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本文授权转载自：歪楼 （ID: esay1414） 不管什么东西， 刚出现的时候， 都是好的。 比方说共享单车， 就曾经让你我更亲近。 在办公室暗中较劲的Lucy和Tina， 比口红、比包包、比业绩， 在共享单车面前 反而能够握手言和。 你骑的小黄车半小时五毛， 我骑摩拜也是五毛， 这是人人平等最好的注脚。 渐渐地，问题来了： 我们骑的共享单车全都一个样， 还怎么把别人比下去？ ▼ 直到有一天， 你忽然发现， 公司楼下停了一排土豪金单车。 它们拙劣的镀金喷漆闪耀如星辰， 翘着屁股等着你的临幸。 ▼ 骑上它， 仿佛置身国贸三期顶层俯瞰着整个北京， 晚上亮着灯的地儿全是你的， 所到之处任你驰骋，随你蹂躏。 芸芸众生， 无非是无事忙的可怜蝼蚁。 而你看， 我的自行车还能充电。 ▼ 真正让你享受帝王般待遇的 还是车座儿背后的一行小字： “每半小时一块五”。 高昂的价格， 立马把那些只骑得起五毛摩拜的low逼们 甩飞了十条京通快速路。 土豪金单车的出现提醒了我们： 就算骑的是共享单车， 我也要做人群中最耀眼的婊砸！ ▼ 如何在茫茫的单车大潮中脱颖而出？ 共享单车也需要争奇斗艳。 首先是在颜色上做文章。 有人说， 共享单车已经差不多把调色板上的颜色用完了。 Naive。 学学人家口红， 光是红色系， 就能有好几百个色号。 把单车从西柚色、豆沙色、斩男色 到姨妈色、吃土色全都漆一遍， 在地铁口一字排开， 能绕地球三圈。 ▼ 由此， 一门直男勿进的新玄学即将诞生： 如何根据天气、心情、妆容 挑选合适的共享单车色号。 时尚KOL将开始撰写这样的文章： 《选对共享单车色号，比你买十支YSL还管用》 是的， 生活可以只有眼前和苟且， 但是不能没有仪式感。 因此， 你需要一辆白日梦单车。 想搞一辆超拉风摩托， 但是五环内禁摩？ 来一辆。 ▼ 想买车， 摇了五年也没摇到号？ 来一辆。 ▼ 这就是共享单车无处不在的人文关怀。 不同的群体， 共享单车都能满足他们的需求。 知道你上班不容易。 雨季即将来临， 以后的共享单车都会随车附赠塑料袋一个， 为你遮风挡雨。 ▼ （窒息概不负责） 社会摇单车， 将会安上俩大喇叭， 由蓝牙连接， 方圆两公里的居民都能一起欣赏 你手机里的《一人饮酒醉》。 ▼ 摇摇车单车，适合儿童。 放心， 我们支持国货， 所有的动漫形象都是喜羊羊。 ▼ 单身狗单车。 嗯，想法很美妙， 但很有可能因为众所周知的原因而无法上路。 ▼
这种时刻， 怎么能少得了中产阶级呢？ 大腹便便的中产阶级 向来是不屑于骑什么共享单车的。 只有“为了运动，为了养生”这样的口号， 才能让他们放下一丝尊严。 最终还是为了微信步数。 ▼
如果你觉得上面的单车太花哨了， 不如试试这辆国王的单车。 ▼
是的， 这是一种最新的共享单车黑科技， 奥斯卡影帝最爱。 骑上它的人， 就像在空中悬浮前进。 它没有形状， 不占用城市公共空间。 ▼
虽然看不见， 但它一点也不妨碍你的回头率。 那些没见过世面的路人， 看见你一定会围拢过来，大声惊呼： “夭寿啦！！！！” ▼
这时候， 请多给他们一些同情。 毕竟， 只有月薪5w以上的人士 才能看见这辆车真实的样子。 从此以后， 又将诞生一门专属穷鬼的新玄学： 如何假装骑上了国王单车。 ▼
没过多久， 你还是会感到厌倦。 要啥自行车， 还是走路好。 ▼
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