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恶毒的巫婆对王子施法，王子一年只能说一个字，王子想为他心爱的女孩表白，从此三年闭口不言就为了对女孩说“我爱你”三个字，三年后王子激动不已的出门，谁知被门槛绊倒在地。这时王子会说出哪三个字? 家里洗衣机不转了，叫修理工来修，开价200多，觉得贵，于是网购了配件自己修。电容器买了，换上;电机买了，换上;下一步该买离合总成了，要是还修不好，决定上网买个全新的，已经看好了，1800多… … “老公，对不起，我们离婚吧。”“为什么啊，老婆，难道我做错了什么么？”“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。” 我去女朋友的家里吃饭，他爸喝多了对我说：要娶我的女儿必须有房有车，再出10万的聘礼。碍于面子在加上当时的气氛，我笑呵呵的回答，您女儿那么漂亮，这是应该的。 没想到他爸又来了一句，房子和车我出，钱你给个空头支票就行在亲友面前好看。 我可不是小白，不过这样的老丈人，我偷笑一会！ 和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话。老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了! 婆婆：哎呀，谢谢谢谢! 太客气了!同喜同喜啊! 我：-_-||| 初中时物理老师是个姓裘的秃瓢老头儿，地中海式发型，脑门锃亮，脾气暴躁。有次上物理课，讲到球面镜，他让我们举例球面镜在实际生活中的应用。同学们有的说汽车反光镜，有的说手电筒的聚光碗，我脑子一抽说：您的脑袋……我收获了最惨烈的一顿暴打，物理老师收获了一个终生相伴的绰号…球（裘）面镜 和二货老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是请示老婆。她敲了敲我的头:你可真笨，花一样的钱当然选择站最多的，才划算啦！ 刚刚，老公打来电话：我在早点摊转了一圈，不知道吃啥……楼主想到这几天家里的烦心事挺多，心疼他说：你没胃口吧？我也没胃口，不知道吃啥……老公：不不不，我不知道吃啥，是因为我又想吃鸡蛋灌饼、又想吃煎饼果子、看着油条豆腐脑也不错…… 晒跑步健身，一妹子参与进来，基本每天第一，大家怀疑。。。这几天榜上无名，，，她把手机绑在狗身上，每天让狗院里溜达。。。狗溜达出门了，手机没了! 今天被儿子班主任请去办公室“喝茶”——说是儿子上课和同桌小女孩做小动作……回家一问，儿子委屈的说:月月说手冷，我把她的手放怀里捂捂！呃，你让8岁还在玩泥巴的老爹我情何以堪。 刚才突发奇想，你们说，会不会有某一种动物，或者生物，每天就活在我们身边，装傻充愣，撒娇卖萌。只为摸清人类的习性，和弱点。然后不断繁殖，等到数量足够，就像基因变异一样爆发本性，把人类屠杀干净，然后称霸地球？现在我正躲在角落里，看着我家喵喵瑟瑟发抖…… 家族成员聚会，说好了吃完饭打麻将，饭还没吃完呢，三婶就急着回家，也没说'干啥。等她回来了，看见我们就说:都饿坏了，吃了这么多。（边说边比划脸盆那么大。）我:三'婶，你刚才吃饭没吃饱又回家吃去了？？三婶:不是，我刚才回家喂'zhu去了，zhu都饿坏了 下班回到家，刚刚一开门进去，老婆就提了一大袋垃圾给我，叫我拿下去扔了，玩了两年段子的我才不会下去丢呢，我立马就把所有的门窗全部锁了起来了，然后又把卧室里面的衣柜也锁了起来，临走的时候又在卧室里烧了一盆碳，然后就拉着老婆出去吃饭去了，段友们应该不缺什么了吧？ 媳妇儿带我去参加她的同学聚会。她说:“我的同学大部分都是单身，我要让她们看看有老公是多么多么的幸福！”我问她:“我怎么做才好？”媳妇儿拿出了一个墨镜对我说:“你就戴上它，酷得人家流鼻血！”我说:“真的吗？可是我有近视，戴上墨镜还怎么走路啊？”媳妇儿说:“这不是问题，我领着你走！！！……” 家门前有段下坡，这段时间下雨挺滑，老妈从那里下去，脚下一滑，眼看就要摔倒了，结果她沉腰塌肩，硬生生的稳住了！我对老妈矫健的身手大为佩服，鼓掌叫好：“6666”，老妈转身就是一巴掌：“知道溜还不提醒老娘！” |
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