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点击上方“关注”按钮，每天都能看到最新的内容，可以分享到朋友圈或qq空间把快乐传递给大家。 翻得太快，拦都拦不住啊 和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧!”这时候丈母娘一脸不爽的说:“你傻啊!飞机俩小时，平均起来一小时350;高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊!” 洗发师套路好深啊！ 她看到他手机里存了个'老婆'，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆…… 爸爸，下次还是换一辆车吧 小时候在村里的公共厕所门口捡到一张五十块钱！第一次捡到钱，五十块钱对于每星期零花钱不超过五毛的我来说简直就是一笔巨款！回家路上我心里就一直在盘算着如何花掉这笔巨款，甚至把学校小卖部里的东西全都想了一边……刚到家妈妈就让我帮她去找钱，说她的五十块钱不见了，还说这是她现在仅有的五十块钱，看着她焦急的样子我瞬间心疼了，拉过妈妈的手把五十块钱塞到她手里大义凌然说到：“拿去！我捡的！”原本以为妈妈会感动的夸奖我一番，谁知道她当时非说是我偷她的五十块钱，给我一顿胖揍......没有想到这笔巨款带给我的美梦这么快就破灭了，还招来一顿毒打！我站在院里委屈的泪水哗啦啦的流，这个时候下雨了，还伴有雷电，我学着电视里面看到的那样，举起一只手大声喊到“我发誓这钱是我捡到的！如果不是我捡到的我全家不得好死！”这话果然有用，不知妈妈是相信了我捡的，还是害怕我被雷劈了，赶紧把握拉回屋里，一边给我擦头发上的雨水，一边说，以后想要买什么东西就告诉妈妈，记住任何时候都不能偷东西……从此以后我坚信：意外之财真的会带来灾难！ 等等，我这就去喊人 我做引体向上，用力过猛，背部拉伤了，拿活络油叫老婆给我揉一下。老婆在我后背搓了半天，也不涂活络油，我急了：“你赶紧抹油啊，干搓有啥用？”老婆把手伸到我面前，手掌上面有一颗不小的黑丸子：“这垢这么厚，不搓掉，你说涂活络油能渗得进去吗？” 二哈卖萌是谁教你的哦 老婆要过生日了我问她要什么礼物，刚说完女儿就喊她让她去给女儿听写，老婆去了以后心不在焉的念到:包包，化妆品，衣服，戒指，项链。然后女儿大喊:妈妈你认真点好不好，我是让你给我听写，不是让你教我做购物狂。 粑粑的小公举 上小学时，前桌是个长头发的女生。她那乌黑亮丽的麻花辫经常垂在我的课桌上。那天，我弄了几根槐树上的刺，轻轻的别在了她的辫子上，想着扎她的手。下课了，我刚抬起头，那个女生猛的一甩头发，“啪”抽到了我脸上…… 我只想飞身一跳，结果没跳起来 去银行办业务的时候一个大姐不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。她说，我是贵宾。我回她: 我以为你是藏獒呢 这么霸道…… 姑娘口味真重 早上出门遇到闺蜜带着孩子买菜！我笑嘻嘻的夸赞着孩子，起得真早，不像自己家的，到现在还在床上赖着！夸了半天，那孩子就傻笑着没说话！就问怎么了！熊孩子抬头呵呵一乐说道：阿姨你好厉害，我的好全被你看出来了…… 美国盖房子就这么快 班里有个帅帅的男生，身上总有一股天然的香气！好想知道他用了什么香水？后来，我多方打听研究发现：这根本不是香水的香味，就是洗衣粉的味道。而且这么久都不下去，一般是因为浸泡的时间超过24小时，并且没有洗干净导致的。 我可能会选左边第一个，太漂亮了 老公：“老婆，我到家楼下啦！”老婆：“你不是说今天出差吗？”老公：“临时取消啦！你吃饭了吗？用我买点什么上去吗？”老婆：“我想吃水煮鱼啦！你去饭店帮我买一份吧！”老公：“好，这是我最后一次帮你买水煮鱼，再有下次，我们就离婚...
最近二舅又失业 |
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