走近我，并请我喝茶，是绿茶：铁观音，偶尔会有龙井。
我喜欢那种绿色的清新，茶叶在水中飘动的不染尘埃，也喜欢入口的青涩、提神，至于进入肚子里以后的情形，我既一无所知，也根本没想过，所以都忽略不计了。就只是这样清清浅浅、执拗单纯的谈天说地交友喝茶，时光就那样晃动并温煮着我的青涩一路飞过。
幸运的是，时光也带着我一起长大了。
02 ▲ 死别
随着我开始步入这个世界，大学热烈而空乏的生活刚刚结束，深夜猝不及防接到电话，父亲躺在了急救室里。当我一片空茫中奔到他面前时，他已经完全失去了意识，喉咙处已经被切开并插入了呼吸器，需要每隔几分钟换一块块白色纱布......
坐在他的身边，看着这个世界上最爱我的人，如此无助又惊心地躺在那里，手指发白再没有了从前的温热，白天从未摘下来过的眼镜寂寥地躺在那里，我象只不知所措的兔子，不敢碰他也不敢大口的呼吸，远远地望着他，手里紧攥着白色的纱布，心里只是不停地在想：他疼吗？他害怕吗？他能受得了自己这样吗？他还会好吗？......
他已经没了力气再睁开眼，看我哪怕一眼。
几天后的凌晨，他还是走了。是我第一个知道的，只是突然心里出现一个声音：“他要走了，可以吗？”我回答：“他这么痛苦，不如解脱吧。可以。”
他走后的那几天，一直到葬礼结束。在家乡，大约有9天的时间，从来不怎么哭的我，仍然一声都没有哭；好像也感觉不到伤心，只是和小时候一样，沉默着跟在哥哥、姐姐后面，一言不发。只是，我发现，有几次，在路上，从来不允许哥哥靠近的我，伸手拽住了哥哥的袖子。
那些天的夜晚，整夜整夜的，我无法睡觉。因为只要一打盹，就像有人喊我一样，一个激灵就醒了。睁着眼，只好那样在黑暗里空洞的等着，却再也没有了可以等到的那份温暖。
他走了。生活的一切都在继续，仿佛什么也没有发生过一样，我做着一切应该做的事，甚至几乎都忘记了他的存在，除了在一些睡不着觉的凌晨，一个人醒在深夜里不知不觉中就在流眼泪，心里只有一句话：世界上再也没有了无条件接着我的那个人了。
我从来没有“子欲养而亲不待”的伤痛。因为他连这个都不需要，他只是爱着我，只是那样任性地宠着我，只是气急败坏地拿我没辙然后一切由着我......
恩宠
可是，因为他，我从此学会了一件事，就是会尽我所能宠着我所遇到的所有老人。
公公婆婆在我心里，慢慢成了无论如何都要放在首位照顾的老小孩，婆婆那年说不喜欢爬楼梯，我跟先生托所有朋友为两位老人找到尽可能最好的别墅，在有独立小院子、菜地的别墅住了两年后，公公婆婆觉得还是想住回市区，我们几乎把所有市区合适的房子都看遍了，并且只要有可能性的，就带着两位老人家亲自去看；然后公公婆婆最后说不想买了，还是住回原来的房子吧，我们在一天之内又把老宅中所有房间都收拾出来......我跟先生只说一个理由：老人家的事情，不能等。
我还有许多忘年交的好朋友，已经成了我在这个世界上愿意全心疼惜的老小孩。远方的一个小可爱老太太，常常会不期然打过来电话，像个孩子一样汇报最近的心得、体会，交流各种对这个世界的疑问、难过，无论正在忙什么，我都会放下手里的所有事，全心安然地坐在阳光下跟她慢慢地聊天，一点点开解，心里也犹如一朵花慢慢柔软绽放......也会买一个漂亮的本子、非常好用的钢笔寄过去，鼓励她要好好读书，支持她以自己的善意去做力所能及帮助他人的事......
没有人知道的一件事是，当看到这些老人家脸上开心、幸福的微笑时，我的心里会有曾经被他宠着的那种温暖，在那一刻，我仿佛又与他重新联接了。他不需要我回报他，但是我知道他希望我的心是温暖的，我做到了。
他终于还是教会了我如何做一个温暖的人。 谢谢你，我同样深爱的父亲。从此，你一直都住在我的温暖里。 03 ▲ 交托
父亲把我匆匆交到他手里，就离开了。是因为，父亲知道，他可以接替自己，做我在这个世界上的守护天使。
在我18岁那年，他出现在我的生命里。从看见他的那一天起，我就没有想过，他会有放开我手的一天。 他说，愿意做我梦想与现实之间的依靠，在这个有风有雨的世间，他会为我遮风挡雨，直到生命的尽头。
我相信他，从此把自己所有的脆弱全然地交托给了他。
十几年的时光里，他做到了。视我如珍宝，全心地欣赏我，并竭尽全力为我付出所有。而我，也在他的鼓励与支持下，慢慢向世界舒展自己......
因为他说“你的位置不在这里，你要考大学”，从高三病休玩了两年的我，在全家人目瞪口呆的表情里，我重回校园复读，有生以来，第一次认真的学习，并考上了大学；
因为他说“你可以做最好的老师”，大学毕业后，我去一所高中当了老师，并荣获全市、全省的教学能手，学生爱戴我、领导欣赏我，但其实他的笑容，才是对我最大的奖赏；
因为他说“你要走出去，找到属于你的圈子”，当他替我在北大心理咨询的课程报了名，并把我以旅游的方式送到学校时，尽管我完全不知道要怎么面对陌生的环境、陌生的人，但我还是留了下来，并从此找到了表达自己内心的语言与方式......
......
当他带着我，终于遇见了启发我探索生命真相的良师益友时，我们一起随这位亦师亦友的朋友，走进了佛法。 他每天下班开车送我去见朋友，我和朋友如饥似渴地交流学习，他在身后的沙发上休息、等我；
半年后，他请这位朋友住进了我们的家，在佛法上，在生命里，我有了真正意义上的老师，而且是只教我一个人的老师，其实更是朋友！然后是一个、两个、三个......志趣相投的同伴，我们每天聚在一起，犹如久别重逢的好友，热切而尽兴地交流着对生命的观察与理解，而他每天默默地照顾着我所有的朋友们，忙好了，也一起过来学习......我的生命开始发光并且有了热度......
那些日子，我最喜欢听的歌是《驼铃》、《三宝歌》，我觉得大家是生生世世的同伴，在探索生命真相的这条路上，一定已经一起走了很久很久。 我常觉得，他就是那枝从淤泥中奋力向上的莲蓬，而我就是他掌心的莲花，他所有的努力，只是为了把我托起，只为期待我的全然绽放。
生离
那一年的冬天，发生了很多的事。
像是激情燃烧的岁月一样，我们在一座山上的寺院里，开始了“接引有缘人，探索生命、走进佛法”的努力，我和朋友们每天忙碌在讲堂，上课、下课；他和另一些朋友们忙碌在斋堂，照顾大家的日常，所有人都兴奋而幸福。 无论在他心里，还是在我心里，能为佛法燃尽自己的生命，已然是比自己的生命更有价值，更有意义的事情。那段时光，不仅我俩几乎所有时间、精力都在寺院里，而且，因为寺院的建设，我们把这么多年来所有的积蓄，也都以或者捐、或者借的方式投入了寺院。
然后，那一个非常平常的下午，他在跟寺院的住持聊天的时候说：“我其实已经准备好了，愿意为佛法付出所有”。
师父很自然地说：“那就出家吧。” 他说：“好啊！”
师父看了看日期说：“那就一个月后，2月初2正式剃度吧。” 他说：“行。”
师父回头看了看我：“你同意吗？” 我几乎是本能地回答：“同意。”
这件事就这样自然而然定了下来。
就在那个下午，没有人知道的是，在我内心里，犹如有一座房子，轰然倒塌。可是，我并没有难过，也没有悲伤，甚至没有担心，因为我的心里只有一句话：“他为我付出了那么多，如果这是他想要的，我无论如何都要支持他。”
并且，在随后的一个月里，我和他已经不再有任何的肢体接触，在我心里，已经把他当成出家人对待。而他，也开始积极准备着开始过出家的生活。
我没有想过以后自己一个人要怎么过，也没有想过接下来要在哪个城市生活......仿佛随着他的离开，我的生活也终于要停止了一样，不管不顾。只是全心为他高兴。那一段时间，我甚至开始期待他正式剃度的那一天，因为这是他的生命意义更有价值的一种选择，因为这是我能想到为他做的最好的一件事，因为这是我能想到最好的一种离别方式......除了把他甘心情愿地布施给佛法，还有什么更美好而幸运的分别方式呢？
已经都安排好了，我会在他的剃度仪式上，担任维那，亲自送他出家。
濒死
不该发生的事情，终是不会发生的。
一个月的时光里，从未想到会发生那么多的事情。
在我已经在心里与他分别，并和他热切地等待着他重生的那段几乎是空白的日子里，我的母亲在我们回去看望她的几个小时里，就那样在我怀中去世了。
送走了母亲，回到了已经空无所有的生活。我全心地配合着他，一一处理着出家前需要安排好的各种事宜，包括公公婆婆对我的质疑、暴怒，包括与他的姐姐、姐夫的沟通。
那一天，一位亦师亦友的兄长约他，想跟我们见面。他和我一起赶火车，去另一个城市见这位朋友。
那些日子，我犯了一种叫“啮合关节炎”的病，就是无法咬东西，也几乎说不出话来。因为也没什么大的影响，所以，只是我自己在医院匆忙开了点药而已。 那天早上，要着急赶火车，匆忙中，我把两种药先吃了，其实在到嘴边时，是发现了两种药的数量正好反了，但是那么小一颗，而且也已经放进嘴里了，就只是任那一念闪过，上车了。
在车上过了几十分钟后，我突然发现自己正在渐渐失去意识，先是整个手臂，变成了一个手套一样沉重、绵软，已经无法移动，随后，当我想发声跟身边的他求救时，只听见自己的声音遥远而空洞，象是自己离自己的身体已经好远好远，同时，心口感觉到自己要从身体里掉进一个山洞一样，洞口的光越来越暗，整个世界的门就要关上了，我知道，我要走了......
那一个瞬间，其实我是想放弃的。只是觉得自己好累，想休息。但是，不知道为什么，突然出现了一个声音：“别放弃，再等等......”焦灼而诚恳，我象被惊醒了一样，借着这股力量，我开始努力喊了出来：“观音菩萨，救我，我想再试试，我想再努力一下！”
那种沦陷的感觉像是暂时停止了一样，但是也并没有完全上来，如同卡在洞口不往下掉，但也还没力气上来，我拼尽全身的力气，请求着观音菩萨，用我所有能想到的理由，劝自己也求佛菩萨帮助我、拉我一把。
到了站，我用尽全身的力气在他的搀扶下，站起了身，慢慢地拖着步子下了车，朋友已经把车开到了最近的地方，直接把我送到了最近的医院，一天一夜的时间，我慢慢地重新回到了这个身体里。
整个身体奇怪的，象一个绷带人僵硬又笨重，象被一层塑料布裹着一样钝着，然后慢慢慢慢地，一点一点，身体的知觉渐渐恢复过来，直到第二天的早上，我深呼了一口气，又可以清晰地用这个身体感受整个世界了。
我知道我还是回来了。
也许是冥冥中佛菩萨的安排吧，这位亦师亦友的兄长，在把我从生死线中拽回来以后，又与他进行了两天的深入交流，他最后决定放弃要出家的想法。
而我，对于他的决定，仍然一如既往的支持：“只要是你想要做的事，我都支持并且接受。”
于是，他重新回到我的生命里，继续做我的守护天使。
站立
我始终相信自己是被佛菩萨眷顾着的孩子，一切的发生，都只是为了让我长大，成为更美好的自己。 虽然，这一路走来，我和他一起也经历着很多的功课，但是我对他始终心存感恩。尤其，在父母去世以后，他已经成了我在这个世界上唯一可以依靠的亲人，这些年他全身心为我的付出，已然是我心中最重的恩情。因此，在我心里，无论他选择留下来，还是选择离开，都是我一生都会感恩与祝福的最重要的人。跟他的这一路相伴相陪，我学会最重要的功课是：人生若只如初见，心无挂碍；人生若只如诀别，了无遗憾。
每一个在一起的日子，就是全部。不必缅怀，不必思虑。该发生的，自然是恰当的；不该发生的，终是不会发生。
这次虽然他最终选择了回来，但在我而言，在心里已经完成了一次送别，也完成了自己学会独自站立的过程；原先，我是完全依靠在他的身上，借着这次的因缘，我站了起来，开始成为独立的人，并学习成为爱的给予者。
我知道，他始终是我这一生成长路上最好的守护天使。 我知道，对爱无止尽的索取是对爱最大的损伤：我不是你，你不是我，你不属于我，我不属于你。当把自我的存在建立在对外界赏赐的渴望时，就没有了爱。爱不是占有，更不是交换。把自我的实现建立在他人那里，就是最大的妄念。
借着这次濒死的瞬间，我看得格外明白，当初我一个人来到这个世界上，最终还是我一个人独自离去，而此刻，我活着，我愿意选择站着，给予这个世界我能给予的温暖；我不再会选择温暖的靠在他人身上，或者某个团体上，我希望在有生之年成为给予者、成为回馈者。虽然，仍然还会有习惯了的脆弱与悲伤时刻，但我意已决，我选择站立，选择给予，选择感恩，选择前行，选择在接下来的日子里，牵着他的手，成为他坚强的支持者，成为他心灵的引导和滋养，并尽自己所能支持他一起活出内心的光亮！ 04 ▲ 伤害
这样一段在我和他，以及其他全身心投入的同伴这里，是在用生命演绎的真挚，然而，在别人眼里，却只是如同“闹剧”一场的故事。
当我身体尚在渐渐恢复，心里仍是一片废墟，家里所有的积蓄分文未留，几近家徒四壁的那段日子里，昔日的同伴却无法理解我们这样反复的戏码，感觉自己的情感受到戏弄一样的愤怒，各种猜疑、种种否定随之扑面而来，大家要求我们解释为什么会这样出尔反尔；甚至在我们心里一直至心尊敬爱戴的一位师长，在见到我们时，劈头只是一句冰冷质疑的话抛来：“你们到底在干什么！”
我几乎已经无力回应。但是，在我心里渐渐弥漫起一个想法：“从今以后，当我再面对别人任何‘不可理喻’的事情时，绝对不会这样居高临下的去指责，我相信，他一定有内在的苦衷。我愿意在所有人都评判他、质疑他的时候，先停下来，看看他正在发生着什么，经历着什么......”
那些心力憔悴，身心就像一块破布一样千疮百孔的日子，要面对昔日同伴的不解，要承受师长的否定责难，要安抚家人受伤的情绪......终于走过那段最艰难的时光，我学到的一句话是：“远远地指导别人是容易的，真实地深入、懂得他人的生活，去体解并支持一个人才是最难的。”
慈悲
经过这再再的生离死别、度过这重重的攻击与指责，我不再象从前一样，那样轻浅着居高临下地指责，而是学会了最宝贵的一个功课，就是信任：真正的信任，不是以信任去评判一个人的对错是非，而是信任他一直在努力，即使他真的错了，我也愿意做他生命里的那道光，让他有机会重新回到阳光下。
回想那些内外交困，四面楚歌的日子，真的是很感恩佛菩萨的加持，有他，有生死与共的同伴一路相携，内心始终柔软并充满爱，对于那些已经摒弃并坚决否定、打击我们的小伙伴，我们可以微笑着说：“没办法，大家都是在一起多生多世的兄弟了，打断骨头还连着筋，就是这样彼此敲打着进步的。”
也因为这些来自方方面面的磨砺，我更加诚恳地面对自己：我知道自己还只是在路上，身心中有太多的尘垢需要慢慢去清除。所以，他们对我的质疑是对的，难道我不应该努力去修行吗？我感恩这一切，也更从容地面对自己，并包容修行路上，与我一样有各种各样尘垢泥巴的同伴，不去责难、不会想着把他赶出队伍，而只希望能支持到他继续前行。我的心从云端降到的大地，我更喜欢如此踏实的自己。
因为，我相信，只要心中有梦想的人，终会回到他想要走的路上的。即使走错了，我愿意帮助他回归； 因为，我知道，所有别人的经验，都只是书本上的知见，只有自己亲自走过的经验，才会成为生命里的智慧。
05 ▲ 重生
离开了寺院，回到山下的日常生活里，尽管一切如此地混乱与艰难，但心中那簇想要去照亮世界的火却从未曾熄灭。
我们几个一直相伴相随的同伴，在世间找寻着各种各样的路径，去表达、去分享、去影响，试图传递内心的光与爱。当我们帮助那么多在黑暗中跋涉的心灵，找寻到自己内在之光时，我们的心中也会洋溢着同样的幸福；然而，这一切的付出却只需要一份不解，一颗痛苦的心灵投射过来的因爱而憎，就可以轻易被抹杀。 做成一件事，需要付出很多人的心血，但是结束一件事，却并不需要太费劲，我们再次为自己的热血买单，再一次的，我们一无所有，不得已离开了熟悉并热爱的城市。
却在那段异乡漂泊，分文没有的日子里，我们这几个被生活左右开弓 “啪啪”打着脸的同伴，惊喜地撞见了生命的奇迹......那些日子，我们犹如突然获得了暂歇的资格，每个白天、每个夜晚只是全身心地投入着对生命的探索，如饥似渴、如鱼得水.....
人生的磨难更多集中在经济上的窘困和情感上的抛弃，而这一切，都在我生命中再再上演，但此时，我已经没有当初的惊恐慌张，反倒更多一份闲庭信步。
没钱，没关系啊。经济马上不行了，攒着钱万一贬值了多亏哪，倒不如先花了呗，几乎是笑闹着，我们开始卖房子，再投资，继续为梦想而努力，全力以赴，在还未进入投资回报期的日子里，我们几个同伴就很神奇地发现彼此又已经身无分文了......
平安
我问自己，也问同伴，我们真的相信存在本身的富足与圆满吗？真的相信有诸佛菩萨福慧自在，并且如父母一样地全心在眷顾着我们成长吗？我们真的相信真实的平安、自在，与生命中一切的拥有、失去毫无关系吗？在遇到现实的困窘时，难道就忘记了心里最相信的一切吗？
我们开始在生命最窘困的日子里，奇迹般的让整个心平静下来，链接到另外一个频率，信任并且坚持以自己的方式，对这个世界继续竭尽所能地付出，并且在心里已经做好准备：无论如何都要去爱，无论如何都要去给予，无论如何都要去追寻并践行对生命真相的领悟......
就像是在经历一道道关卡一样，这世间种种磨砺，却让我们几个同伴心头的火苗更加地坚定，也对世事的一切遭遇更加淡定从容。我们都已经学会了一件事：再难的事都会过去，所有的苦难并不是真的。
就是这样，一路风景一路飞奔，内心被满满的感恩与喜悦丰盈着，一天天，我们就这样走了过来，走向愈来愈丰满的自己。
这一路走来，我们学会最重要的一课是：自由，与一切境遇都无关。温暖，与拥有什么也无关。真正重要的，只是内心想要对这个世界的付出，有了一颗坚定付出的心，一切成败得失、荣辱毁誉皆只是风景而已。
所有的伤痛，都会化为慈悲； 所有的经历，都是一份礼物。
因为曾经的苦难，所以我学会了慈悲； 因为学会了慈悲，所以我开始懂得——懂得生命，懂得爱，懂得如何成为一个充满爱与温暖的人。
06 ▲
多年之后，现在的我，仍然轻扬，仍然喜欢喝茶，却拥有了更广阔的天空，我开始喜欢喝红茶、黑茶。
红茶没有了绿色的清浅，却有了酒红色的甘醇。而且，喝在嘴里，进入胃里、乃至整个身体，都有了一种温热敦厚的岁月静好、现世安稳感。红茶相较于绿茶，多了高压杀菌的流程，多了发酵的制作工序，不再只是清凌凌的茶叶本身，而如同被岁月历练、打磨、压缩、烘干......之后，便成了一味温和、滋润、透亮、甘醇的午后香茗。
是不是这个世界上的一切都是配套的？
几年不见的朋友跟我聊天，说：“现在感觉你，更多了从容与温和，虽然仍然轻盈，却更有了一种宁静的包容与自在。那么多深细的体解与对生命的宽厚，你是怎么做到的？”
感谢朋友的滋养。其实，回望这一路走来，并没有特别地去做什么，只是心底的那一份想要探寻生命的热切，想要给这个世界些温暖与光亮的初衷，然后，只是感恩这一切的遇见，每一点、每一滴看起来是苦难的辛酸与艰难，却在岁月与这份初心的坚持里，内心一直被淬炼、打磨、压缩、烘干......之后便有了些许如今的温和、滋润、透亮、甘醇。
透过死别，我学会了恩宠； 透过生离，我学会了站立； 透过伤害，我学会了懂得； 透过挫折，我学会了信任； 透过窘困，我学会了平安； 透过苦难，我学会了慈悲； 透过所有的失去，我学会了给予； 透过一切的遇见，我更加坚定了自己要去的方向...... 感恩一路走来，所有的遇见，把我从一枚清浅的绿茶纯酿成一杯红茶醇。感恩遭逢的苦难与挫折，我知道，等待着我的将是更加丰厚的慈悲与智慧。
所有苦难的尽头都有慈悲，所有挫折的尽头都有智慧。 后记：写完这篇文章的晚上，我做了一个长长的梦。好温暖好温暖的梦啊，梦里，父亲牵着我的手，他的手掌依然温热，他陪着我，走在18岁那条曾经阴霾的小路上，但已经被满天高远的蓝、清爽而透亮的温暖萦绕，我依偎在父亲身旁，我们俩一路走，一路在轻声又响亮的唱歌，歌声象大海里欢唱的水珠，溅满了整个梦境的幸福，温热了我内心里所有对他的思念...... 醒在美丽的夜里，感受着心底溢满的温暖，掌心留有的余热，我知道，爸爸没有食言，他还是来看我了，他始终住在我的温暖里。 |
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