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图片电视剧《保姆》剧照 五个女儿已是不争的事实。爸爸接受了，开始长达二十多年的辛劳来养这个家。而妈妈，却把她所受到的冷落，遭遇的不满都归咎在我们身上。 到了上学的年纪，爸爸对我们只有一个要求，就是好好读书，妈妈却是日夜重复的对我们的不屑： '女孩子读书有什么用！还不如在家绣花，去学缝纫好，去赚钱。' '当年要是只生一个，生完你姐就不生了不知道有多好，就不用害我这么惨了。' '我怎么这么倒霉啊，生你们没用，没用！' >>> 人人都有故事 这是有故事的人发表的第869个作品 作者：双 子 ? 一 1992年6月9日，一个婴儿呱呱坠地。本该是充满欢喜的一刻，但是，也许并没有。 因为这个婴儿是个女孩。 在二十几年前的潮汕地区，重男轻女观念还普遍存在的年代，我的降临，仿佛是个过错。 至少，在上大学以前，我都这么认为，我在我母亲眼里就是个错。她多么想生个男孩子，好像生个男孩就能改变她的命运，而我没能如她的愿。 后来，我多了一个，一个，又一个的妹妹。 那时候计划生育抓得很严，爸爸妈妈带着姐姐和妹妹去躲风了，把我留在了乡里。我跟着外公外婆长大，一直到六岁，上幼儿园的时候，回忆里才有了爸妈的模样。 我并没有从此而得到更多的关爱。 为了讨好妈妈，我说我可以做男孩。我也曾依恋过她的怀抱，但却是那么的少。 后来她打我们，拿着衣架毫不留情地抽打。我和妹妹躲进房间里，反锁，嚎啕大哭。一整个下午，都不敢出去。 她跟外婆吵架，跟爸爸吵架，跟邻居吵架，不断的争闹。我做得最多的，是哭，是一遍遍地请求着不要吵了，用弱小的身体去挡在大人中间，企图能够制止，却是多么地无能为力，再怎么哭喊也没有人在意。 这些争吵充满了我整个年少时期，总是引来村里人的围观，包括我的同学。我常常觉得自卑，从小就很少说话，害怕别人异样的眼光。 二 五个女儿已是不争的事实。爸爸接受了，开始长达二十多年的辛劳来养这个家。而妈妈，却把她所受到的冷落，遭遇的不满都归咎在我们身上。 到了上学的年纪，爸爸对我们只有一个要求，就是好好读书，妈妈却是日夜重复的对我们的不屑： '女孩子读书有什么用！还不如在家绣花，去学缝纫好，去赚钱。' '当年要是只生一个，生完你姐就不生了不知道有多好，就不用害我这么惨了。' '我怎么这么倒霉啊，生你们没用，没用！' …… 在我小学毕业时，村里已经能用上自来水，土路也修成水泥路了。但是妈妈的观念没有进步过，甚至愈发严重。我努力学习，拿最好的成绩回家，却从来得不到夸奖。 十几岁，我开始叛逆，开始顶嘴，开始不能再忍受这样的轻视。我见过她拿刀相向，我习惯沉默地坐在窗台上，经常晚上熄灯后，躲在被子里哭泣。我千遍万遍地问，为什么会是这样？既然嫌弃我，为什么要把我带到这世上？我特别特别地羡慕，别人有一个那么好的妈妈，而我，从不会在同学面前主动提起她，被问及时，也是敷衍过去。 人生第一次产生了恨的念头，恨的对象，竟是我的母亲。 我想要报复。既然总说我没用，就让你看看什么是真的没用，我真的希望能让她后悔莫及！ 我几次想过一死了之，但死了也不能知道她是否会后悔。我的成绩开始一落千丈，对未来也没有什么念想了。高一到高二，我从实验班退出，从普通班名列前茅到倒数几名。我选的是理科，却科科只有三四十分，考了有史以来最糟糕的一次成绩。 那一次，刚好开家长会，爸爸去了。我想他们至少该有点失望吧。 意料之外，爸爸没有骂我，他只有无奈。他仍语重心长地，继续重复他的人生道理：'读书是你唯一的出路。你要努力啊，为自己争气。'而妈妈依旧毫不在乎，她根本就没有关心过。这样的不重视，让我一直很痛苦。 三 我嘲笑父亲那么死板的观念，但他的话对我起作用了：'考上大学，你就可以离开这个家了。'这是个解脱的途径。 我把不服气变成了学习的最大动力，踏上高考奋战之路。这一年，很拼，也很辛苦。 可能上天就是不眷顾我吧。高三的体检，我查出患了甲亢，医生说很严重，需要手术，会有风险。爸爸尊重我的选择，高考完再考虑手术。我去医院打了几天的点滴，控制了每分钟超120的心率，带回一堆的药，这一吃，就吃了整整五年。 其实是很怕的，但我没有说出来。就像把家里的事情都藏在心底一样，也没有跟任何老师同学说过。 我想，我爸很担心我吧，我连不多的笑容都不见了。他会尽量送我去上学，用他笨拙的语言安慰我：'没事的，心态要调整好，按时吃药，专心读书。' 之后每周六晚我都要找主治医生复诊一次。 心是很累的。尽管一周才回一次家，还要忍受妈妈无穷无尽的埋怨，还责怪我：'听他们瞎说，吃什么药，浪费钱。'我又看到别人家的孩子，是多么幸福，回家就能吃好睡好，享受贴心的照顾和鼓励。 后来，我索性周日都不回家了，每到周六就申请留校。高三的住宿生活，让我脱离了家，让我感到一个人的舒心。 妈妈可能一辈子都不会明白，从小到大，她给我内心带来多少伤害。我固执地不肯再叫一声妈，不想理会她，同时也背负着巨大的愧疚。 高三寒假，回家过年。年夜饭本该团团圆圆，欢欢喜喜的，但又被我妈破坏了。甚至是我这么多年来，第一次见到外公真的对她动手，扯着她的头发扇她巴掌，怒不可遏，而妈妈尖叫着就是不肯退让。失控的场面让我再一次哭得撕心裂肺，心痛到不能呼吸。 我总觉得我哭过的泪水，足以让太平洋潮涨。那晚我哭着穿过巷子，找来大伯控制场面。我出现在他家门口时的样子一定把他们都吓到了。 准备一模模拟考的时候，听说妈妈离家出走，大人们都出去找她，怕她轻生。我假装听不到，故作镇定在房间里复习。我以为自己对她没有爱，可是，我的确慌了。 都已经过去几年了，但每每想起这些事，我还是会忍不住掉眼泪。 高考倒计时一百天时，学校开了动员大会，班主任让我们写下自己的目标。我写下了两个字：'一批'。 每天早上六点就起床，七点就进入学习状态，背诵、做题、校对，提问，解决问题。晚上夜修到11点，赶在宿舍大门关门之前回到。周日也呆在学校，去自习室看书，把时间安排得满满的，争分夺秒。 最终，我完成了我的目标，考上一批本科大学。我的成绩没有多顶尖，但比模拟考多出了六十几分，比很多平时排在我前面的同学考得都要好。我如愿远离了家，才发现外面的世界，如此广阔。 四 村里每年能考上大学的，都只有寥寥几个，我是其中之一，赢得了别人的称赞，却始终得不到妈妈的一次认可。她依然宣称读书无用，但我不再在意她的说法。 上大学是我第一次自己出远门，来到广州，我才真正看见繁华，看见希望。眼界变得开阔，内心也逐渐强大。这里没人知道我的过去究竟如何，遇到的来自五湖四海的同学校友，不断给我帮助，给我启发。我慢慢放开自己的心，不再那么孤僻，才发现，自己可以有很多朋友。每当心有郁结时我还喜欢去图书馆看书，沉浸在书的海洋里，从书中获得开导和答案。我告别短发--从小都是男孩一样的超短发，第一次留起了长发，原来自己可以很美。笑容变多了，人也自信了。 也许我再早生个二十年，性别就会决定我的命运。感谢父亲，尽管对这个家也充满无奈，还是不离不弃地撑了起来，支持我读完了书。感谢高考，如果没有这个途径，可能我将会一辈子困在小城里，重蹈母亲的一生。 妈妈小学就辍学了，她没有读过多少书，也没有见过多少世面，没有工作，她固执地把她不满的一切归咎于丈夫、女儿，身边所有想要关心她的人，整天抱怨，却从未开窍，不懂得如何让自己变得更好，如何去爱与被爱，逼疯了自己，最后让身边的人也跟着她在痛苦，很多时候我为她感到悲哀。 庆幸的是，这些痛苦也沉淀出了今天的我。我有别人难以理解的坚强，我不再害怕被否定，我能够独立思考，我可以自己赚钱，生活得很漂亮。所有的一切，终于证明，我是个女孩，也可以很优秀。 责编：笑笑 本文版权归属有故事的人，转载请与后台联系 |
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