作者 | 何圣君 主播 | 苏维 1 同事里不乏一些宝妈， 她们总是互吐苦水:
为什么父母越禁止， 孩子反而越喜欢做呢？
我的小孩今年7岁， 幼升小，之前也是典型的叛逆派， 然而，正如所有的事情都能找到方法， 在使用了以下这些方法后， 我这个宝爸， 成为了孩子乐意合作的对象。 下面我就来分享一下， 我这个育儿老司机的经验， 希望能对这方面有困惑的宝妈宝爸有所帮助。 2 首先我们要分析一下， 孩子叛逆行为的真正原因。 让我们闭上眼睛用心体会， 如果你的Boss每天都在你的耳旁， 要你今天不可以这样做， 明天不能那样做， 你是否会受到打击？ 你是不是也会反感呢？ 你会不会开始考虑打开招聘网站， 设法另谋高就呢？ 不错，孩子其实也一样， 虽然他们没办法“跳槽”， 但小孩却可以选择不执行父母“禁止”的命令。 你说“不”，他/她偏偏要做。 这在育儿心理的领域有一个专业的词汇， 叫做“权力的争夺”。 孩子的个性越强， 权力争夺的程度就越高。 尤其对于幼儿园到小学三年级之间的孩子来说， 权力争夺往往是孩子“对抗行为”背后的心理真因。 3 既然找到了问题的症结， 为人父母的我们具体可以怎么做呢？ 下面我就来为大家具体说说： 用体验式教育让孩子学会控制用屏时间 现在家里一般都会有三个屏幕: 液晶电视屏、pad屏和手机屏。 比起纸质书， 屏幕所带来的多媒体体验显然对孩子更有吸引力。 然而，如果只是用语言告诉小孩： 电视/pad/手机看多了， 你将来眼睛是会坏掉的！ 这样的语言表达就显得苍白无力， 很难对孩子有说服作用。 而体验式教育则完全不一样， 你可以找一副平光镜， 在镜片表面涂上一些牙膏，呈斑驳状。 让他试戴，接着告诉他/她： 这就是眼睛得了白内障的感觉， 小孩每天看屏幕超过45分钟的话， 白内障就会比正常人早发生喔。 然后不必你多说， 只要到了时间提醒他， 他自然会关掉屏幕， 转而去做其他的事情了。
父母在育儿过程中往往会有一种错觉， 那就是我们往往觉得自己是孩子的监护人， 所以自己对孩子拥有绝对的权力。 然而，当你不让他看电视时， 他之所以会表现出更喜欢看电视的行为， 这不仅是电视本身对他的吸引， 更是一种不愿意屈从于权力的表现。 所以，我们常常会看到 孩子们通过反抗来施展或争夺他的权力： 拖延、大哭甚至通过报复让你各种不舒服。 所以呢，在亲子沟通中， 父母要求孩子不做一件事的正确方式 应该是说服， 而说服最有效的方式呢， 不是促使权力争夺的发生， 而是让被说服者自行得出结论， 这样才能终止小孩去做某事。 在体验式教育的过程中， 孩子通过试戴令自己视觉模糊的眼镜， 真真切切地尝到了白内障的苦头， 这种体验削弱了小孩对屏幕的需求， 所以他才会得出一个你想让他得出的结论： 看屏幕不能超过45分钟。 小孩的理性思维弱， 显然，体验式教育才是最适合的育儿方式。 
利用分发代币管理孩子不良行为 俗话说：光脚的不怕穿鞋的。 孩子是那个光脚的， 由于手上没有谈判筹码， 他们最擅长的一招就会演变成耍无赖啦。 不仅毫无成效， 而且还浪费彼此的时间， 所以，我们需要给他一些谈判筹码， 然后让孩子坐上谈判桌， 具体可以怎么做呢？ 孩子天性爱玩，喜欢玩具， 如果他看中了某一款汽车模型， 我们不妨把这件礼物标价为10枚代币， 当他完成了一项具体任务后呢， 可以在家里的某个地方贴上一张大纸， 接着标记一个符号， 表示孩子获得了一枚代币； 而假如孩子表现出不良的行为， 比如说晚上不愿早睡， 那么就可提前预告这么做你会失去一枚代币。 而有预告的惩罚实际是不会伤人的， 如此这般，小孩的手上就有与你谈判的筹码， 你就成功地把孩子的思维切换到了谈判模式， 虽然未必次次都能见效， 但却已经能有较大的机率， 引导孩子做出良好的动作， 遏制小孩出现你不愿看到的行为了。
无论是成人还是孩子， 人们普遍会对损失更敏感。 2002年的诺贝尔经济学奖得主 丹尼尔·卡尼曼（Daniel Kahneman）在他的前景理论中提到： 比起收益，人们对损失更敏感， 因此，与其用奖励激励孩子不做某事， 不如用损失代币预告不配合的后果。 通过自己努力换来的礼物不仅让孩子更珍惜， 而且从小耳濡目染 胡萝卜与大棒（指的是奖励与惩罚并存的激励政策）的手法， 孩子将来是不是能成为一个深谙管理知识的领袖呢？  找到孩子的真实需求， 引导小孩做出爸妈想要的行为 有一段时间， 儿子养成了起床拖沓的毛病， 这让我们每天早晨的时间都变得非常紧张， 打骂的教育方式在我们家是不提倡的， 因为不但效果不好， 而且还可能会留下亲子间隔阂的后遗症。 于是，我和爱人、儿子找了次机会， 开了一个家庭小会议。 通过深度了解， 原来儿子内心里面认为， 这样可以和我们多待一会儿。 我和爱人相视一笑， 多么简朴但暖心的诉求啊！ 然后我们对孩子说： 阿宝，我们每天早上在起床这件事情上， 要花费超过半个小时哦， 每个礼拜就要花掉3个小时的时间呢， 这样爸爸或者妈妈就要周末加班， 才能完成老板交给我们的任务， 难道你愿意爸爸妈妈周末去加班， 而不是在家里陪你吗？ 儿子马上说：不要爸爸妈妈周末加班。 我继续说： 我们上次不是买了一套橡皮泥吗， 你想不想在礼拜六一起玩， 然后做好后拍照发朋友圈啊？ 儿子开心得不得了， 而且最重要的是， 此后起床拖沓的毛病也改掉了。
陪伴是孩子的几个重要需求之一， 但孩子因为比较小， 他们未必能说清楚他们的需求到底是什么， 而强行禁止表面的行为， 又只会激发他们争夺权力的心理机制。 此时，如果我们能通过与小孩沟通， 努力了解他们的感受， 帮助孩子说清他们的观点和诉求， 并且把道理用最简单的语言讲清楚， 孩子们就极可能顺着你的指引， 到达爸妈想要他们到达的境地。 
每对父母都是新手， 我们不得不摸着石头过河， 不得不直面育儿路上的坎坷， 不得不升级自己的认知， 设法学会更好地与孩子相处。 所以， 为人父母， 我们要理解行为背后的心理， 知悉权力争夺的本质， 通过体验式教育说服， 通过分发代币让孩子坐上谈判桌， 通过找到孩子最真实的需求， 引导孩子达成我们想要的境地。
永远记住， 给他们选择的权力， 就是父母给孩子最好的礼物。 凯叔问 |
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