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文/幕棉 国际医学最高认证中心（WMECC）认证EFT情绪释放技术治疗师 问：我经常遇到一些朋友跟我说，他们和伴侣性恪不合，经常吵架，痛苦想离婚，但小孩还小，又担心破碎家庭对小孩成长不好。所以会很犹豫到底该如何选择才对，这个问题您怎么看。 答：嗯，这是中国式家庭中常常出现的状况，很多父母甚至还会对小孩子说，都是因为你，要不然我才不跟他/她过了呢！这种案例我在疗愈过程中遇到也很多，而且很大比例都是孩子成年后来做疗愈的过程中回溯出来的，事实上，这与很多父母想的并不一样，他们自以为是为孩子付出而选择忍耐不幸的婚姻，非但没有给孩子带来预想中的完整的家庭，反而让孩子的内心受了二次创伤——孩子不止要承受父母貌合神离的婚姻，还要承担自己是造成这个婚姻不得不维系和父母痛苦的罪魁祸首的心理与能量负担，而这也常常是孩子成年后自己的情感或者婚姻出现问题的潜在诱因。 也就是说，在这种为孩子而拼凑在一起的家庭氛围中长大的孩子，心理常常是非常敏感和脆弱的。孩子对世界的认识方式是直接的感受的，尽管父母可能尽量不在孩子面前吵架了，但是孩子会感觉到家里那种气氛的凝滞或者冷硬。而孩子的天性都是爱父母的，希望父母快乐，对父母忠诚是孩子与生俱来的本能。所以小孩子会下意识地去想，是不是我做错了什么，才导致家里总是这样不开心的？是不是我不够好，不够可爱，所以爸爸妈妈才总是不快乐的？是不是他们不爱我了？这些都会造成他们内在安全感、爱和信任的缺失。 如果再加上父母不能了解到这些，当着孩子大吵大闹，或者跟孩子抱怨伴侣的问题，甚至把家庭继续维系的根源归咎到孩子身上，那么，孩子又会在上述情况基础上背负更多的罪恶感。同时，这两种情况都可能在不同程度上让孩子产生对婚姻对感情的不信任，并留下与此相关的信念和模式，并进而影响到自己成年后的正常情感生活。 所以，为了孩子而去忍耐不幸的婚姻，以我自己的实践和广泛报道的案例来看，并不能实现保护孩子的目的，反而可能是对孩子的健康成长更不利的。 问：也就是说，您并不建议为了孩子而去保留婚姻的外壳这种处理方式。那么，怎么处理对孩子来说伤害是最小的呢？ 答：嗯，怎样可以尽量的不伤害到孩子，这是很多父母最关心的话题。首先，尽量的不伤害孩子的做法，就是父母需要先放下孩子。 放下关于孩子的考虑，回到自己，去看到自己在这个婚姻中所扮演的角色，所处于的位置，看到自己与伴侣之间真实存在的问题，如实的评估这些问题发展到了怎样的阶段，自己的真实感受是怎样的？自己是否愿意为了两个人的感情，为了自己的幸福，而去进一步的挽救这个婚姻？这才是我们在婚姻中要面对的第一位关系——夫妻关系。 如实的回答这个问题，倾听你内心的答案。如果你感觉双方之间的情感仍然可以挽回，婚姻仍然值得自己付出努力去转变，那么就承担起自己的责任，去看到是自己不想离婚，而不是孩子。把这个责任完完全全地承担过来。因为在以“为了孩子”为理由选择继续婚姻的情况里，很大比例并不完全是出于对孩子的考虑，而是带着自己对未来的恐惧，对开辟新生活的畏难情绪，或者是与伴侣间缠绕地无法切断的情感纠葛还在继续影响双方的决定。然而，很多时候，人们难以面对自己的感觉，这时为了孩子就成了最好的借口（当然，这并不是说父母没有为孩子考虑的成分在）。这并非不可理解，然而，如果把这种理由投射到了孩子身上，却可能是一种责任转嫁——选择是否维持婚姻是父母的责任，然而，在我们的社会中，却常常变成了孩子的义务，而孩子被迫接受了这种转嫁的责任的时候，常常也就是他们内心轻松愉快的孩童时光的终止和无休止的过早开始的成年困扰的开端。 如果你感觉这段关系对彼此双方已经不再有益了，分开是对彼此更好的方式。那么，也同样请对自己的选择负起责任。选择分开的父母，能够对对方越理解越友善，孩子受到的创伤就越小。也就是说，选择分开的父母，先需要面对彼此，面对两人之间的情感，看到两个人的关系走到分开这一步，自己在其中起到的作用，那些好的，那些做得不够的，也如实地给对方以客观的评价。父母能够处理好自己的情感问题，两个人之间能够对分开尽量的抱持理性客观的态度了，孩子自然也就更容易接受这样一个现实了。然后，父母可以一起对孩子说，宝贝，我们是你的父母，我们共同孕育了你，我们都非常非常地爱你。现在由于种种原因，爸爸妈妈不再选择一起生活了，请你放心，这是我们两个人共同的选择和决定，我们会照顾好自己以后的生活，让自己能够更开心幸福，同时我们也愿意祝福对方更开心快乐。而你，我们的孩子，你永远都是我们的宝贝，我们对你的爱完全没有任何的改变。你不会失去爸爸也不会失去妈妈，我们向你保证，你还是在我们各自的爱里面成长的，而无论未来我们的生活各自又发生了怎样的改变，我们对你的爱同样不会有一丝一毫的减损，你永远是我们最珍贵的宝贝。当父母能够一起平和地跟孩子沟通家庭关系的改变时，父母也都在尽力更好的带着开心愉快的心情陪伴孩子成长的时候，在这种情况下，孩子看到父母各自选择新生活，的确开心快乐的时光更多了，孩子的感觉反而常常会更好，内心也会更加的成熟稳定。 问：可是现实生活中离婚的夫妻很少有可以做到这样平和的，常常即使一方很想做到这样，另一方也可能不理解，这种情况下怎么办呢？怎样可以对孩子更好些呢？ 答：嗯，我们的社会对离婚还是有一定偏见的。同时，人们的集体意识也常常比较沉重，宁肯忍受很痛苦的婚姻，对离婚也会不是特别容易接受。因此，你说的离婚双方甚至两个家庭撕破脸，闹得天翻地覆的情况，也的确不能算少见。在这种情况下，孩子可能接收到父母一方，甚至双方，还包括祖父母外祖父母的多重压力。孩子不在是被爱被呵护的对象，而是变成了两个人以及背后两个家庭角力的筹码，甚至牺牲品。这种情况下，对孩子来说，创伤是最大的。因为对孩子来说，被迫要求与父母任何一方断绝关系或者去背弃和贬低他们都是对自己本能的一种背叛，很容易引发内在的巨大冲突和分裂。 而作为父母能做的就是，如果自己已经选择了离婚，那么无论对方如何，自己首先面对自己的选择，接纳对方的状况，尽可能地先给予对方以客观公平的评价与反馈。同时，把这种对前任伴侣的理解包容与接纳自然而然的传递给孩子。如同前面所说，孩子是直接感受能量状态的。也许表面上，他会受他人影响相信自己的爸爸/妈妈是不好的，是做错事的，是不要自己的。然而，只要你带着爱与接纳的心去迎接他，他始终还是你的孩子。他不会真的背叛父母任何一方，他始终会自然而然的感受到那个能量的流动，而不是他人的攻击和语言。同时，父母，哪怕一方的如实面对和诚恳接纳，对孩子的内心来说都是一种抚慰。他会自然而然的感受到那种真实的力量，那种接纳以及背后的爱的存在，他会知道自己没有被抛弃，也没有成为父母战争的牺牲品或者战利品，他是一个被爱地并值得爱的人。 所以说，无论如何，婚姻关系出现问题，父母都是需要先回到双方的情感关系，如实的面对自己和对方，尽可能地处理好两个人的关系，处理好自己内心的矛盾和冲突。然后，针对婚姻关系的解体，对孩子坦诚表达，并持续地把爱自然而然的带给孩子，这就是对孩子来说最好的方式。 |
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