1 老公:老婆,最近我发现你又胖了。 老婆:放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了?老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁的屁声听出来的!老婆:怎么了?老公:以前你的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,明显是被屁股的肉块夹住了! 2 那天,老公闲着没事,整理抽屉里的零钱。看着老公叠得整整齐齐的一元钞票,我突发感慨:“老公,你说咱们要是有一亿多张一元的钞票,我们是不是差不多就有一百万了?”老公愣了一下,说:“应该差不多吧。”随后,我俩几乎同时反应过来,忍不住大笑不止。 3 一女生暗恋班上一男生,男生地理很好,女生地理很弱。有一天,女生鼓起勇气问男生:你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼,淡淡道:一个家里不用两个人地理都好的。
其实控制体重并没有想象得那么难,只要坚持就行,比如我每天坚持吃夜宵,体重就成功的控制在200斤以上。 5 儿子问爸爸:“爸爸,你初恋的时候是什么样子的啊?” 爸爸说:“那时我18岁,我走进一家饭店吃饭,隔壁桌是一位 我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒 丘比特就射出了他的神箭。” 儿子问:“哎,然后呢?发生了什么?” 爸爸:“什么也没发生。那箭射偏了,不偏不倚扎在了你妈那...” 6 刚才口渴,找了个办公室喝水,但没找到纸杯,刚好办公室里没人,就俯身把嘴放到饮水机龙头下接水喝。尼玛,谁装的水龙头,蓝色龙头里出来是开水!
我在离家不远的地方开了个小饭店,中午媳妇想吃红烧甲鱼,我嫌麻烦让他换个菜,这货生气跑回家了。不一会她在我的美团外卖上下单了,不仅点了红烧甲鱼,还外加了几个菜,我当时就惊呆了。。。 8 今天在我工地上上班,突然一个工人给我请假回家。 我问为什么请假,他特么严肃的说,我回家看老婆偷人没!
这么热的天,在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊,我在上床的时候发现席子真的好烫,你们知道为什么吗?谁把我电热毯插上了? 10 最近在看吐槽版甄嬛传,最受不了的就是但凡有女子被抬到皇上床上,弹幕总会来一条“客官,您的老北京鸡肉卷到了”。 |
|