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2 岁的孩子爬到了滑梯口，孩子想试试但害怕了，你会怎么做呢？ A：让他自己自由尝试 记住自己的答案后请接着收看下文，由刘建鸿老师带来的公开课，以下是部分精华内容： 什么是″脚手架″选择 A 的父母，通常是自由放手型。孩子有很大的探索自由，但孩子很有可能坐上滑梯口一直不敢尝试往下滑，或者下滑时控制不好身体，遇到惊吓，很长时间都不敢再尝试了。 选择 B 的父母，通常是过度保护型。虽然保证了孩子的安全，但孩子的动作技能在过程中没有得到提高。下一次坐上滑梯，他的眼光就会到处寻找父母的手臂，如果没有父母的在场托着他，他还是不敢尝试。孩子习惯了依赖，就变得离不开了。 而选择 C 的家长，通常给予孩子恰当而必要的帮助，但只是临时的，一旦孩子基本掌握了，随时准备撤除。就像建筑施工期间需要脚手架一样，脚手架常常比比建筑物要高一些，在建设期间为建筑提供各种物质和资源，但一旦建筑物完善了成型了，脚手架就要逐步拆除。 心理学家维果斯基说：孩子今天通过合作能做到的，明天他将能够独立完成。 脚手架是改变支持的水平，以符合孩子的认知潜力。 你可能会说，孩子学滑滑梯只是简单的动作技能，像学数学，写作文等复杂的技能，也能用脚手架的方法吗？提高社会能力也行吗？ 当然可以，大家知道学习分三个区：在舒服区，是已经知道的知识和已经掌握的技能，能轻松应对，但也容易厌倦；而恐慌区，知识和技能的要求远远超过了当前能力，就会感到害怕、恐惧甚至退缩；中间的挑战区，最适合学习、提高。 对孩子来说，挑战区的这些困难，在大人的鼓励和指导下，可以掌握和度过难关。这就是父母作为脚手架的作用，那么，家长如何用脚手架来帮助孩子搭建社会能力呢？ 3-6 岁孩子社会能力的瓶颈两个小朋友小文和小明在玩积木，他们用乐高建了模型船，要出海捕鱼。 灰色的积木堆成鲨鱼，粉色的小块积木搭成章鱼，两只渔船围着捕鱼。这时，第三个小朋友 —— 5 岁多的小鸿来了，他在旁边看着也想一起玩，眼巴巴地问他们，″我能和你们一起玩吗？″ 结果，小文和小明冷冷地回答，″我们忙着呢″。他们大概是真的忙，也许根本没仔细听小鸿说什么，就这么随口敷衍了一句。小鸿听到眼圈红了，却不敢再问。低着头走到一边，眼睛还忍不住回头去看。 这时，如果你是小鸿的家长，该怎么帮孩子呢？ 如果像小鸿直接开口问″我能玩吗？″，成功率往往比较低，因为这个问句本身就给了别人拒绝的机会。而如果先观察其他孩子在玩什么，自己如果加入能做些什么，被同伴接受的可能性才更大。 父母该如何搭脚手架呢？ 父母可以把孩子拉到一边，悄悄地跟孩子说：″让我们想想你能干什么？″″那两个孩子在用乐高积木玩什么呢？″ 父母帮助孩子先了解别人正在玩什么，让孩子学会思考别人的目的和意图，而不是自己的。 小鸿可能回答：″他们在玩渔船捕鱼″。父母问，“那你可以做点什么，参与他们的游戏呢？” 小鸿想了想，也许用乐高积木搭一艘小船，也许去找根长线来当鱼竿，也许用其它积木做几个他们没有的小鱼。然后，拿着自己的作品，靠近小文和小明的船队或鱼群。这样，一点点地融入其他孩子，玩着玩着，就容易玩在一起了。 从以上的故事可以看出：一开始，小鸿不太能理解他人的行为和意图，同时也缺少灵活的计划和应变准备，因此，遇到了社会交往的困难。 除此之外，还有些孩子，他们是不会理解他人的感受，或者无法预估自己的行为所造成的后果，比如看到爷爷很累了，孩子缠着出去玩；爱欺负别的小朋友等。这些都是儿童社会能力发展过程中常常遇到的瓶颈。 因此，家长作为脚手架，帮助孩子提高社会能力，要记住孩子永远是成长的主体，不时提醒自己、问问自己： 在你和孩子的对话过程中，是谁在感受？谁在思考？最后是谁在尝试计划和实施？答案如果是孩子自己，那说明方向对了。如果答案是父母，那说明仍是父母在替代孩子感受、思考和决定，即便有了″解决方案″，仍不足以真正促进孩子社会交往能力的提高。 父母如何科学地当好″脚手架″那么，根据上述孩子们遇到的瓶颈，提高孩子的社会能力，就要增进儿童的情绪感受和表达能力。如何做呢？ 语言就是一个不错的脚手架工具。对低龄孩子来说，他们对情绪词汇理解能力还比较弱，家长可能讲过多遍，孩子仍然没有听懂。因此，如果多提供情绪词汇练习，有助于孩子表达自己的情绪，也会增进孩子对他人的理解。 借助绘本或动画片和孩子做些练习，鼓励孩子的情感表达比如阅读绘本《托马斯和朋友·和小火车一起交朋友》时，家长可以引导孩子：″摄影师给大家拍集体照时，旁边的小火车突然跑上来，挡住了托马斯的脸，如果你是托马斯，那时会有什么感觉？″绘本《我的感觉》系列可以帮孩子了解各种感受，接纳感受，并学习如何调节。例如《我好嫉妒》，绘本里说到什么场景下会感觉到嫉妒，″我好嫉妒，我的朋友常和别人一起玩的时候。我要我的朋友最喜欢我。″ 告诉孩子每个人都有嫉妒的时候，小孩会嫉妒，大人也会嫉妒。要专注提高自己，而不是去贬低别人。 日常中，让孩子多体会家长的感受孩子和小伙伴搭乐高，两个人把零件散的桌子下、沙发下到处都是。你可能会很生气：″这么贵的玩具，你随便丢，一点也不体谅大人的付出，以后不给你买了！″你希望让孩子由此学会爱护玩具，但威胁只会让孩子害怕，对体会到他人的感受帮助并不大。 如果你会用″我-信息″让孩子知道自己的感受，用描述和感受来替代批评，效果就会让你诧异。比如″我看到乐高部件散落在各个地方，觉得很失望，还有点生气，因为买乐高要花很多钱，部件少了，以后就拼不起来了″，或者直接让孩子体会父母的感受，问″爸爸妈妈给你买了这么贵的乐高，看到它们散落得到处都是，你觉得我们是什么感觉？″等等。 《小饼干的大道理》通过分饼干的形象场景，帮助孩子理解公平、不公平这些大概念，也有助于孩子理解日常对话。也可以让玩偶演平时的生活，像这样： 玩偶兔子：我觉得很难受。 孩子可能回答：伤心，觉得不公平…… 鼓励孩子表达出多重的情绪和感受凡是出现两种情绪的场景，就是家长教育孩子的最好时机。 比如你可以引导孩子表达，″在幼儿园的演出中，老师点名让我上台去表演，我感到很骄傲，但是我又担心到了台上，底下那么多人看着我，我会紧张地记不住台词，到时，就会有很有小朋友嘲笑我″。 这种感受比较复杂，如果孩子能够把感受表达得越细微，那么他体察别人的感受就能越准确。 当然，父母应引导孩子关注正面的感受。就像上台表演，告诉他，担心是很正常的，不过，″你为什么感到很骄傲？″ ″因为有很多小朋友想上台表演，老师最后选了我。″接着问，″老师为什么选你呢？″，″可能我表演得很到位，老师觉得我可以上台演出了。″ 这样一步步询问，慢慢让孩子感到自信，以后能更加详细地表达出复杂的感受。 故事比批评更好用假如你的孩子″爱打人″，你会用什么办法来教育呢？ 严厉惩罚吗？无效。只能让孩子感觉到谁最强大谁就能掌控对方。暴力无法培养好孩子，只会让孩子学会用暴力解决问题。 但故事就不同了。它不但有趣，而且是说第三方，不是孩子本人。这让孩子减少了防御，同时又通过形象、简洁的隐喻来促进孩子领悟。◆ （查看故事解析和图书推荐，不妨直接进直播间收听吧~）
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