父母皆祸害——情感篇

我是实在压抑得快受不了了，才到这里来发帖的。感到有些事自己真的好无力。

本人女，33岁，至今单身未婚。也许我还有希望，好的缘分终究会到来。但这一路真的走得太辛苦，且非常扭曲。我认为这和母亲的错误引导有很大关系。写下来供大家参考，也欢迎指点，但请不要漫骂，谢谢。

我回想起高中那年母亲竟然跟我说：一个处女的初夜值5万块钱；某某女儿嫁给一个有钱人，男方给她父母买了房子之类的话……现在想来真的好可怕，一个母亲竟然在她女儿对爱，对性最朦胧的年纪说出这样的话。那时的我整天被考试，学业压力压得喘不过气来，整天灰头土脸的，没有自信 。听了母亲讲出这种话，一方面我也感到非常不齿，但另一方面我内心深处竟然有种对爱巨大的压力与自卑。

后来在大学里谈恋爱，遇到一个其貌不扬但很优秀的外校男生。我不喜欢他，第一眼就对他没感觉，但还是给了彼此接触的机会，结果发现性格也与我不是很合。但妈妈完全没有考虑到我的感受，而是一再劝我不要放弃他。理由是他是名校的学生，读书超级好，以后可定可以赚大钱。我的初恋就在这勉强凑合的感情和母亲的一再干涉中左右摇摆。但没有爱的感情终究是逃不过分手。

之后我便一直混乱不堪，到底找什么样的男朋友呢？妈妈一再给我灌输：找比自己大的，有经济实力的，有车有房的。渐渐的，我也受她的影响接受了这样的想法。因为那时我们家条件真的不好，我念的也不是什么名牌大学，前途渺茫，靠我自己努力，不知何时才能翻身。

于是大学还没毕业我便开始在相亲网站上广撒网，渴望找一个条件上乘的男人，帮我摆脱经济上的窘境。每次约会回来，妈妈总是会问我：这个男人开什么车？有房子吗？之类的话。曾在22岁那年遇到个“成功男士”，在某外资企业做高管，开奥迪A6的车，现在回想起来十有八九是有妇之夫，出来泡妞偷腥的。那时我才22岁，对这些状况毫无经验，只是觉得和他在一起特别压抑，也感受不到爱——尽管他会送我香水、包包。但每次他想跟我亲热我都感到特别害怕与抗拒。而这些妈妈却都忽略了，一味命令我一定要抓住他，因为他那么'优秀”，但最后我觉得再交往下去实在要出心理问题了，便和他分了手。妈妈很是着急，还用激将法激我，说：如果你不要，我介绍给朋友的女儿！多年以后我反问妈妈：你难道那时没感觉出那个人是有家庭的？出来骗色的？她支支吾吾道：我又不知道，这些要靠你自己辨别的……我彻底无语了，那年我才22岁，刚刚大学毕业！况且一再被她逼着继续同那男人交往下去。

也许她真的是穷怕了穷疯了。那些年父亲在外工作，也不在身边，我的婚恋完全受母亲这种扭曲价值观的误导。我也深知一个穷姑娘想要翻身何等困难，但即使再难，我也一边微笑着应对生活的挑战，一边努力靠自己去实现我想要的。因为经历了几次扭曲的感情经历，那时我已经意识到，靠男人吃饭，太难，太悬，不如靠自己。

后来，经过3年的不屑努力，到了25岁的时候，我成功考取了清北复交其中1所的研究生，读的金融硕士。之后又靠着自己的勤奋与上进，去年在某一线城市的黄金地段贷款600万买下了一套宽敞的高档公寓，成功改变了阶层。

只是至今33岁依然孑然一身。有时，我感到自己骨子里的价值观受母亲影响颇深。她想钱想了一辈子，也嫌父亲没本事嫌了一辈子。所以我骨子里永远仰慕那些优秀成功有钱的男人。也许又有一点读书人的传统，我实际更青睐学历好，聪明、优秀的男人。这像是母亲在我基因里刻下的烙印，从小至今都是这样的偏好。

可一旦给自己设了这些限制，我便不容易遇到真爱。另外，优秀出色的男人往往都在年轻的时候被姑娘们抢光了。但不够优秀的男人，我又不来电，真是急死人。

另外，我也是需要陪伴，需要聆听，需要鼓励，需要宠的小女人啊。一个人的生活未免太孤单 。世界很大，以前都是我一个人去看，而今希望2个人。

也许晚婚于我并不是坏事，因为我需要成长，摆脱母亲在我身上留下的不好影响。但已经33岁了，我也不想太晚，再晚生孩子都困难，而且愈来愈难找。

请大家给我点建议。