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[ 本期选书人 ] 未读新媒体团队 [ 选书类别 ] 社科 不知道你是不是也这样，总是容易被生活中一些细密的小事所困扰。 真的都是小事！说起来甚至还有些难以启齿。但它们真实又尖锐，就像气球上的针眼，不动声色地让人泄气。
比如吧，几个朋友一起出去吃饭。有人说：没关系你们点，我什么都可以。结果呢，冰的不吃，甜的不要，这个不行，那个太辣。 这时候你才发现，原来他口中“我都可以”的意思是，你必须正好点到我想吃的，我才都可以！
……拜托，你以为四海之内皆是肚子里的蛔虫吗？想要什么，不想要什么，都请直接说出来好吗？我们又不是在玩“你来猜猜我在想什么”的游戏。 后来你会发现，总是在说“我怎样都可以啊”的人，一定是“我怎样都不行”的人。 总是在说“只要你幸福，我怎样都可以”的人。等他真的怎样了，一定会说“就是因为你，我才变成了这样！”
他们只是想用这些美德，让对方产生亏欠的心理，从而更好地控制对方。 他们一边满足了自己的需求，一边标榜为圣人，却让对方去背负愧疚和罪过。 这才是最无声的暴力。他们才是伪装得最好的施虐者。 因为他们的爱和伤害，从来都是捆绑出售。他们当然不会打你骂你，甚至用不着世界上最恶毒的言语。 相反，他们总是一副悲情的，奉献的，牺牲的，委曲求全的，舍己为人的模样。把某种罪恶假借爱的名义来实施。
非常不幸的是，这种暴力通常出现在亲密关系之中。越亲密的关系，越容易出现。 哪怕我们感到不舒服了，也只能告诉自己，算了吧别介意，都是一家人，都是为我好，都是因为爱。 直到最近，未读君看了这本《情感暴力》，才知道完全不是这么回事！这本书的作者是日本知名心理学家，哈佛大学赖肖尔研究所研究员，加藤谛三。 他在书中说穿了一个真相，有太多的暴力都在以爱之名。
比如，一家人出去旅游，父母突然说一句，就是为了你，我们才去海边的！就是为了你，我才组建了这个家！ 一开始听到这些话，孩子真的会觉得自责，全家人为了我才出来旅游，才会选择三个人在一起。如果我任性，不听话，不按他们的想法生活，是不是太对不起他们了？ 直到成年之后，孩子才有可能明白，父母天生就喜欢去海边，他们天生需要一个家。跟我有个P关系啊！我到底做错了什么要来背这个锅？事先你也没问过我让不让你去为我牺牲啊。
还有最亲密的恋人，一边在嘴上说着“你是自由的，你想做什么就做什么”，一边拽紧对方脖子上的缰绳，想把对方控制在方圆几里的空间里。 一旦对方反抗，他又拿出自己那空头支票一般的承诺，“我是不是给过你自由了？你这样还能怪谁？” 这些景象最开始总是很感人的。施虐的一方总是用一种自虐的方式，制造出一种痴情的假象，使自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感，从而对对方作出要求。 而受虐者很容易被蒙蔽了双眼。他们小心翼翼，察言观色，好像全世界都在为他牺牲，只有他一个人才是在苟活的人。 渐渐地，他们都不知道自己到底想要什么，只是无缘无故地感到不开心。甚至对生活感到无聊，对什么事情都提不起兴趣。
而生活本不应该是这样的啊！ 我宁愿你直接坦白说：“不好意思啊大家，今天我不舒服不能吃辣，不过你们点你们的，我再多加一个菜就好。”也不要听你委曲求全：“我怎么样都可以！”然后把自己感动得要死。 我宁愿你直接告诉我：“孩子，将来你要养爸爸妈妈哦！”也不要听你细数你做的“牺牲”：为我买了多大多大的房子，为我工作到几点几点。说得好像没有我，你就不买房，不工作了一样。 不要以爱之名去施恩。因为结果一定是两败俱伤。给予者永远觉得自己给的多，获取者永远觉得自己得到的少。 在别人不知情的情况下，创造道德优势的人，就是一个暴君。
永远不要爱上那个施虐者，也不要成为受虐者。坚持对人间的温柔爱意敏惑，拒绝被任何暴力所吸引，哪怕这暴力看起来是多么冠冕堂皇。 让这可怕的东西在世间停止循环吧。不管是任何人，在你身上建立的虚无就是虚无，不要贴上任何安慰的标签。让施暴者自我感动，你只动容于彼此的心心相印。 因为，能够控制自己不陷入自我感动。这也是一种修养，一种自持。
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文案&编辑=洋野 投稿/合作 unreadsky@163.com
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