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有个哥们儿从小爱赌…………结婚的时候跟老丈人玩，把八万彩礼赢回来后又赢了两万。现在花着彩礼在医院给老丈人做心脏搭桥…… 微群里，群主：“最冷和最热的地方是哪？”我秒答：“南极和赤道。”就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。” “大兄弟，吃什么呢？” “核桃” “核桃好啊！补脑！不过这东西这么硬怎么吃？” “用门夹啊！” “门夹过了还可以补脑？” “……” 结了婚，在家的地位真是一天不如一天。在家的地位是:父母，老婆，猫，二哈，宠物鼠，我。突然有一天，宠物鼠死了，现在的地位就是:父母，老婆，猫，二哈，死宠物鼠，我。可怜呀。 中午在饭店吃饭，结账的时候看见有个女的在算账，就喊了声：“老板娘，结账！”那女的过来说：“帅哥，你眼光真好都看出来了，真老板娘不在，我是候补的。给你打五折，再送一罐凉茶。以后常来啊~~” 在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了句，这孩子长的真像你啊！说完就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：'姐夫，真的很明显吗？'这。。。 我们读书的时候规定一定要穿校服，连校裤都必须穿，快毕业的时候，以为班主任没来，就穿了一条破洞牛仔裤。 谁知在楼梯间碰到了班主任，她看看我，说了句：“哟～还没毕业呢就准备去要饭了呀？” 我。。。平时我是多不讨您喜欢。。。 我有一哥们从小开始在感情方面都是第三者。有一天，我们一群朋友在吃饭，我开玩笑问他，你为什么那么喜欢有夫之妇？那货振振有词地跟我说：＂如果你要追一个单身妹子，你会有很多竞争对手。但是如果你要追一个有男朋友的妹子，那么对手只有一个。“ 图书馆里看到一位童鞋赶论文赶睡着了，然后额头刚好按在了退格键上，然后就看着他在熟睡的过程中慢慢的删掉了自己的论文…… 我一个同事去参加某专业考试，允许携带计算器，然而他被监考老师轰出来了，因为这货带了个会叫的计算器，一直在考场里大声的报几加几等于几。。。 大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：“住嘴！” |
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