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1、暗恋一个女同学，昨天初中毕业同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：我初中追你三年，你凭什么不喜欢我?她惊讶的瞪着我说：你偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉。。。你TM就是这样追了我三年???我。。。 结婚了，去以前住的房子照张婚纱照 这么危险的游戏你也玩，小伙子你牛了。 2、小时候，我有个智商捉急的二货同桌，举个例子吧，当时他和班长比谁的文具盒质量好，班长拿起同桌的文具盒敲同桌的头一下，告诉他，你看，凹进去了，二货气愤不已，不甘心认输，于是他拿起班长的文具盒狠狠地砸了自己脑袋一下，然后心满意足地说，你看，你的也有一个坑…… 小时候，我有个智商捉急的二货同桌，举个例子吧，当时他和班长比谁的文具盒质量好，班长拿起同桌的文具盒敲同桌的头一下，告诉他，你看，凹进去了，二货气愤不已，不甘心认输，于是他拿起班长的文具盒狠狠地砸了自己脑袋一下，然后心满意足地说，你看，你的也有一个坑…… 偶遇老司机翻车，悠着点儿啊 3、本人女，一次看见室友的头像换成一个女厕所的标志…就好奇的问她:“为什么把头像换成这样?”她严肃的看着我说:“这样别人就知道我是处女了!”我越加好奇:“别人怎么知道?”她解释道:“女厕所…没有男人上嘛!” 大家说说看，这到底是看到什么了? 4、跟老婆相亲的时候，我：你都有啥特长啊?老婆当时就下了个叉!我心想，跳舞的好呀!有气质!婚后我才知道原来老婆的特长是跆拳道! 微微一笑倾我心，我想恋爱了 5、.楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么?女老板看了看我，羞涩地笑了。这时，朋友带着醉意回答：我知道，你现在穷!等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。我。。。 不要这么逗比好吗?虽然你长得很美 6、哥们问单位一位快要奔三的美女，你这么漂亮咋还没结婚? 美女说，我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢! 哥们不解，手上的疤痕跟结婚有啥关系啊? 美女回答，你说呢? 7、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。 娶了这样的老婆，估计只能活到49了 8、偷偷把同学手机里备注名为”老备“的联系人手机号码改成我的，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上什么学!明天爸给你盖个学校，让你当校长!” 同桌以后撒腿就往外跑，班主任问他干什么。他头都不回地说：“劳资明天就当校长了，谁还跟你在这里读书!” 当大车来了之后，小车一下就蔫了 哥们儿，我猜你们赢了，因为对方根本绷不住啊 9、大学四年，我默默地爱了她四年，今天，我终于鼓起勇气向她表白。她告诉我，她正准备出国，让我彻底地忘记她。我跟她说：“没事，我可以追你，也可以等你，地球是圆的，无论你走到哪里，我相信有一天，我们总能够相遇。”她说：“别那么幼稚，那都是骗人的，你看咱们的脑袋还是圆的呢，你见俩耳朵啥时候相遇过...” 妹子，高跟鞋一定和你有仇! 10、男友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊?妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。妹子说：你自己一个人过吧!然后收拾东西就走。男友懵B到永久。。。 |
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