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说说一位家长的烦恼：孩子又乖又听话，作息规律，成绩优秀，但最大的问题就是没有主见。举个例子：如果家长对孩子说，咱出去游泳吧，孩子“哦”一声就乖乖换鞋拎包了；但如果家长问：“我们是去游泳还是去踢球啊？”孩子就会陷入重度迷茫和混乱，瞪大双眼不知所措。 “我觉得他有选择困难症啊！哈哈哈。”另一位孩子家长回应，然后两位妈妈喜笑颜开。 我真不觉得这是一件好笑的事情。 下课时，我看到了这个孩子。挺高高大大一个男孩。他妈问：中午想去哪儿吃啊？ 孩子呆立当场。好在这个时间并没有维持多久。他妈接着说，就去一楼的避风塘吧。 哦。好。我隐约感受到了孩子的如释重负。 选择困难症确实存在。在成人世界里，它可能是“肚子好饿，是去吃海底捞还是小肥羊呢？” 所谓困难，无非是两者各有优劣，总想着鱼和熊掌兼得的美事，例如，海底捞服务好，但贵；小肥羊价格实惠，但无趣，这种纠结使得判断过程较费时间——不过，绝大多数孩子的“选择困难”并不会经历这个思考过程。 这个年纪的孩子，正是想要什么说什么的年纪，我要吃冰淇淋，我要去汤姆熊，我要买乐高，我要啃炸鸡——如果他们不说，或者不去做选择，或者面对选择不知所措，那么只能大概率证明一件事： 他从心底里认为，他的主张是无效的,并且这种无效得到过多次验证。 例如，当他妈问：中午想去哪儿吃啊？ 如果孩子说，肯德基！肯德基！ 他妈很可能会说：肯德基有什么好的啦，垃圾食品，吃了不健康，我们去一楼吃避风塘！ 可能有大人觉得这不是个问题。毕竟孩子判断力弱知识面窄，大人总得当个领路人。 但我却觉得这还真是件挺要紧的事儿。 在我儿子挺小的时候，我和孩子他妈曾给他50块，让他去玩具店买自己喜欢的玩具。结果儿子看中了一款毫无质感制作粗糙的玩具车。我们俩嗤之以鼻，随后不由分说，强行换了一款明显性价比更高的玩具车。 在拿着玩具回家的路上，孩子并没有太多喜悦，反而有些沮丧。 那个新的玩具车被放在角落，很少见到他拿出来玩。我们也不以为意，一直到下一次，再让孩子去选择： “爸爸妈妈，你们说该选哪个？” 从那天起，我们订下了两个原则： 第一，凡是需要孩子无条件支持和配合的，绝不提供选择题。比方说，我们已经买好了去冲绳的机票，就没必要问孩子“你想去冲绳还是去东京啊？”；我们已经决定去吃水饺，就没必要问孩子“你想吃什么啊？” 对已经决定的事情，就让他成为参与者。 第二，凡是征求孩子意见的，只要孩子的答案“不错”，就听他的。注意，“不错”未必代表“最佳”。例如，肯德基的薯条炸鸡的确不健康，但它作为午餐的选择肯定“不错”。如果你想避免孩子的这个选项，完全可以预设条件提问，例如“除了肯德基，你想去哪里吃？” 哪怕你心里想去游泳，觉得孩子大概率也会接受游泳，但只要“去游泳还是去踢球”的问题一说出口，你就要做好大热天出门踢球的准备——否则，你就应该说，“孩砸！一起游泳去吧！” 那个玩具汽车再粗糙，也代表了孩子的主张，你可以通过日常教育提高他的审美，但如果轻易否决孩子的选择，那孩子只能认定一件事：在生活中，我根本没必要做出选择。反正我说了也不算。 那些缺乏主见的孩子背后，大多有着不愿听孩子意见的父母。 最后分享一个小故事，来自法国的德瑞克·史华： 一名女侍正在帮一对夫妇和他们的小男孩点菜。这对夫妇点菜的时候，女侍静静聆听，并缓缓地在单子上记下什么要换成什么，哪种汁要换成哪种酱。 终于轮到男孩点菜了，他以害怕的口吻说：“我要一个热狗。”这时，他的父母同时喊道：“不准吃热狗！”他的母亲说：“给他葱煮马铃薯、牛肉、两样蔬菜，还有面包卷。” 女侍对这位母亲的话置之不理，从容地对小男孩说：“你的热狗上要加什么？”小男孩脸上顿时露出惊讶的笑容，说“番茄酱，我要很多的番茄酱，还有请给我一杯牛奶。” 女侍边走边说：“马上到。”小男孩的父母尴尬得沉默不语。 小男孩目送女侍离去后，转过后来惊喜地对父母说：“她当我存在的！她当我存在的！” 孩子总是爱哭闹，怎么办？鼓励孩子去和小伙伴玩，孩子却怕生胆小，怎么办？老师来告状，说孩子总是坐不住，怎么办？即使读了很多育儿书，学了很多育儿知识，但是，面对以上这些育儿问题，你可能依然会感到焦虑。 每一个孩子，都是独立的个体，没有任何一种育儿经是解决育儿难题的标准答案。灵活运用学到的育儿知识，因材施教，才是父母最应该做的事。 |
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